СТРАХУВАМ СЕ ОТ СЕБЕ СИ И ОТ УМА СИ

Страхувам се от себе си и от ума си

Сякаш мислите на някой друг са в главата ми и ми казват да правя лоши неща. Имам нужда от помощ, но не знам какво да правя или към кого да се обърна, но умът ми ме плаши. Още от малка имах лоши мисли и подтици да правя лоши неща, като да навредя на други хора. Когато се роди сестра ми, често се хващах да я задушавам и мечтаех за подобни събития. Аз също получавам същите тези мисли с животни или домашни любимци. С напредването на възрастта те сякаш изчезваха или поне се научих да ги игнорирам. Но напоследък те са прекалено по-зле, откакто бях на 15, когато бях малтретиран от мой добър приятел. Оттогава имам мисли (но те не се чувстват като мислите ми) за нараняване на себе си или на другите. Първият голям инцидент, който имах, беше с моя приятелка, нищо не ме накара да щракна, но от нищото просто исках да я нараня, изключително лошо. Взех ножици и ги счупих, така че бяха като кинжал. В крайна сметка я преследвах из къщата с намерението да я нараня, успях да се измъкна от нея и преди това беше нанесена вреда, за щастие. Други инциденти се случват, когато шофирам, много пъти съм се сблъсквал с мисълта / идеята да карам възможно най-бързо, докато ударя нещо, защото искам да видя какво ще се случи и се чувствах така, сякаш всичко ще бъде наред, след като го направя . Също така получавам призиви / мисли по време на работа да си пъхам главата във фритюрника (отново да видя какво се случва) или да хвърля един от големите ни ножове в ресторанта.

Последният инцидент беше на Хелоуин. Шофирах с няколко приятели и докато се сливах от магистралата, някой се качи в сляпото ми място и аз я ударих, отбивайки огледалото си.Не знам какво ме обзе, но щракнах и започнах да се смея. Почти като да се радвам на факта, че съм ударил някого и продължих да шофирам, докато се смеех. Едва когато се върнах на магистралата, се откъснах от нея и осъзнах какво съм направил. Бях извършил углавно престъпление и беше твърде късно да направя нещо по въпроса.
Имам склонност да изпадам в случайни пристъпи на ярост, когато имам атаки на тревожност, удрям или хвърлям неща, плача без причина и / или напълно затварям. Наистина не харесвам много хората и не вярвам на терапевтите, но когато това е най-много, когато това е само. Не искам да мисля, че имам някаква метална болест, но умът ми започва да ме плаши. Страхувам се, че следващия път няма да мога да се откъсна от него и ще се случи нещо лошо ... Искам да кажа на родителите си, но се чувствам, че след удара и бягането те биха си помислили, че просто си измислям нещата. Те няма да ми повярват, просто го знам ... Какво да правя? Отчаяно се нуждая от съвет.

Добре е, че сте писали и сте поискали помощ. Това показва, че сте отворени за лечение и искате да се промените.

Трябва да сте честни с родителите си относно това как се чувствате. Мислите, че няма да ви повярват, но опитвали ли сте се да говорите с тях? Опитвали ли сте се да обсъдите тези въпроси с тях? Може да помислите да им дадете това писмо. Това може да им помогне да разберат през какво преминавате.

Когато говорите с родителите си, помолете ги да ви помогнат в търсенето на лечение за психично здраве. Лекарствата също могат да бъдат полезни. Вашите симптоми са лечими, но не и ако ги игнорирате и не потърсите помощ. Основната грижа е, че ще загубите контрол и ще навредите на някого или себе си. Поради тези причини е важно да потърсите професионална помощ.

Казахте, че нямате доверие на терапевти. Чудя се защо. Може би липсата на доверие се основава на страх или дезинформация за терапевтите. Самата същност на професията е да помага на хората в подобряването на качеството на техния живот. Няма причина да не се вярва на терапевтите. Те могат и ще ви помогнат. Моля, внимавайте.

Д-р Кристина Рандъл