Маските на травмата
Всяко съобщение като това е лечебно, защото валидирането и грижата за моята ситуация бяха нещо, от което отчаяно се нуждаех като дете.
Но следващите им въпроси са по-предизвикателни. „Трябваше ли да знам?“ „Как съм пропуснал знаците?“ Отговорът винаги ми е убягвал. Наистина нямам отговор.
Знам, че бях изключително тревожен тийнейджър и млад възрастен. Дори когато децата ми бяха малки, помня, че имах панически атаки. Всеки, който обръщаше внимание, щеше да забележи, че се тревожа.
Повечето хора обаче не обръщат внимание. Ето защо тази работа понякога се нарича „изграждане на информираност“. Освен това има толкова много тревожни хора по света. И в гимназията съм сигурен, че се държах като средностатистическия тийнейджър.
Бях хванат някъде между свръхвъзбуждане и дисоциация. Докато имах навика да изучавам всеки аспект на една стая и хората около мен, една заплаха - дори малка заплаха - можеше да ме изпрати някъде другаде, почти сякаш мечтаех. И все пак никой не го знаеше.
Ако пропусна цял урок в училище, бих могъл да си преподавам информацията у дома. Успях да скрия разединението си, защото имам късмета да бъда книжар. Оценките ми никога не се колебаеха въпреки дисоциативния ми характер. И никой не можеше да види какво се случва отвътре. За тях изглеждах като нормален човек, макар и малко стресиран.
Постоянният анализ на обкръжението ми беше най-видният ми механизъм за оцеляване. Предостави ми знанието, че съм относително в безопасност или не, но ми предостави и информацията, от която се нуждаех, за да играя ролята си.
Бях актриса. Имах роля за всеки сценарий и обикновено можех да разбера ролята си за секунди. Направих всичко необходимо, за да се уверя, че съм приет като нормален и по-важното, че съм в безопасност.
Сега осъзнавам, че заслужавам награда на Оскар за моето представяне ... 30-годишно представление, в което разработих поредица от маски, които заблудиха целия свят. Станах точно такъв, какъвто всеки човек искаше да бъда. И това беше различно за всеки човек.
Отговорите ми на въпроси бяха внимателно събрани, за да гарантирам, че отговорих по перфектния начин. Къщата ми беше безупречна, защото бях научил, че външният вид има най-голямо значение. През цялото време се обличах професионално. Никога не съм показвал твърде много кожа, за да не изглеждам като уличницата, за която ми бяха казали. Разбира се, аз също не исках да поканя нежелани аванси, тъй като не бях сигурен дали ми е позволено да ги откажа.
Достигнах всички основни етапи. Отидох в колеж и завърших след четири години. Оказах първата си работа извън колежа. Заплащането не беше впечатляващо, но го запазих за себе си. Омъжих се за перфектния мъж на перфектната възраст и купих идеалната къща. За външния наблюдател животът ми изглеждаше доста добър. Но отвътре се разпадах.
Сега, когато се възстановявам, има дни, в които изглежда невъзможно да се върна към истинския аз. Фразирам от липсата на саморазбиране. Но друг път мога да си дам почивка. Осъзнавам, че съм прекарал по-голямата част от зрелия си живот като актьор на сцена.
Никога не съм подвел охраната си. Никога не съм спирал да изучавам обкръжението си и лицата на околните. Изтощил съм се, като постоянно оценявам и коригирам поведението си, за да отговоря на нуждите на хората около мен.
В случай, че това звучи безкористно, не беше. Опитвах се само да бъда в безопасност. Когато съм готов да призная постоянните си усилия да скрия кой съм, не е изненадващо, че вече нямам достъп до истинския аз.
Разбирам, че повечето хора носят маска до известна степен. Всички ние израстваме с послания за очакванията от обществото. Всички ние имаме „разбиране“ за това кой се очаква да бъдем. За много деца обаче посланието е последователно. Не се променя ежедневно. Може дори да е възможно да изолираме посланието в нашата психика, защото то е било повторено толкова много пъти, като в крайна сметка е премахната маската, която е била носена, за да отговори на очакванията на другите.
В моя случай маската трябваше да се сменя постоянно. Щеше да се трансформира почти всеки ден. И маската обзе цялото ми същество. Той управляваше живота ми. Маската бях аз. Не е останало оригинално аз. Погребан е зад години на унищожение на душата. Честно казано, първоначалното ми аз изглеждаше изгубено завинаги.
И така продължавам да се опитвам да намеря себе си. Премахвам една маска само за да намеря друга. Питам се какво искам и получавам отговор, който не изглежда съвсем правилен. Откривам, че живея в логичния си ум, но се мъча да разбера какво иска сърцето ми. Когато усетя, че се доближавам до истински отговор, объркването настъпва и паниката се връща.
Искам отново да бъда цяла. Искам да бъда човекът, за когото съм роден. Искам да премахна маските ... всичките. Искам да реанимирам онази част от мен, която сякаш умря преди толкова години. Надявам се да не е късно. Надявам се, че не съм загубен завинаги.
