Когато идеите за самоубийство завладеят

Мисля за този въпрос още откакто го прочетох в дискусионна тема в Group Beyond Blue. Мег пише:

И така, съпругът ми прояви интерес да получи разрешение за пистолет. Това е Югът и много хора ги имат. Нямам проблем с концепцията му. Той иска да вземе класа и е наистина отговорен за това. Той не ловува и не е тип „военни игри“ или фанатик на оръжия.

Тогава му казах, че ще има уговорка, че когато имаме деца, начинът на съхранение на пистолета трябва да бъде отворен за обсъждане. Ще трябва да се споразумеем за безопасен начин за справяне с него въз основа на относителните рискове. Той е добре с това. След това му предложих да потърси някои магазини или магазини за оръжия, за да се обади за уроци.

Мисля, че именно фразата „търси магазин за оръжия“ предизвика спомена ми за един от публикациите на Тереза, където тя каза, че по време на най-дълбоката си депресия всъщност е извадила жълтите страници, за да търси магазин за оръжия.

Сега, когато бях дълбоко депресиран, имах някакви мисли за самоубийство. Исках болката да приключи, но (благодарение на някои терапии и някои много добри писания от някои хора тук) винаги успях да направя разлика между желанието да свърши болката и желанието да умра. Никога не съм правил реални планове да си навредя.

Но оръжието ме накара да се замисля. Ами ако отново съм на това място? Затова казах на съпруга си, че той също трябва да обещае, че ако някога отново изпадна в депресия, той ще заключи пистолета или ще го извади от къщата.

Той откачи. Предполагам, че той нямаше представа колко дълбока депресия съм бил. Разбрах, че е наранен. След няколко минути го попитах какво мисли. Той каза: „Мислех си, че не мисля, че някога бих могъл да ти простя, ако направиш това.“ Казах му, че това е една от причините да не стигна толкова далеч - не мога да направя това с него или със семейството си. Именно това ме накара да се оправя и да потърся помощ. Но аз също му казах, че чувствам, че трябва да се каже.

И така, какви са вашите мисли по този въпрос? Нямам нужда от про / анти оръжейна реторика; Имам нужда от прозрение от хора, които са били на същото място като мен. Също толкова лесно е да се предозират лекарства или да се преминава по много други маршрути, така че греша ли, че се притеснявам за пистолета? Сам съм стрелял много пъти, така че всъщност не се страхувам от самия пистолет.

някакви мисли?

Ще кажа това. Когато разказвах на съпруга си как е в главата ми, докато бях в депресия, имах чувството, че говоря изцяло за друг човек. Хем беше полезно да видя колко далеч съм стигнал, хем страшно да се изказвам на някой освен терапевта ми колко съм бил нисък.

Напълно разбирам откъде идват и тя, и съпругът й. Разбирам защо съпругът никога не би могъл да прости на половинката си за плащане. Разбирам защо би изпуснал челюстта си при всички приказки за смъртта. И също така знам, че търсенето на магазин за оръжия в Боуи, Мериленд изглеждаше като рационален план, когато бях толкова отчаяна болката да изчезне преди три години. Как да обясня това? Когато изпитвате мъчителна болка в продължение на месеци и месеци, тялото ви автоматично прави план - и рядко получава разрешение от ума ви - да отиде на друго място.

Спомням си деня през март 2006 г., когато Ерик ме накара да му разкажа всичките си планове за самоубийство. Така че първо разкрих, че спазвах стари рецепти за всичките си лекарства - съставях хубаво скривалище от тях в гаража, за да съм сигурен, че имам достатъчно, за да спра пулса си. Тогава му казах, че закачам ключовете на съседа, тъй като тъй като в гаража ни имаше цялото му дървообработващо оборудване, планирах да използвам гаража на съседа, за да управлявам колата, докато съседът беше на работа. И накрая, да, проучвах местните оръжейни магазини.

Писането на този абзац току-що насажда значителен възел в стомаха ми. Наистина ли казах тези неща? Защо, по дяволите, щях да мисля по този начин? Това е абсурдно! Но когато си помисля колко болка ме е страдало тогава, тези мисли изглеждаха наистина рационални. Всъщност си спомням, че по това време бях писал в дневника си: „Направих го друг ден. Не преследвах нито един от моите самоубийствени планове. " И проверих деня със звезда. Защото да останеш жив беше най-голямото предизвикателство на всеки ден.

Ето какво е толкова нелепо и страшно за самоубийствените идеи: вашата логика напълно изоставя сивата материя на мозъка ви, така че вие ​​оставяте да преценявате ситуациите и да вземате решения само с кашисти неща в мозъчната кора, които звучат като пребиваващ хипи , „Да, човече, давай. Защо не?"

Имам оздравяващи приятели алкохолици, които няма да позволят на съпрузите си да запасят алкохол у дома. За мен това вече не е проблем. Въпреки че знам, че никога няма да се излекувам от зависимостта си, от 20 години имам достатъчно здрав разум, за да не се доближа до нещата. Така Ерик може да запази рома, който от време на време изважда след лош ден с децата.

Но пистолет? Не мисля, че някога бих искал такъв в къщата. Защото, съдейки по това колко ирационален станах за последен път, когато попаднах в Черната дупка, трябва да направя колкото е възможно повече, за да защитя изкачването си оттам и да се противопоставя на всички естествени нагони, независимо колко ирационално звучат днес.