6 Фини знаци Вашите граници се нарушават
Въпреки това емоционалните и умствени граници са по-фини и по-трудни за забелязване. Как да разберете дали някой е преминал тези граници?
Ето шест издайнически знака, заедно с това как да кажете на някого, че са нарушили вашата граница.
1. Оправдавате нечие лошо поведение.
Според Ян Блек, автор на По-добри граници: Притежаването и съхранението на живота ви, по-малко забелязан знак е, когато се оправдавате или оправдавате лошото отношение на другите към вас. Тя даде тези примери:
- „Не се притеснявайте; Брад се отнася зле с мен само когато е в стрес.
- Мери не иска да бъде груба, просто се чувства добре около мен.
- Да, Шийла ми се подиграва, но знам, че тя ме обича. "
2. Обвинявате себе си, че нещата се объркват.
Това не означава да поемате отговорност кога вие сте направил нещо нередно. По-скоро това е друга форма на оправдания, когато някой друг ви малтретира.
Блек сподели тези примери:
- „Ако поддържах по-чиста къща, той нямаше да има нужда да ме вика мърляч.
- Вината е моя, че колегата ми приема кредит за работата ми.
- Срамежливостта ми кара Боб да мисли, че трябва да говори достатъчно и за двама ни. "
3. Изпитвате срам.
Според Джули де Азеведо Ханкс, LCSW, експерт по връзките и автор наИзлекуването от изгаряне: Ръководство за емоционално оцеляване за съкрушени жени, друго нарушение на границите е, когато изпитвате срам без видима причина.
Например, да кажем, че майка, която стои вкъщи, определя една нощ на седмица като свое лично време. Съпругът й се съгласява да се грижи за детето им всяка сряда вечер. Той обаче й се обажда няколко пъти, докато тя е навън, за да каже, че детето им липсва, каза Ханкс.
4. Започвате да се съмнявате в решението си.
Вземате решение, което смятате, че работи за вас, но започвате да се самонагаждате, след като някой друг продължава да го поставя под въпрос.
Например студент от колеж решава да завърши специалност инженерство, каза Ханкс, който също пише блога Частни инструменти за инструменти на Psych Central. „Той е планирал графика си за следващия семестър и споделя вълнението си от решението с родителите си.“ Казват, че го подкрепят. Но те започват да задават въпроси и да намекват, че инженерството може да е твърде предизвикателно и той може да се справи по-добре с друга специалност, каза тя.
5. Усещате, че нещо е „изключено“.
Не можете да посочите какво не е наред. Но вашата вътрешна предупредителна система продължава да звъни. Например бяхте поканени на парти, но имате усещането, че тази група наистина има скрит дневен ред, каза Блек. Или нечии истории просто не се добавят към това, което знаете за миналото им, каза тя.
6. Вашето решение се пренебрегва.
Казано по друг начин, вие „усещате, че сте отдали силата си да избирате“, каза Ханкс. Например, това е вашата вечеря за рожден ден и вие казвате на приятелите си, че искате да хапнете в любимия си италиански ресторант. Въпреки това, докато шофирате на вечеря, вашият приятел предлага вместо това да отидете на новото тайландско място. И тя „започва да кара там, уверявайки ви, че ще ви хареса“, каза тя.
Според Блек можете да комуникирате ясно, че някой е преминал границата, като използвате думи или действия. „В повечето случаи вашият тон не трябва да бъде ядосан или драматичен. Вие просто заявявате и управлявате това, което е. “
Например тя сподели тези примерни фрази:
- "Не.
- Спри се.
- FYI, имам нещо за това.
- Очертавам нови линии около това и трябва да ги уважавате.
- Неприятно ми е от това.
- Вече не съм готов да направя това [или] да отида там.
- Това не работи за мен.
- Ако искате да бъдете с мен, нещата трябва да се променят.
- Разстроена съм от това, което току-що се случи.
- Позволете ми да обясня как виждам какво сте направили.
- Не съм съгласен.
- Вие ме молите да се изложа в опасност и аз няма да го направя.
- Моля, кажете това по различен начин. "
Що се отнася до вашите действия, може да напуснете; поклати глава "Не"; вдигнете ръка (сякаш за да кажете „стоп“); избягвайте човека или ситуацията, докато не успеете да се изправите срещу тях; или потърсете професионална помощ, каза тя.
Поставянето и защитата на вашите граници изисква практика. Както каза Блек, „перфектното не е целта; вашата безопасност и свобода са. "
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
