Подкаст: Планиране на смъртта и защо това е важно
В този епизод Гейб разговаря с главния редактор на .com д-р Джон Грохол за важността на планирането за края на живота. Всички знаем, че всички умират, но в същото време никой не иска да мисли за собствената си неизбежна смърт. Знаете ли как бихте искали да мине края на живота ви? Ами ако трябва да вземете това решение за любим човек? Знаете ли какво искат? Биха ли искали да бъдат реанимирани? Искат ли да умрат у дома или в болница? Знаете ли изобщо какви решения трябва да се вземат или какви са възможностите?
Слушайте, докато д-р Джон обяснява, че има известна мъдрост в осъзнаването, че всичко трябва да мине и вашето време ще дойде. Когато смъртта наближава, не е нужно да я приветствате, но също така не е нужно да се борите с нея. Научете как планирането на вашата собствена (или на близък) смърт не трябва да бъде екзистенциална криза, а вместо това може да осигури известна степен на безопасност и комфорт.
АБОНИРАЙТЕ СЕ И ПРЕГЛЕД
Информация за гости за подкастния епизод „Планиране за смърт“
Той работи неуморно като защитник на пациентите, за да подобри качеството на информацията, достъпна за пациентите с психично здраве, подчертавайки качествени ресурси за психично здраве и изграждайки безопасни, частни общности за подкрепа и социални мрежи в множество здравни теми.
Компютърно генериран препис за епизод „Планиране за смърт“
Бележка на редактора: Моля, имайте предвид, че този препис е генериран от компютър и следователно може да съдържа неточности и граматически грешки. Благодаря ти.
Диктор: Добре дошли в Psych Central Podcast, където във всеки епизод участват гост-експерти, обсъждащи психологията и психичното здраве на обикновения език. Ето ви домакин, Гейб Хауърд.
Гейб Хауърд: Здравейте, всички, и добре дошли в епизода от тази седмица на Psych Central Podcast. Днес ще разговаряме с основателя и главен редактор на .com, който е домакин на този подкаст. Джон, добре дошъл отново в шоуто. Винаги обичаме да те имаме.
Д-р Джон Грохол: Винаги обичам да съм тук, Гейб.
Гейб Хауърд: Е, това е фантастично. Така че днес ще говорим за една от онези теми, която е нещо като психично заболяване. Всички са чували за психични заболявания, но всеки има погрешна представа за това. Ще говорим за, знаете ли, смъртта и нещата около смъртта, скръбта и недоразуменията и семейната динамика. И хората просто обсъждат ли открито смъртта?
Д-р Джон Грохол: Вижте, това е наистина неудобен разговор, който повечето хора не се чувстват комфортно. Те се притесняват. Те се изнервят, когато го говорят. Хората гледат на това като на нещо негативно, защото говорим за края на живота на човека. И аз го разбирам. Не е. Нормално е да се чувстваш, като, не искам да говоря за този странен и екзистенциален разговор, тази тема, в която или говоря за собствения си край на живота, или говоря за края на живота на любим човек. Това не са лесни разговори, но са необходими разговори.
Гейб Хауърд: Езикът, който току-що използвахте е ... това са необходими разговори. Никой не иска да умре и никой не иска хората, които обичат да умират. И така, защо, по дяволите, би било необходимо да се обсъжда това?
Д-р Джон Грохол: Мисля, че се свежда до малко отричане относно факта, че сме на тази земя само за определен период от време. И говорейки за това, вие го правите по-истински и започвате да мислите за факта, че сте на тази земя само 80 или 90 или 100 години. И след това животът ви е изчезнал или животът на любимия ви е свършил. Мисля, че повечето хора предпочитат да не мислят за такива мисли. Те са много неудобни за повечето хора. Те предизвикват много безпокойство. Този вид мисли не ви улесняват да продължите в ежедневието си и си мислите, че може би това, което правите, има много значение. Това наистина може да породи някои дълбоки екзистенциални въпроси за смисъла на живота. Но мисля, че всичко това са много хубави неща, за които човек да мисли. Това не са теми, от които човек трябва да избягва или да отрича, защото мисля, че твърде много хора отлагат тези мисли, отлагат тези разговори, докато всъщност не се случи нито на тях самите, нито на любимия човек. И мисля, че в този момент е твърде късно наистина да мислите и да обмислите всички налични опции - но твърде късно. Просто искам да кажа, че много пъти ще бъдете под натиск да вземате трудни решения за по-кратък период от време, ако започнете да провеждате тези разговори сега. Надяваме се, че няма да трябва да вземате каквито и да било решения за седмица или ден. Имате месеци, имате години да мислите за тези неща.
Гейб Хауърд: Някак звучи като това, което казвате, че е по-добре да имате план за пожар, преди пожарът да избухне. Ето защо имаме противопожарни тренировки в училище, защото искаме да знаем какво да правим, в случай че се случи лошото.
Д-р Джон Грохол: Абсолютно. Това не е собственост. Това дори не е нещо, което много обичате в живота си. Това е друго човешко същество. Това може да сте вие. И със сигурност нещо толкова важно, колкото това заслужава известно време, малко внимание и някои обмислени мисли.
Гейб Хауърд: Говорили сте много за, знаете, просто не искате да се изправите пред нея, екзистенциалната криза, просто наистина сте използвали много език, който звучи така, хей, вижте, всички ще умрат. Това е нещо, върху което трябва да помислите. Но реалността е, че не трябва да мислим за това, защото смъртта така или иначе ще дойде за нас. Така че влизате в този анализ на риска и ползата, ползата от обсъждането му е, знаете ли, какво се случва след смъртта ви. Както в случая на завещание, където отива имотът ви. И мисля, че много хора могат да го разберат. Има ли други предимства или това е буквално просто планиране на имоти?
Д-р Джон Грохол: Е, нека не отричаме важността на планирането на имоти. Дори да мислите, че няма какво да предадете. Повечето хора всъщност нямат завещания. Така че това само по себе си е нещо обезпокоително и нещо, което трябва да се вземе предвид. Но преминавайки отвъд въпроса за финансите и планирането на имоти, става въпрос за това как искате да умрете, защото повечето от нас, за добро или за лошо, няма да умрат в моментна автомобилна катастрофа или някаква друга катастрофа, при която една минута живи сме, след една минута сме мъртви. Това наистина се случва. Това е травмиращо събитие само за себе си и много обезпокоително. Но повечето от нас ще умрат поради болест или просто на старост. И тези видове смъртни случаи имат много повече планиране, свързано с тях. Защото лечебното заведение в болниците и домовете за възрастни хора влизат в уравнението. И повечето хора просто не са готови да разберат как всичко това работи, докато не трябва да започнат да го правят за любим човек. Бих твърдял, че до този момент вие се опитвате да се научите на работа и това просто го прави много по-трудно, защото вече имате толкова много емоции, свързани с факта, че вашият любим човек се справя с неизлечима болест или нещо от това естество.
Гейб Хауърд: Нека леко превключим предавките и да поговорим как не вземането на решение за себе си не решава проблема - това просто поставя проблема на някой друг. Преди около година свекър ми почина неочаквано, но умря неочаквано в рамките на три дни. Един момент си помислихме, че всичко е наред. Той беше сравнително млад мъж. Той беше на 64 години. Той получи инфаркт и никога не дойде в съзнание. Семейството остана до леглото му и ние бяхме принудени да вземем това решение какво ще иска той? Би ли искал да продължи да поддържа живота? Би ли искал операция? Знаете ли, просто ни бяха дадени всички тези опции и не знаехме. И всички ние седяхме там и се опитвахме да вземем правилното решение за човек, който не можеше да участва. И разбира се, изправени сме пред реалността, че някой, за когото много се грижим и много обичаме, е в беда, умира.
