Справяне с бързия нрав на съпруга

Имам прекрасен съпруг, за когото знам, че ме обича и е изцяло отдаден на мен и на новия ни син. Работим доста добре заедно 95% от времето. Знам, че отношенията изискват постоянна работа и ще има конфликти. Надявам се да намеря начин да преодолеем нашия повтарящ се конфликт по-добре.

Повтарящият се модел протича по следния начин: Ще изразя спокойно разочарованието си при избор, който съпругът ми прави. Той ще ми се ядоса, че съм го „наранил“, като повдигна това. Той се разстройва все повече и повече, независимо колко спокойна оставам и дори ако се опитам да го пусна. Има чувството, че единственият му защитен механизъм за всеки малък конфликт е да ме нахвърли. Излишно е да казвам, че и двамата в крайна сметка се чувстваме наранени. Често пъти съпругът ми се старае да промени каквото и да е, което първоначално съм възпитал. Но бих предпочел той просто да признае чувствата ми, без да ми се присмива.

Например една моя приятелка ми донесе подарък от уникални шоколадови бонбони (доста) чак от Европа и конкретна благодарност за нещо, което бях направил за нея. Съпругът ми изяде целия шоколад, преди дори да го отворя. Казах му, че наистина бих искал да се радвам на част от подаръка, който тя ми донесе (като бях много наясно как говоря, не звучи гневно, защото знам, че това предизвиква гневна реакция и у него). Той веднага започна да ми крещи, че как смея да му се ядосам, а аз не съм съвършен и той никога не може да оправдае очакванията ми ... и т.н. Този аргумент продължи 3 часа и не можах да разбера как е ядосан на аз за него ядеше целия ми подарък ... Всичко, на което се надявах, беше той да каже „о, съжалявам, не исках да ям целия ти специален шоколад” ... не ми пукаше толкова много за шоколада , само че тя се отдалечи толкова много, за да ми го вземе. На следващия ден ми купи огромен асортимент от шоколад (скапан американски вид :)

Друг пример: Неотдавна един мой приятел загина в катастрофа. Съпругът ми не го познаваше, но имаме много общи приятели, които ще бъдат на погребението. Казах на съпруга си, че отивам на погребението (с нашето бебе) и се надявах, че той ще отиде с нас. Минава една седмица, два дни преди погребението (което е в почивния му ден, събота), съпругът ми ми казва „Отивам да работя в събота“. Реакцията ми е: „няма да отидете на погребението с нас?“ Опитва се да каже, че ни трябват парите, а ние не (и по-късно признава това). Той казва, че не изпитва нужда да отиде. Казвам му, че съм разочарован, защото бях предположил, че той би искал да отиде с нас, за да бъде с нас. Казвам му също, че се чувствам наранен, защото той взе това решение да работи, без дори да го обсъди с мен. Той се разстройва, като ми казва неща като това, че не съм перфектен и не виждам нещата по неговия начин и как го наранявам ... В крайна сметка той ще дойде на погребението с мен.

Има много повече примери, но всички те следват един и същ модел. Тези аргументи са за тривиални въпроси. Дали дори не изнасям нищо, за да избегна потенциалния конфликт? Има ли начин да продължите да комуникирате и да преодолявате конфликта, като същевременно избягвате 3-те часа на гнева му към мен, преди да е постигнат някакъв напредък? Съпругът ми е умен, любящ и разумен мъж. Не разбирам тази повтаряща се реакция на гняв. Бих искал да мисля, че сме достатъчно зрели, за да обсъждаме нещо и да правим компромиси. Бих искал също така да можем да моделираме добра комуникация и разрешаване на конфликти за нашите деца. След като започне епизодът, той следва същия модел. Чудя се дали това е просто начин за облекчаване на стреса му. Чувствам, че иначе имаме силен брак и двамата сме добри родители. Не искам да го нараня и знам, че той не иска да ме нарани. Как можем да сложим край на този повтарящ се модел?
Благодаря ти.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Може да обича, но не е разумно - поне когато се чувства по някакъв начин хванат като по-малко от прекрасен. Нещо в историята му вероятно има смисъл, но знаейки, че това няма да ви помогне в момента. Също така не му помага да бъде толкова лесно задействан, когато някой изтъкне, че е направил нещо нередно или по-малко от възхищение. Това несъмнено ще му попречи както в професионален, така и в личен план. Така че - не. Не бива да се разхождате с черупки от яйца, за да не го оставите на път. Първо, никога няма да сте достатъчно добри в това. Избягването на модела не е здравословно за вас или, в този случай, за него.

Тъй като бракът ви е толкова силен в други отношения, предлагам ви да го помолите да се присъедини към вас в терапия за двойки, за да стигнете до дъното на този модел. Понякога най-доброто време за консултиране е, когато нещата са най-вече наред. Това ви дава основа за сила, от която да работите, докато се изправяте пред труден аспект на връзката си. Не забравяйте да му кажете, че искате да подобрите само това, което вече е силно. Предполагам, че първата му реакция ще бъде по-скоро една и съща - отбранителност и смяна на вината. Но след като къкри, той може да види смисъла в това.

Разрешаването на това е важно за връзката ви и за осигуряване на положителен модел за подражание на децата ви.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари