Подобряват ли се дългосрочните връзки сексуално с възрастта?
Вие ли сте някой, който изключва или изключва светлините, за да прави секс?
Трагично това е твърде често. Двойка започва с добър разговор. Те се чувстват комфортно. Има физическо привличане и следващото нещо, което знаете, че светлините са изключени, те се мъчат да свалят дрехите си и след това развълнувано изследват телата на другия - на тъмно.
Последната част не звучи толкова зле, ако обичате да изследвате, докато сте със завързани очи. Но като метафора за интимността, търсенето на дълбока връзка в тъмното е рецепта за краткосрочно и със сигурност дългосрочно бедствие.
Защо? Защото вместо да изключваме светлините, ние се нуждаем от осветление.
Интимността е свързана с това да виждаме истината и да бъдем уязвими и готови да изразяваме открито своите нужди и желания заедно. Има различни нива на емоционална и сексуална близост и множество причини защо се нуждаем от двата типа. Интимността не идва естествено, което е една от основните причини много мъже и жени на 20-30 години да се борят и да се провалят в отношенията си.
Още от YourTango: 7 начина, по които любовта трансформира мозъка ви
Вашите 20-30-те: Впечатляващите години
Проучване на Националния институт за психично здраве (NIMH) установи, че мозъкът на хората не е напълно зрял, докато достигне 25-годишна възраст. Между 15 и 20 години нашата префронтална кора продължава да узрява. Това е частта от нашия мозък, която ни позволява да създаваме дългосрочни стратегии, да предвиждаме бъдещите последици от нашите решения, да контролираме импулсите и да сравняваме риска и наградата. Задаваме важни въпроси за това къде сме се насочили в живота.
Между 20 и 25 мозъкът ни все още се формира. Ние сме силно впечатлителни. Фантазиите и вярванията на други хора оказват голямо влияние върху вземането на решения, фокуса и насоката ни. Нашата идея за интимност и знания за сексуално изпълнение е заимствана от религиозни доктрини, филми, книги, игри, интернет, семейство и приятели.
Между 26 и 30 може да сме открили, че годините ни на образование не ни донесоха работата на мечтите ни и сега преразглеждаме какво искаме да правим, когато „пораснем“. По-дълбокият въпрос „Кой съм аз?“ се внася в полза на финансовата независимост от семейството и финансовите задължения. Към момента повечето от нас са имали един или два сериозни опита за връзка.
Психолозите са установили пет нива на интимност, през които една двойка трябва да премине заедно. Повечето от 26 до 30-годишните достигат до второ ниво - или може би три. На тези нива ние се отдалечаваме от мненията и убежденията на другите хора, за да опознаем своите. Вместо да казваме неща от рода на: „Четох, че добрата любовна игра трябва да има ...“, ние започваме да изразяваме собствените си убеждения относно любовта, секса и други.
Най-драматичната промяна, която се случва, е да се отдалечим от висока чувствителност към критика и отхвърляне към място, където сме по-склонни да бъдем уязвими. Но все пак си запазваме възможността да променим мнението си за миг, за да избегнем болка или конфликт. Много от нас прекратяват връзките внезапно, преминавайки към следващата, без много самопроверка. Мъдростта около емоционалната близост идва бавно.
Сексуалната близост е друг въпрос. Средната възраст за бракове се увеличава до 28 за жените и 30 за мъжете. Предбрачният секс е норма, така че много сексуални изследвания се случват, преди хората да достигнат истинска интимност. Това ни дава фалшиво усещане за сексуална и емоционална близост, на което се возят повечето от ранните ни връзки. Тази фалшива интимност и химия подтиква много двойки към брак или дългосрочни ангажименти буквално с изключени светлини.
Вашите 30-40-те години: Ранната ера на илюминацията
С напредването на възрастта всичко започва да се променя. Започваме да гледаме навътре, за да открием кои сме, вместо да вземаме решения въз основа на убежденията, правилата и изискванията на другите. Ние имаме различно ниво на авторитет и сигурност и имаме повече яснота относно това, от което се нуждаем емоционално от нашите взаимоотношения, както лични, така и професионални.
Още от YourTango: Имате ли нужда от консултации за двойки? Ето как да разберете
Ние сме по-подготвени да преминем към следващите етапи на интимност, за да можем да намерим истинския опит на доверие и желание да споделим най-дълбокото си аз. И емоционалната, и сексуалната близост са дълбоко лични, съвместни творчески и в крайна сметка блажени преживявания тук.
Имайте предвид, че цялата тази прогресия се спира, ако сме взаимно зависими. Ко-зависимостта се корени в нашето програмиране от ранно детство. Това е защитен механизъм, адаптиран от нашето его, за да ни помогне да оцелеем. Тя се основава на усещането, че сме съкрушени, недостойни и неприятни. Съвместната зависимост се опитва да ни предпази от отхвърляне, предателство и изоставяне, защото сме недостойни и срамни. Много от нас изпитват страх от интимност, защото бяхме емоционално ранени и травмирани в ранното детство.
Всички ние сме преминали през време, когато сме се чувствали отхвърлени и изоставени. Това е началото на така нареченото ни „Пътешествие на героите“. Докато сме на това пътешествие, откриваме, че живеем в емоционално нечестно общество без подходящи инструменти за лечение и без здрави модели за подражание. Живеем в страх от дълбока интимност, докато не стигнем до твърдото заключение, че поддържането на външността, за да скрием срамността си от другите, причинява само още повече негодувание, срам и вина.
„Включването на светлините“ ни принуждава да гледаме себе си и наистина да виждаме другите. Пълното осветление ни държи присъстващи, защото виждаме, че срамът, вината, негодуванието и вината, които сме носили със себе си, не са реални. Останал е от взаимозависими отношения в миналото.
Най-накрая можем да се погледнем в огледалото и да приемем това, което виждаме с безусловна любов, недостатъци и всичко останало. Това означава, че ако не ни харесва как изглеждаме, вместо да се засрамим, правим нещо по въпроса. Вместо да обезценяваме собственото си самочувствие, ние ценим това, което сме избрали в живота, и факта, че сме напълно способни да обичаме, започвайки от себе си.
Сега поемаме по пътя към истинската интимност - включително сексуалната интимност в нашия свят.
Ще постигнем ли всичко това до 40-годишна възраст?
Истината е, че твърде много хора от всички възрасти все още изключват светлините, за да изпитат интимност. Ако все още търсим любов на грешни места и грешни лица и ако все още се обвързваме с недостъпни хора, ще се настроим да бъдем постоянно изоставяни, предадени и отхвърляни. Светлините ще бъдат изключени и интимността ще бъде невъзможна.
Едно е сигурно. Между 30 и 40 години ние изпитваме първия наистина зрял стремеж да пробием ограниченията от нашето детство и ранен възрастен живот. Ние изоставихме мечтите на другите хора заради собствените си желания и нужди.
Ако сме се освободили от детските си рани, които са били и раните на нашите родители и техните родители, ако сме приключили цикъла на токсичния срам, тогава можем да се включим в сексуално общение с благоговение, вместо с манипулация - и с по-дълбоко уважение за здраве и емоционално изобилие. Ние сме по-склонни да поставим всичко на линия, защото сме имали опит на растеж чрез радикална честност и има дълбоко чувство за откриване на „истинския аз“.
Още страхотно съдържание от YourTango:
3-те най-големи причини за измама на жените
Ключ №1 за ефективна комуникация
Защо мъжете са по-отдалечени от жените във връзките