Д-р Джон Грохол: Абсолютно мислим, че ще живеем вечно. И така, ние отлагаме да водим разговори с близките си за това какво се случва, ако станем неработоспособни и не можем да общуваме с член на семейството или любим човек, за да ги уведомим какви са нашите желания. Така се превръща в наистина, наистина трудни ситуации, като описаните от вас, когато се опитвате да познаете основно какво иска човек или мислите, че знаете какво иска той. Но честно казано, вие вероятно оцветявате това, което искат, със собствените си очаквания и вярвания, че ако сте легнали там в леглото. И членовете на семейството често могат да не са съгласни в такъв травматичен момент. И това просто добавя толкова повече усложнения към нещо, което вече е много емоционално и сложно. И вие гледате на вземането на решения за живот и смърт, по същество, за любим човек и не знаете какъв ще бъде техният избор.
Гейб Хауърд: Наистина се радвам, че сте изтъкнали, че семейството може да не се съгласи в момент като този, защото нашето семейство не се съгласи. Сега несъгласието беше наистина, наистина незначително. Искам да се уверя, че разкривам, че няма наранени чувства. По времето, когато дойде време да се вземе решение, всъщност всички бяха на една и съща страница. Но като свекър, знаете ли, аз съм женен и това беше свекър ми, помните ли? Наблюдавам децата му и съпругата му да преминават през това. И всичко, за което можех да се сетя, е, можете ли да си представите, ако единият брат или сестра искаха да се бият, а другият брат и сестра искаха да дръпнат щепсела и никога не са стигнали до това споразумение? И тогава отиваме при свекърва ми, която трябва да реши. Това може много да се разглежда като поставяне на страната на едното дете над другото и създаване на разрив, който никога не лекува. И тогава, разбира се, това е позицията, която самата тя, която е все още жива, не иска да бъде във всичко, защото около нея няма тази жива воля или тази дискусия. Не искате вашето наследство да бъде Умрях и семейството ми беше разкъсано поради медицинско решение, което трябваше да бъде взето.
Д-р Джон Грохол: Абсолютно никой не иска собствената му смърт или злополука да доведе до семейно несъгласие, което надхвърля смъртта на този човек. И това е трагедията, която се случва всеки ден в Съединените щати, където хората не са мислили за това и не са обсъждали със семейството си. И тогава се случва нещо трагично и те са в болницата. Те не могат да общуват. Може да са в безсъзнание. Може да са в кома. И никой от семейството не знае какво да прави. И лекарите искат вашето решение. Те не могат да ги държат в състояние на безкрайност за неопределено време, особено ако това е инцидент или травматичен инцидент, при който трябва да вземат решения за това, е, как, знаете ли, имали ли са заповед „не реанимирайте“? Искам да кажа, това нещо ли е, че те имат жива воля? Знаят ли какво точно искат по отношение на медицинските процедури? И това са неща, за които някои хора вече са мислили, така че имат жива воля. И ако семейството не знае за това, това е безполезно. Никой не иска спорен спор в болнична стая, докато любимият ви лежи там в леглото и умира. Това не е най-добрият начин за справяне с подобна ситуация. Много, много по-добре е да водим тези разговори за качеството на живот в края на живота си, преди да стигнем до болница, преди лекарите да се включат.
Д-р Джон Грохол: Тъй като след като лекарите се включат и след като медицинската система започне да става част от уравнението, наистина можете много бързо да извадите нещата от своя контрол. Лекарите имат много фокусиран ум да ви поддържат живи, независимо от всичко. И това звучи наистина добре, когато сте на 30 или 40 или 20 или 50 дори.Но когато сте на 80 или 90, каквато и да е операция, каквато и да е процедура - без значение колко лекарят казва, че това е незначителна процедура - това не е никаква операция, дори микрохирургия, дори нещата, които казват е минимално инвазивен има допълнителни рискове. Както посочих в статия, която написах през май: След като инсталирате пейсмейкър, например, познайте какво? Кардиолозите никога не искат да го изключат. Те могат да се изключат с много просто устройство, което отнема 10 секунди, за да го изключите в края на живота си. Може да искате да го изключите, защото не искате пейсмейкърът да прави тежко повдигане, когато останалите ви системи отказват. Но лекарите не са склонни да изключат това устройство. Слагат го в гърдите ти. Странно е, когато лекарите искат да живеете, дори когато е ясно, че времето ви на тази земя е към своя край.
