ГАДЖЕ И СВРЪХЗАЩИТНИ РОДИТЕЛИ

Гадже и свръхзащитни родители

Здравейте. Само за да сте наясно, аз не съм много запознат с работата с психотерапия. Най-близкото, до което някога съм се доближавал, е срещата с съветник за кратко в колежа. Така че, моля, търпете ме.
Аз съм в ситуация, която е много важна за мен и наистина се нуждая от помощ. Търся помощ от професионалист, а не просто да изхвърля трудностите си, за да отговори някой „Джо Шмоу“.
Проблемът ми е свързан с родителите ми, особено с майка ми, по отношение на сегашното ми гадже. Само за някаква допълнителна информация, майка ми винаги е била много защитна към мен и винаги се грижи за мен, защото иска само най-доброто за мен. Майка ми и баща ми са ме разглеждали материалистично на екстремни нива през целия ми живот. Аз съм единствено дете. В юношеските си години бях бунтар, когато ставаше дума за правилото на майка ми „Без срещи до 16-годишна възраст“. Когато наистина исках да имам връзка за връзка с момчета, бях на 15 години. Преди това, бих казал между 12 и 14 години, започнах да се интересувам от момчета, но не по ангажимент. Току-що започнах да развивам смачкване и исках да "изляза" с тях в училище. Като да се хванете за ръце в коридора, да се разхождате взаимно в клас, да ходите заедно на училищни танци и т.н. Всички непълнолетни неща. Това обаче също не беше позволено. Но така или иначе го направих, с първото си „гадно гадже“ на 13. Избрах по собствено желание да скъса с него седмица по-късно, защото чух, че пуши марихуана. И така, излишно е да казвам, че родителите ми ме хванаха с тези „връзки“, които имах зад гърба им и винаги ми изнасяха реч или ме заплашваха да спра, като ме извадят от моите дейности, като съм основан (въпреки че никога не съм ходил навсякъде, както е било) и т.н. След като навърших 16 години, получих „истинско“ гадже, което беше на 15 години. Майка ми знаеше, че той има някои поведенчески проблеми и никога не ни оставяше да ходим заедно на места. Тя ми помогна да прекратя тази връзка, въпреки че за известно време бях неохотна. Обаче разбрах, че тя е права и че е най-добре това да приключи. Това се случи още два пъти през останалата част от моя тийнейджърски / настоящ млад възрастен живот. С изключение на това, че второто ми гадже нямаше поведенчески проблеми, но ние се карахме много и просто не бяхме съвместими. Третото гадже, с което бях преди около 9 месеца и продължи само 3 месеца. И двамата ми родители се намесиха в това, защото с него имаше много червени знамена. Той беше твърде стар за мен и изрече много лъжи. Между второто и третото ми гадже имах 3-годишен период, в който съм неженен и имах много възможности, особено с постъпването в колеж, за започване на други връзки.
Сега за разглеждания въпрос. Сега имам ново гадже и се виждаме от около 4 месеца. Знам, че това може да звучи налудничаво, особено просто излизане от разхвърляна връзка. И обикновено никога не бих се преместил в друга връзка. Особено не толкова бързо. Обаче именно моята разхвърляна раздяла ни накара да се срещнем на първо място. Бях в много ниска точка от живота си след тази раздяла, чувствах се безполезна и глупава. И определено не исках да се занимавам с момчета. Тогава започнах да се срещам със съветник и се опитвах да общувам с нови хора, за да се измъкна от коловоза. И когато за пръв път срещнах приятеля си, всъщност не очаквах нищо да излезе от него; Всъщност изобщо не исках да говоря с него. Но той ми разказваше за слухове, които се разпространяваха за мен в кампуса заради бившия ми и така започна. Знам, че 4 месеца не изглежда много дълго време, но наистина сме научили много един за друг. Намирам го за привлекателен, забавен, сладък, мил, любвеобилен и имаме много общи неща. Рядко се караме и той ме прави много много щастлив! Имаме еднакви гледни точки по отношение на повечето теми и никога не ни омръзва. Той знае точно какво мисля, без да съм казал нищо и дори когато изпращаме съобщения, той знае кога съм разстроен или разсеян. Той знае точно как да ме накара да се усмихвам, когато се чувствам неразположен. Той е честно всичко, от което се нуждая и искам в един мъж. И очаквам тази връзка да продължава да расте от този момент. Проблемът ми е, че и двамата ми родители не чувстват, че той ще ме зарадва завинаги. Те използват всичко под слънцето, за да променя решението си. Те продължават да настояват, че ще намеря някой по-добър. Знам, че още съм млад, но знам как се чувствам. И мисля, че се влюбвам. Истинска любов. Това е различно чувство, отколкото някога съм изпитвал. Много съм сигурен в себе си. Родителите ми не ми вярват, когато им казвам тези неща заради миналото си и чувстват, че съм некомпетентен да взема собствените си решения. Също така, когато се опитвам да обясня своите мисли и чувства, ми се казва, че съм объркан и че ще съжалявам. Те не мислят, че той е мой тип, що се отнася до външния вид. Казват, че е мързелив, когато със сигурност знам, че не е. Казват, че той няма чувството за хумор, от което имам нужда, когато се смеем доста често заедно пред тях. Искам да кажа, всичко е много тривиално. И се притеснявам, че това само ще ескалира. Майка ми може да бъде много непреклонна. И тя би могла да се опита да сложи край на връзката ни или да ме убеди да го зарежа или друго, както преди. Не искам да е така. Ами ако продължи; какво да правя? Не мога да напусна къщата без разрешението на моя родител. Дори не можем да се видим, освен ако той не дойде в къщата ми, когато се приберат. И от време на време ни пускат да ходим на места сами.
Просто се чудя дали това ще се промени с времето? Ще дойдат ли да видят, че сме страхотен мач и че той ме прави щастлив? Ако не, тогава какво да правя? Как да се справя със ситуацията? Обичам родителите си и не искам да решавам между двамата.

Вие посочвате възрастта си като 22. Време е за вас и родителите ви да поговорите за факта, че сте пораснала жена и трябва да имате повече мнение в посоката на живота си. Проблемът с гаджето и фактът, че е само на четири месеца, е едно, но вашата индивидуализация и независимост е друго. Мисля, че би било разумно за вас и вашите родители да започнете диалог относно планирането на вашето развитие и растеж извън тяхното влияние. Ако това не е продуктивно, бих ви насърчил да ги помолите да отидат с вас на посещение при семеен терапевт. Може би, когато бяхте много по-млади, участието на родителите ви беше по-оправдано. Сега обаче това е нещо, което трябва да бъде обсъдено.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @