5 причини, поради които получаването е по-трудно от даването
Разпознаването на нуждите на другите, почитането на техните чувства и отзивчивостта към по-малко щастливите ни предпазва от необуздания нарцисизъм, който се развихри днес.
И все пак има скрити недостатъци при приоритизирането на даването пред получаването. Имам предвид междуличностните отношения, а не социалната политика, която би могла да използва сърдечна доза от златното правило. Трудно ли ви е да получавате любов, грижа и комплименти? Мълчаливо ли се извивате вътре, когато някой предлага мила дума или подарък - или си позволявате да получите дълбоко дарбата на доброта, грижа и връзка?
Ето някои възможности защо получаването често е по-трудно от даването:
- Защита срещу интимност.
Получаването създава момент на връзка. Приоритизирането на даването пред получаването може да е удобен начин да държим хората далеч и сърцата ни да бъдат защитени.
Доколкото се страхуваме от интимност, можем да забраним да получим подарък или комплимент, като по този начин се лишим от ценен момент на връзка.
- Пускане на контрола.
Когато даваме, ние контролираме по определен начин. Може да е лесно да предложим добра дума или да купим на някого цветя, но можем ли да си позволим да се предадем на доброто усещане за получаване на подарък? И до каква степен нашето даване идва от отворено, щедро сърце, в сравнение с укрепването на самооценката ни като мил и грижовен човек?
Получаването ни кани да посрещнем уязвима част от себе си. Живеейки повече на това нежно място, ние сме по-достъпни за получаване на фините подаръци, които ни се предлагат всеки ден, като искрено „благодаря“, комплимент или топла усмивка.
- Приложен страх от струни.
Може да ни е неудобно да получаваме, ако е дошъл със струни, прикрепени при израстване. Може да сме получавали комплименти само когато сме постигнали нещо, като победа в спорта или постигане на добри оценки. Ако сме усетили, че не сме приети такива, каквито сме, а по-скоро заради нашите постижения и постижения, може да не се чувстваме сигурни да получим.
Ако родителите нарцистично са ни използвали, за да отговорим на собствените им нужди, като например да ни покажат на своите приятели или да се придържат към имиджа на добри родители, може да приравним комплиментите към използваните. Бяхме признати за това, което правим, а не за това, което сме всъщност.
- Ние вярваме, че е егоистично да получаваме.
Нашата религия може да ни е научила, че сме егоисти, ако получим: животът е по-скоро страдание, отколкото щастие. По-добре е да се саморазправяте и да не заемате твърде много място или да се усмихвате твърде широко, за да не привлечем твърде много внимание към себе си. В резултат на това обуславяне може да ни е срам да получим.
Нарцистичното право - раздуто чувство за собствена значимост и вяра, че заслужаваме повече от другите - наистина е широко разпространено днес. Интересното е, че ново проучване предполага, че богатството всъщност може да увеличи това чувство за право. Но опасностите от деструктивния нарцисизъм може да се противопоставят на здравословния нарцисизъм, който отразява солидното самочувствие и правото да се наслаждава на удоволствията от живота. Получаването със смирение и признателност - живот с ритъм на даване и получаване - ни поддържа балансирани и подхранвани.
- Самоналожен натиск да отвърнете.
Блоковете за получаване може да отразяват защитата от нечия задлъжнялост. Може да подозираме мотивите им, като се чудим „Какво искат от мен?“ Предполагайки, че комплиментите или подаръците са опити да ни контролират или манипулират, ние се защитаваме превантивно от всякакво чувство за задължение или задлъжнялост.
Ако всички бяха заети да дават, тогава кой би бил на разположение да получи всички тези добри неща? Получавайки с нежно самосъстрадание, ние си позволяваме да бъдем докоснати от дарбите на живота. Да се оставим да приемаме дълбоко и милостиво е подарък за даряващия. Той показва, че тяхното даване е променило - че сме били засегнати.
Даването и получаването са две страни на една и съща монета за интимност. Както го казах в книгата си, Танцувам с огън,
„След това можем да се насладим заедно в недвоен момент, в който няма разлика между подателя и получателя. И двамата дават и получават по свои уникални начини. Това споделено преживяване може да бъде дълбоко свещено и интимно. "
Следващият път, когато някой предложи комплимент, подарък или погледне с любов в очите ви, забележете как се чувствате вътре. Какво се случва в тялото ви? Дишането ви отпуснато ли е, а коремът ви мек или се стягате? Можете ли да пуснете грижите и връзката? Привеждането на вниманието към приятните, дискомфортни или може би огнени чувства на наслада може да ви позволи да присъствате по-присъстващо в момента.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
