Когато любим ви моли за съвет в отношенията

Толкова много от нас се обръщат към близките и приятелите си за съвет в отношенията. И те идват при нас. Те искат да преосмислят и да осмислят случилото се и да измислят как да процедират.

Но е важно да бъдем внимателни относно съветите, които предоставяме. Защото нашият съвет - макар и да е полезен - може да е всичко друго, но не и.

От една страна е много вероятно да сме пристрастни и да споделяме съвети от собствените си взаимоотношения, опит и перспектива. С други думи, може да „внесете свой собствен емоционален багаж в разговора“, каза психотерапевтът и експерт по отношенията Кори Р. Диксън-Файл, LCSW. „Можете по невнимание да проектирате собствените си несигурности и страхове върху приятелите си, когато тяхната ситуация е ясно отделена от вашата.“ Съществува и риск да ви хванат по средата - ако сте близо до двамата, каза тя.

Нещата могат да станат наистина сложни, ако говорите зле за партньора на приятеля си или им предлагате да се разделят. Ако решат да останат във връзката, те трябва да живеят с това, че не одобрявате или подкрепяте това, каза Ребека Улф, LCSW, терапевт, който е специализиран в работата с двойки. И може да се почувстват зле от споделянето на такива интимни подробности сега, когато се върнат във връзката, добави тя.

Та какво правиш? Как можеш да бъдеш грижовен, добър приятел? По-долу Dixon-Fyle и Wolf споделиха полезни начини, по които можете да бъдете в подкрепа (и няколко неща, които трябва да избягвате).

• Слушайте любимия човек или приятел. Наистина слушайте, без да прекъсвате, да се разсейвате или да мислите как ще реагирате. Напълно нормално е хората да искат да се откажат от проблемите си, каза Вълк. Когато го направят, „нашата работа е да изслушаме, потвърдим и подкрепим нашия приятел.“ Проверете как се чувстват, без да казвате, че има „правилен начин“ да отговорите, каза Диксън-Файл, основател на Thriving Path, LLC, частна консултантска практика в Чикаго. Улф сподели тези примери за валидиране: „Напълно разумно е да реагирате по този начин“ или „Наистина разбирам защо бихте се чувствали така“.

• Избягвайте да критикувате партньора на приятеля си. „[Ако] в крайна сметка останат и да дадат шанс на връзката, те може да се почувстват осъдени от вас и да почувстват, че сте опорочили партньора им“, каза Диксън-Файл.

• Избягвайте да бъдете осъждащи като цяло. По този начин вашият приятел не се чувства критикуван или засрамен, каза тя.

• „Попитайте ги как те усещам и какво те искат, тъй като те често търсят отговорите от други хора “, каза Диксън-Файл. Задаването на въпроси им помага да мислят сами и да изследват нови перспективи, каза тя. Диксън-Файл споделя следните въпроси: „Ако тази вечер над вас се откаже вълшебна пръчка, докато спите, как ще изглежда утре? От какво най-много се страхувате от тази ситуация? Какво ви носи най-голяма надежда от тази ситуация? Какво сте опитвали преди в подобни ситуации? ”

• Попитайте любимия си човек за вашата подкрепа: „Как мога да ви бъда най-полезен в момента?“ тя каза.

• Помислете за това какво ви казва вашият приятел, като например „Това, което чух, че казвате, е ...“ Каза Диксън-Файл. Понякога перифразирането им помага да спрат, да се отдалечат и да наблюдават ситуацията, каза тя. Което може да даде на приятеля ви малко прозрение.

• Насърчавайте комуникацията. Тоест, можете да предложите на близките си да говорят с партньорите си за всичко, което се случва, каза Вълк. Можете също да споменете, че те се опитват да бъдат внимателни кога, къде и как говорят със съпруга си, каза тя. Друга полезна стратегия е да подхождате с любопитство към партньор. „Когато отворим разговор с готовност да разберем по-добре перспективата на някой друг, разговорите ни могат да бъдат по-ползотворни и продуктивни, защото другият човек не е автоматично в защита.“ Което е много различно от това да сочиш пръсти и да ги обвиняваш, каза Вълк.

• Споделяйте ресурси. Внимателно предлагайте препоръки за полезни книги или имена на терапевти, специализирани в двойки, каза Диксън-Файл. Терапията е ценна за подобряване на връзката ви. Освен това е „безопасно място за обработка на раздялата“. Освен това има сравнително нов тип терапия за двойки, наречена „консултация за разпознаване“, която помага на двойките да разберат дали биха искали да останат заедно и да работят върху връзката си.

Когато близки или приятели идват при нас за помощ, разбира се, точно това искаме да направим. Искаме да излекуваме болката им и да решим проблемите им. Но най-добрият начин да се осигури подкрепа е истинското изслушване, „сядането в калта“ с тях, каза Диксън-Файл. Това е да им помогне да разберат какво е подходящо за тях, защото в края на деня те знаят отговора.