Гейб Хауърд: Ще се върнем веднага след това съобщение от нашия спонсор.
Диктор: Този епизод е спонсориран от BetterHelp.com. Сигурно, удобно и достъпно онлайн консултиране. Нашите консултанти са лицензирани, акредитирани професионалисти. Всичко, което споделяте, е поверително. Планирайте защитени видео или телефонни сесии, плюс чат и текстови съобщения с вашия терапевт, когато почувствате, че е необходимо. Един месец онлайн терапия често струва по-малко от една традиционна сесия лице в лице. Отидете на BetterHelp.com/ и изпитайте седем дни безплатна терапия, за да видите дали онлайн консултирането е подходящо за вас. BetterHelp.com/.
Гейб Хауърд: Ние отново говорим за решения в края на живота с д-р Джон Грохол. Нека поговорим за това как да водим тези разговори. Имате ли съвет? Както казахте, всички се чувстват неудобно. Ако нямате съпруг / съпруга, това вероятно означава, че ще го повишите с братя и сестри, родители или баби и дядовци. И очевидно не искат да мислят за това, че те са надживели. И така, какъв съвет трябва да вземете това на масата и да го хеширате?
Д-р Джон Грохол: Не е лесен разговорът. Нека просто да признаем това отпред и всъщност можете да го използвате като „в“ за водене на този разговор от рода на: „Хей, мамо, искам да говоря за нещо, за което знам, че ще ни е неудобно да говорим.“ Но мисля, че е наистина важно, защото става въпрос за това какво качество на живот искате да имате в края на живота си. И мисля, че е важно да проведем този разговор, защото въпреки че смятате, че може да знаем вашите желания, ние не го правим. Затова искам да говоря с вас за различните възможности за избор, които имаме, и да се уверя, че сте записали колко, знаете ли, медицинска намеса, която искате в края на живота си. Какви са притесненията ви? Е, как искате да са последните ви седмици или месеци на тази земя? Подобно, искате ли да бъдете в болнична стая или искате да сте вкъщи, удобно в собственото си легло? Това са неща, които приемате за даденост, например, защо не бих искал да бъда в болница? Ако всички болници са много забързани, а не спокойни места, те не са добро място за умиране, честно казано. Те не са подходящо място за добър сън. Така че, ако можете да избегнете смъртта в болница, ако не е медицинско необходимо да сте там, мисля, че повечето хора биха предпочели да умрат в уюта и уединението и познатата обстановка на собствения си дом.
Гейб Хауърд: Едно от нещата, които ме озадачиха, докато говорите, е, че сте права, никога не съм смятал, че ще трябва да имате отговорите, преди да го обсъдите с члена на вашето семейство. Как може да се вземат тези решения? Искам да кажа, седя си тук и мисля сега за това и съм като, о, Боже, какво искам? Стигнах дотам, че знам, че бих искал да бъда кремиран, а не погребан. Що се отнася до това как бих искал да умра, как да разбера какви са възможностите ми? Засега имаме болница или дом, но както знаете, това е много по-сложно от това.
Д-р Джон Грохол: Така че мисля, че всеки би се възползвал от това да отиде в местната си библиотека или да отиде на Amazon.com и да вземе книга на Атул Гаванде, наречена Да бъдеш смъртен: медицина и какво има значение накрая. И той говори основно за всички избори, които имате на разположение, как да провеждате тези разговори с любими хора и как да мислите за края на живота си по начин, който не мисля, че повечето хора са обмисляли много. Ако не за себе си, особено ако имате семейство, има хора, които зависят от вас по един или друг начин. Наистина трябва да помислите какво ще стане, ако утре вече не бях на тази земя. Обгрижени ли са? Знаят ли, ако попадна в инцидент и съм в безсъзнание? Знаят ли какви са моите желания? И ако не знаете какви са вашите желания, направете проучване онлайн. Защото повечето от нас просто си мислят, че има един път, когато имаме неизлечимо заболяване. Баща ми например почина миналата година от Паркинсон и краят на живота му беше добър. Но вероятно би могло да бъде по-добре, ако имахме повече информация и знания за изборите, които той би предпочел. И не водихме този разговор с него по някакъв задълбочен начин. И така, съпругата му и аз, и двамата ми братя, проведохме разговори и общо взето всички се разбрахме за начина на действие. Но в даден момент, някак си второ познайте себе си и трябва да се чудите, това наистина ли иска или какво би искал? Защото дойде време, в което той не можеше да общува. Така че изобщо не беше ясно, че това са правилните избори за него. Ако нямате такъв разговор с човека, тогава никога няма да разберете.
