Може ли една по-добра романтична връзка да доведе до по-добро родителство?

Вярвате ли, че вашият партньор трябва да дойде преди децата ви?

Наскоро прочетох този цитат:

„Най-доброто нещо, което едно общество може да направи за себе си, е да насърчава и подкрепя здрави двойки, а най-доброто нещо, което партньорите могат да направят за себе си, за децата си и за обществото, е да поддържа здравословни взаимоотношения.“

- Харвил Хендрикс, автор на Получаване на любовта, която искате

Сериозно? „Най-доброто“ нещо, което можем да направим за децата си, е да поддържаме добри отношения с нашите партньори? На теория това е добре, но какво ще стане, ако отношенията ни са добре, или понякога добри с дълги периоди на посредственост или предимно лоши с моменти на щастие? Какво тогава?

Плюс това, как мога да намеря време за подхранване на щастлива връзка, когато едва имам време да родим децата си?

Как да спасите брака си, когато имате деца

Докато много от нас някога са мечтали да имат семейство с нашите партньори, сега, когато децата ни всъщност са пристигнали, ние прекарваме толкова много време, занимавайки се с техните нужди, с изискванията за работа и с ежедневния живот, че имаме малко или нищо не остана за нашите съпрузи (да не говорим за себе си). Романтичните ни връзки стават вторични, дори незаменими. За много родители романтичните връзки просто вече не са толкова „романтични“.

И все пак изследванията постоянно показват, че родителите с по-качествени отношения имат по-добре приспособени деца. Колкото по-лошо е качеството на взаимоотношенията помежду си, толкова по-негативни резултати от развитието наблюдаваме при децата в редица променливи, включително физическо здраве, академичен успех и психологически и социални резултати. И това важи за расови, етнически и социално-икономически линии. *

И така, това ни връща към същия въпрос: Как можем да намерим време да развием щастлива връзка, когато едва имаме време да родим децата си?

Като правите и двете наведнъж, или по-точно, като оставяте положителните резултати от едното (изпълнение на връзката) да водят до положителни резултати от другото (добро родителство).

Знам, че това звучи контраинтуитивно. В края на краищата ние живеем в култура, обсебена от приоритизиране на „позитивното родителство“, което е прекрасно, но не и когато създава или засилва раздора в любовните ни отношения.

Всъщност вярвам, че критичното значение на щастието на връзката ни за благосъстоянието на нашите деца е една от най-добре пазените тайни на нашата култура. Както каза д-р Стефани Кунц, директор на държавното образование в Съвета за съвременни семейства, на конференция ParentMap:

„Изследванията показват, че двойките, които посещават клас по взаимоотношения, отчитат по-положително въздействие върху родителството си, отколкото тези, които посещават клас по родителство заедно.

Сериозно? Да, сериозно.

Сега, казано, не вярвам, че трябва да сте във връзка, за да поддържате здравето на децата си (виждам ви самотни родители!), Или че всички връзки си струва да се спестят или че всички родители третират отношенията си като вторични по отношение на родителството (някои от вас балансират и двете невероятно добре!).

Вярвам обаче, че за по-голямата част от родителите, отглеждащи деца с партньор, има място за подобряване на отношенията ви помежду си и това също ще подобри родителството ви.

И така, как можете да започнете да подобрявате родителството си?

Ето 3 бързи съвета, които предлагам на двойките, с които работя:

1. Започнете с малки усилия (известни още като „Правилото за 10%“). Когато мислите за начини да подобрите осъществяването на връзката, вместо да се стремите към голяма дейност или жест, нещо, което изисква 100% фокус и усилия от ваша страна (например планиране на романтична ваканция без децата ви), изразходвате 10% от вашата ценна енергия, за да дойдете измислете нещо, което можете да направите сега или скоро, нещо, което всъщност правите (напр. вечеря за закуска на свещи, след като децата си лягат). Целта е да се настроите за малки победи, които вливат връзката с положителна енергия веднага. И за създаване на промени, които са достатъчно лесни за повтаряне често.
2. Попитайте: „Какво е важно за вас за това?“ Това е прост, но мощен въпрос, особено когато вие и вашият партньор не сте съгласни. Вместо да отхвърляте мнението на партньора си или да спорите за вашето, просто направете пауза, свалете шапката на съдията и съдебните заседатели и станете истински любопитни за това, което той / тя казва. Това е особено полезно дори и особено, когато сте убедени, че сте прав и че вашият подход е много по-добър. Когато се запитаме какво е важно за нашите партньори, е по-вероятно да избягваме спорове и да разберем по-добре тяхната перспектива. По-малкото битки и по-голямото взаимно разбиране обикновено водят до по-топли и размити чувства един към друг.
3. Влезте в същността на жалбата си. Мисля, че оплакванията са твърдият бонбон, който защитава дъвчащия център на едно попче; жалбите обхващат най-важното. Като се фокусираме върху нашите оплаквания - „не помагате достатъчно на децата“; „Работите твърде много“; „Никога не ми правиш комплименти“ - ние често допълнително отчуждаваме партньорите си, като сочим с пръст и обвиняваме. За разлика от това, ако се опитаме да стигнем до същността на това, което ги разстройва, до необходимостта, искането или надеждата, към която жалбата сочи - „Искам да бъдем страхотен родителски екип“; „Липсваш ми и бих искал да си наоколо повече“; „Чувствам се несигурен и бих оценил вашата подкрепа, за да се чувствам по-уверен“ - тогава имаме много по-голяма вероятност да задоволим нуждите си и да се почувстваме по-разбрани.

Имате деца? Останете женени ... Това е толкова просто

Сега за (леко) лошите новини - колкото и велики да са тези съвети, просто няма бързо решение на недоволството от връзката и няма универсален начин за поддържане на изпълнението на връзката, след като имаме късмета да го постигнем .

Доброто - не чакайте, страхотен -новината е, че отделянето на време и енергия за подобряване и след това поддържане на качеството на връзката ни дава изплащане за нас и за нашите невероятни деца.

Така че, ако имате нужда от оправдание за „добро родителство“, за да подновите романтиката във връзката си и да се свържете отново с партньора, с когото сте мечтали да имате щастлив семеен живот, аз просто ви го предадох. Въпреки че се надявам да го направите за себе си и за партньора си, ако не, поне го направете за децата си!

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: И така, опитът да се охлади всъщност ви прави по-стресирани.