Прекалено ревнива ли съм за връзката на съпруга ми със сестра му?

Имам много уникална ситуация. Срещнах съпруга си преди около 5 години и се оженихме преди 2 години. Когато се срещнахме за първи път, той ми каза, че живее с полусестра си, с която се е запознал едва 10 години по-рано. Тя беше осиновена и отгледана от друго семейство и го беше намерила 10 години по-рано. Тя е била / разведена и е била сгодена няколко пъти, но никога не се е омъжвала повторно. Е, излизахме с няколко месеца и се влюбихме. Полусестра му изглеждаше много разстроена, че се среща с някого и отказа да се срещне с мен в продължение на няколко месеца. По някое време той ми призна, че е имал сексуална връзка с нея, не след дълго след срещата си с нея, но че тя отдавна е „приключила“ и след това я смята за „просто сестра си“. (Проучих този феномен и установих, че той всъщност е доста често срещан сред отдавна изгубени членове на семейството от противоположния пол, които се намират по-късно ..) Както и да е, тъй като тази сексуална връзка беше преди години, бях доста разбираща, но все още бях смаяна .

Продължихме да се срещаме и се сгодихме. По време на годежа той продължи да живее с нея. Тя нямаше собствена работа или пари, за които да говори. Той каза, че тя никога не е работила стабилно, откакто се движи с него. За мое наблюдение той все още беше много емоционално близо до нея, въпреки че каза, че вече не изпитва никакви романтични чувства и че сега я смята просто за сестра си. С наближаването на датата ни на сватба тя стана по-враждебна и отказа да се изнесе от къщата. Тогава осиновената й майка почина и тя наследи малка къща. След това тя започна да реконструира тази къща и работата по реконструкцията отне повече от година. През цялото време живея в апартамент с 2 спални. и дори не може да посети годеника ми, защото неговата полусестра не би ме искала наоколо. Почувствах се много конфликтна през този период. Те пускат къщата, която са притежавали заедно (с изключение на това, че тя никога не е допринасяла финансово, без да има работа), за продажба. Не се продаде, затова той й предложи 60% от стойността му. Тя прие, но не се изнесе едва 2 дни преди нашата сватба, което беше 3 месеца след като тя получи своите 60%. През цялото това време бях в конфликт, но все пак търпелив. Когато се изнесе, тя взе почти всички мебели и повечето храсти в двора и напусна къщата мръсна и пълна с боклуци, които не искаше. И още много неща, които тя наистина искаше, но искаше да й „съхраним“ това. Живяла е една година с 60%, преди най-накрая да започне да работи на непълно работно време, минимална заплата. Цялата тази история ме оставя с недоверие към нея и все още някои въпроси относно връзката му с нея.

Няколко пъти, откакто се оженихме, той й помагаше в къщата. Бях добре с него, но се почувствах много неудобно около двамата, когато спрях един ден. Има връзка, на която аз решавам. И разбира се къщата, в която живее, е изцяло декорирана от 60% от къщата, която сега споделяме. Плащанията ни за къщи са доста високи, защото той трябваше да вземе назаем повече пари и да увеличи ипотеката. Вече няма никакъв собствен капитал, разбира се. Както и да е, когато са заедно, те са склонни да говорят за стари времена и някак си „забравят“, че дори съм в стаята. Трудно ми е да се справя. Направих очевидно, че се чувствам некомфортно и съпругът ми се разстрои от мен, казвайки, че сега тя е само неговата сестра. Той казва, че съм много неразумен за това.

Преди около 6 месеца се опитах да „разбия леда“ между нея и себе си, като я поканих на обяд един ден. Тя прие и беше много сърдечна с мен. Имахме хубав обяд. Чувствах се по-добре за цялата работа.

Ето сегашния ми проблем: Тя му се обажда няколко пъти седмично по мобилния му телефон, но никога, когато съм наоколо. Винаги през деня, когато е на работа. Знам това, защото той винаги изглежда знае какво се случва с нея. Той обаче няма да ми споменава нищо, освен ако не попитам как се справя. Наистина нямам причина да поставям под съмнение настоящата му връзка с нея, освен че просто не се „чувства добре“, че тя не му се обажда, когато той е с мен. И че той не говори за нея, освен ако не попитам. Това е нещо, за което не мога да се консултирам със семейството или приятелите си, тъй като миналата му сексуална история с нея е строго секретна. Въпросът ми е: разумно ли е да го помоля да й каже да му се обади, когато съм наоколо? Разумно ли е, че това ми пречи, че тя му се обажда? (Казва, че не й звъни почти толкова, колкото тя му, но забелязах, че той не й звъни, когато и аз съм наоколо.)

Благодаря.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-06-1

А.

Имате уникална ситуация. Ето ви 50-те и се опитвате да сключите брак с човек, който има друга жена в живота си. Той може да протестира, че тя е „просто“ сестра му, но не звучи така, сякаш тя е съгласна с него. Тя не се държи като сестра, която поддържа връзката на брат си със съпругата му. От това, което написахте, тя имаше нещата доста лесно, докато не дойдете и не приключите със сос. От нейна гледна точка вие сте прислужникът.

Междувременно най-дружелюбното обяснение, което мога да измисля за поведението на съпруга ви, е, че той се чувства някак отговорен за нея и виновен, че върви напред в живота си. Чувства ли, че семейството й я е направило погрешно, като я е дало за осиновяване отдавна? Мисли ли, че й дължи нещо, защото са имали кръвосмесителна среща? Разбира се, това са само предположения. Може би има нещо друго, което е в основата на неспособността му да стане ясно, че двамата сте единица и че първата му лоялност е към живота му с вас.

Имам чувството, че ако се опитате да разтърсите лодката твърде много, като настоявате за повече прозрачност в отношенията им, това може да предизвика криза във вашия брак. Поради тази причина ви предлагам да намерите съветник, който да бъде съпричастен както с вас, така и със съпруга ви и който може да ви помогне да промените ролята, която сестра му заема в живота ви. Ще са необходими някои основни промени, за да станат нещата различни. Ще трябва да бъдете много по-малко търпеливи. Той ще трябва да начертае по-определени граници със сестра си. За да се случи, ще ви е необходима неквалифицирана и любяща подкрепа, особено след като сестрата не е от хората, които се отказват лесно. Надяваме се, че с подходящата помощ вие и съпругът ви можете да намерите начини и двамата да бъдете основната подкрепа един на друг и същевременно да предоставите на сестрата по-подходящо място в семейството.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 18 октомври 2009 г.