Гейб Хауърд: И очевидно това потенциално може да бъде тежко бреме в зависимост от грима на вас или вашето семейство или динамиката и т.н., и всичко това може да бъде избегнато чрез провеждане на смислени разговори около решенията за края на живота.
Д-р Джон Грохол: Разбира се, и когато говоря за смислен разговор, не е така Хей, гледаме телевизия и нека просто си поговорим за това. Това няма да е много смислено или много задълбочено. Знам колко е трудно да се говори за това - просто дори да се свържете автентично с хората. Едно от първите неща, които човек ще каже, е, Не искам да говоря за това. Майка ми най-дълго го казваше на мен и на братята ми. Уважавах това. Не е нужно да продължавате да натискате темата, ако не им е удобно да говорят по въпроса, а просто да я повдигнете, засажда самородка в съзнанието си, когато опитате отново след седмица или месец оттогава и продължавате да опитвате, докато тя най-накрая или той най-накрая отстъпва и казва: Добре, разбирам вашето мнение. Може да има някаква полза от това да имаш жива воля. Може да има някаква полза от актуализирането на моята редовна воля и мисленето за тези неща на по-дълбоко ниво, отколкото просто, хей, не искам да умра и никога няма да умра. Така че не искам да мисля за това. Не искам да говоря.
Гейб Хауърд: И за да бъда честен, наистина не мисля, че някой е там и казва Никога няма да умра. Всички просто си мислим, че имаме повече време.
Д-р Джон Грохол: Мисля, че за някои хора това е една от онези ирационални мисли, които им минават през главата в смисъл, че никога няма да умра. Е, никога няма да умра в близко бъдеще. А за повечето хора близкото бъдеще е всеки ден. Всеки ден се събуждат със същата тази мисъл. Дори когато са на 80 или 90, като 80- или 90-годишно дете ще се събуди и те са точно като, разбира се, аз... Те са като, Не умирам днес и не умирам следващата седмица. Така че те имат ... Понякога те могат да бъдат също толкова упорити и също толкова ирационални относно това дали са по-близо до смъртта си или не.
Гейб Хауърд: Мисля, че повечето от нас се удрят с това като тон тухли. Мислим си, че сме непобедими един ден и тогава осъзнаваме, че ще умрем на следващия. И имаме много повече за обработка, отколкото ако наистина бихме обмислили това през целия си живот. Те започват да мислят за решенията си в края на живота си на 25 и след това, знаете ли, все още мислят за тях на 45, или 55, или 65 или каквото и да било. И те наистина имат тази концепция за това. Някак си имат това, върху което да се върнат.
Д-р Джон Грохол: Да Не мисля, че трябва да мислите много за това, когато сте на 25 години, но трябва да помислите малко по въпроса. И ако не за себе си, то за любим човек, за родител, който остарява, който се занимава с хронично заболяване или е диагностициран дори с рак на етап 2. Не е нещо, което непременно трябва да отделяте часове и часове за всяка година от живота си. Но помага да спрем да мислим по такъв ирационален начин, че всички ще живеем вечно, че родителите ти ще живеят вечно, че партньорът ти ще живее вечно. Те не са. И е трудно да се стигне до приемане. Но колкото по-скоро го направите, толкова повече ще бъдете в позиция, за да им помогнете да вземат решения за края на живота си. Така че това не се превръща в този огромен проблем и срещи, пълни с объркване и несъгласие относно това, което човек иска. Помислете за това. Планираме за всяко друго голямо събитие в живота ни безкрайно много време и ресурси. Ще се ожениш. Планирането на сватбата може да отнеме една година. За някои хора може да отнеме две години. Подготвяте се за пристигането на ново бебе. Това е поредното голямо житейско събитие, за което има много смисъл да се подготвяте. И знам, че може да е най-трудното нещо, за което да се подготвите, но ще го направи много по-лесно, не само за вас самите, но и за вашите близки. И ако искате да облекчите емоционалната болка и страдание, които идват със смъртта, няма по-добър начин да направите това, отколкото да планирате и подготвите за това.
Гейб Хауърд: Джон, както винаги, чудесно е да си тук. Имате ли някакви последни мисли, преди да приключим?
Д-р Джон Грохол: Вижте, има много автори, които са писали за смъртта и умирането и как се справяме с това в съвременното общество. И мисля, че в Съединените щати е особено трудно, защото съвременното ни общество наистина много набляга на медицинското обслужване в болниците и технологиите и че можем да спасим дори повечето хора, които имат най-лошите условия. И така в края на живота много се говори за нещата, които лекарят може да направи, за да удължи живота. И става разговор за дълголетие. И провеждате този разговор или със семейството, или със самия човек на човек, който е на 80 или 90 години. И вие говорите за още три месеца допълнително, шест месеца, допълнителна година. Наистина ли? Искам да кажа, дали наистина става въпрос за дълголетие или е така? Също така не трябва ли този разговор да е за качество? Тъй като качеството на живот се спуска много бързо надолу, когато болница се включи във вашия живот. И това не е копаене срещу болничната помощ. Това е копаене за факта, че тялото ви не е толкова устойчиво физически, колкото беше на 20, 40 или дори на 50-те години. И тялото ви не може да се възстанови от неща, от които 40-годишно или 20-годишно тяло може да се възстанови много по-лесно. Така че наистина трябва да мислите за качеството на живот и качеството на това, което искате да са последните месеци или дори последните година или две от живота ви. Направете проучване за живите воли.
Д-р Джон Грохол: Има много примери онлайн, които можете да прегледате. Всяка държава може да е малко по-различна от гледна точка на своите закони, но живата воля ще ви преведе през всичките десетки решения, които вие или вашите близки трябва да вземете. И вместо да ги накарат да го направят без вашето мнение, защо не просто да седнете с този документ днес и да го прегледате и да кажете, хей, да, искам поддръжка за живота, ако се очаква да живея, искам такива мерки , ако се очаква да живея. Но ако те знаят, че тези мерки просто добавят дни към безсъзнанието ми, може би това е нещо, което не искате и всички са различни. И наистина е много важно да разберете, че каквито и да са вашите желания, може да не са желания на любим човек. И така, за да преминем през документ като този ... Всъщност минахме през този документ с майка ми. Не беше приятно. Няма да кажа, че това е чудесен разговор или страхотна среща. И отне известно време. Отне повече от час, но се наложи. И в крайна сметка тя разбра защо говорим за това и защо го правим. Надявам се да живее още 20 години или повече. Искам да кажа, не й пожелавам никаква лоша воля. Просто е все едно да планираме бебе или сватба. Трябва да планираме добра смърт на човек.
Гейб Хауърд: Джон, благодаря ти много, оценяваме те. И благодаря на всички за настройването. И не забравяйте, можете да получите една седмица безплатни, удобни, достъпни, частни онлайн консултации по всяко време и навсякъде, просто като посетите BetterHelp.com/. Ще се видим с всички следващата седмица.
Диктор: Слушахте Psych Central Podcast. Предишни епизоди можете да намерите на .com/Show или в любимия си плейър за подкасти. За да научите повече за нашия домакин, Гейб Хауърд, моля, посетете уебсайта му на GabeHoward.com. .com е най-старият и най-големият независим уебсайт за психично здраве в интернет, управляван от специалисти по психично здраве. Под наблюдението на д-р Джон Грохол, .com предлага надеждни ресурси и тестове, за да ви помогне да отговорите на вашите въпроси относно психичното здраве, личността, психотерапията и други. Моля, посетете ни днес на .com. Ако имате отзиви за предаването, моля, изпратете имейл [защитен по имейл] Благодарим ви за изслушването и моля, споделете широко.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
