Страх да не бъдеш поставен в рамка и да не те лъжат

Всичко започна след гимназията. Пуших много марихуана, гледах много конспирации и на практика бях затворен. Започнах да подозирам, че в собствения ми живот има конспирация, неща, които хората мислят за мен, които не знам. След много конфронтация, която донесе повече вреда на връзките ми, отколкото полза, спрях да се опитвам да разбера.

Бързо напред две години. Работя в дъскорезница с престъпници, но опитът ми помогна да открия, че не съм толкова мързелив, колкото си мислех. Наслаждавах се на освежаващата упорита работа, това ме караше да се чувствам удовлетворена да изкарвам собствени пари. Живея у дома с родителите си и искам да се издържам, докато съм там, за да сваля товара от тях, докато се опитвам да разбера бъдещето си. Поех сметки за автомобилни застраховки, разходи за живот като храна и хигиенни артикули. Но съзнанието ми все още се опитва да изхвърля отговори на непрекъснат поток от страхове, които продължават да се появяват.

Ето няколко примера.

Страхувам се, че срамежливостта ми към децата ще бъде приета като сексуален мотив.

Страхувам се, че моята срамежливост при осъществяването на зрителен контакт ще ме накара да изглеждам девиант.

Страхувам се, че липсата на стабилна личност ще омръзне на другите и по-скоро иска да ме обвинява в неща, които не съм правил.

Страхувам се, че моите колеги ще ме нападнат, защото не се вписвам.

И най-важното за мен е, че се страхувам, че родителите ми ще възприемат любовта ми като измама. Че съм просто изсмукан, опитвайки се да яздя кои са те, за да се държа далеч от светлината на прожекторите.

Страхувам се обаче да напусна дома, тъй като родителите ми са невероятно нестабилни, откакто бях достатъчно възрастен, за да си спомня. И майка ми винаги би ме обвинявала, защото щях да се чувствам емоционално и да плача и да крещя, когато се биеха. Тогава баща ми тръгваше със своето тракторно ремарке и тя ми казваше, че моя отговорност е да го накарам да се върне.

НЕ се радвам на живота, а живея в постоянен и вечен страх. Обичам хората и съм много грижовен. В миналото направих своя дял от крещене и извикване на имена, но избрах да не живея по този начин, тъй като моето самочувствие изглежда е афера. Искам да се запозная с жена, да се влюбя и да създам семейство. Не се стремя към слава, славата ме плаши адски. Искам мир сега, но нещо вътре в мен е устойчиво на него.

Имам и 3 сестри с деца. Те са светът на майка ми и я уважават заради ролята й на баба. Срамежлив съм около децата, защото се оказвам много едър човек и се чувствам сякаш ще изглеждам глупаво, играейки с тях. Обичам ги всички до смърт, но те НЕ ЗНАЯТ КАКВО ДА ПРАВЯТ С МЕН. Все още плача доста често и съм сигурен, че е много обезпокоително. Опитах сам да посетя терапия, но винаги пиле. Съвети?

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2018-05-8

А.

Оценявам, че ми позволихте да отговоря на вашите въпроси. Краткият отговор е не просто да посетите, а да направите серия от срещи с терапевта. Въпреки че има много възможности за това, мисли, че хроничната употреба на марихуана и поглъщащите теории на конспирацията изглеждат като плодородна почва за параноичните тенденции.

Фактът, че собствената ви чувствителност разпознава този модел на мислене и че сте в състояние да го формулирате, е нещо добро, както и фактът, че виждате реакциите си като нелогични или нежелани. Това означава, че можете да наблюдавате тези елементи и да видите, че те се нуждаят от промяна.

Бих се възползвал от това осъзнаване и бих го привел в действие, като посетя терапевт. Разделът „Намери помощ“ в горната част на страницата трябва да ви помогне да намерите някой във вашия район.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @