‘... Но аз го обичам!’ И така, какво е любовта?

Зрялата любов казва: „Имам нужда от теб, защото те обичам.“

Едно от най-хубавите неща за „влюбването“ е, че се чувствате наистина добре към себе си. Не само, че възприемате другия човек като страхотен; това е, че се чувстваш страхотно за това кой си и за какво си. Да, емоциите са заразни. Хората ги хващат от другите. Така че, когато любовта ви се отнася с любов към вас, естествено е да се чувствате радостни, уверени, умни и сигурни.

И все пак с течение на времето някои „любовни взаимоотношения“ стават всичко друго, но не и обичащи - наистина, някои стават откровено насилствени. Как се случва подобно нещо? Как може да се преживява „любовта“ по различен начин от различните хора?

Чуйте оплакванията на една млада жена:

„Бях поласкана, когато той искаше да бъде с мен през цялото време. Чувствах се толкова специален, когато той ми каза, че не може да живее без мен. Сега виждам колко е притежателен. Той иска да бъде с мен през цялото време, не защото ме обича толкова много, а защото иска да ме контролира. "

„Когато ми се обаждаше много пъти на ден, чувствах, че той е най-любящият човек, който се грижи не само за мен, но и за това с кого съм и какво правя. Сега виждам колко е ревнив. Не ми вярваше, освен ако не знаеше къде съм всеки момент от всеки ден. Сега ми се струва толкова кофти. "

„Често ми даваше съвети относно„ живота “. Това може да е политика, бизнес, финанси, как да говорим с другите, с кого да излизаме. Чувствах се добре да го слушам. Изглеждаше толкова знаещ, толкова светски. Хареса ми, че той ме учи толкова много. Сега виждам, че той трябва да ми даде „съвет“ за всичко, защото иска да правя нещата по неговия начин. “

И така, след като тя осъзнава какво е било неговото „любящо“ поведение, прекъсва ли връзката? Няма начин. Защо? Защото, въпреки че той се вбесява, когато не знае къде е тя, мрачен, когато не слуша неговите „съвети“, раздразнен, когато разговаря с другите по телефона, тя все още го обича.

Наистина ли? Що за любов е това, когато тя е нещастна през повечето време - плаче за това как се отнася с нея, страхува се да не бъде критикувана за това, което е направила (или не е направила), притеснена от това в какво настроение ще бъде, когато тя следващата го вижда. Това звучи ли като a любящ връзка?

Любовта е дума, която се връзва много и има много различни значения. Ето три от тях:

• Романтичната любов е маринирана във фантазия. Вълнението управлява деня. Вървиш в ефир. Той не може да направи нищо лошо. Вие сте най-щастливата жена на земята. Никога няма да има нищо между вас двамата.

  Но, уви, влюбеността не издържа теста на времето. С отслабването или двойка се разделя („това беше голяма любовна афера“), или се превръща в подправена любов.

• Подправената любов е маринирана в грижа, уважение, доверие и съпричастност. Разликите се спазват. Разрешават се конфликти. Индивидуалността се зачита. Любовта става все по-дълбока. Любовта става по-силна.

  И тогава има пристрастяваща любов.

• Пристрастяващата любов е маринирана в отчаяние. Чувствате, че не можете да живеете без този човек. Нуждаете се от него, за да се чувствате пълноценни. Въпреки че вече не се чувствате добре със себе си, както когато сте били „увлечени от него“, вие въпреки това чувствате, че не можете да го напуснете.

  „Но аз го обичам“ се превърна във вашата мантра. Въпреки че рядко се радвате да бъдете с него, вие го обичате. Въпреки че постоянно ви критикуват, вие го обичате. Въпреки че плачете за обиди, които сте получили, вие го обичате. Въпреки че се страхувате от гнева му, вие го обичате.

  Ясно е, че пристрастената любов не слуша логиката. Не зачита разума. Това не дава доверие на чуждите съвети. Въпреки самочувствието си да достигнете ново дъно, вие не напускате връзката. Точно като наркоман, не можете да се откажете от избраното от вас лекарство.

И така, какво трябва да се направи, ако сте или познавате някой, който е „пристрастен към любовта?“ Направете първа стъпка, като я маркирате за това, което е. Не е любов; това е пристрастяване. Признайте истината. Страхувате се да го загубите. Страхувате се да останете сами. Страхувате се да се изнесете от зоната си на комфорт.

След като съберете смелостта да признаете какъв е вашият проблем, тогава потърсете услугите на психолог, който може да ви предложи подкрепа, като същевременно ви предостави уменията и стратегиите, които ще ви трябват, за да се откажете от пристрастяването си. Тогава, един ден, не се съмнявам, че ще сте готови за любяща връзка, която става все по-силна и по-топла с течение на времето.

И ако се чудите дали тази статия може да е озаглавена ... Но аз я обичам, отговорът е абсолютно да.