Защо чувстваме необходимостта да спорим?

Изглежда, че няма смисъл: Преди сте били най-добри приятели, но сега не можете да изкарате един ден, без да се биете. Партньорът ви казва нещо, което ви отключва - чувствате се нападнати или обезценени - и реагирате: Може би викате, затръшвате вратата и излизате, или затваряте и отказвате да продължите разговора. Поглеждайки назад, може да е трудно да се каже как изобщо сте влезли в спора.

Може да е било нещо много изтънчено, което да ви накара да видите червено: усмивка, завъртяни очи, определена стойка на тялото или тон на гласа. За части от секундата взехте съобщение и просто реагирахте. За съжаление, вашият собствен отговор на подпис на заплахата, която смятате, че идва от вашия партньор, вероятно ще бъде точното нещо, което го подлудява, независимо дали казвате нещо нараняващо или бягате от бойното поле и оставяте партньора си да се чувства изоставен. Това е порочен кръг.

Още от YourTango: Имате ли нужда от консултации за двойки? Ето как да разберете

Какво става? Въпреки че сме социални същества и искаме близки взаимоотношения, ние също сме здраво свързани за оцеляване. Биологично погледнато, когато се чувстваме застрашени, обикновено прибягваме до една от 3-те рефлекс-подобни реакции, за да се предпазим от по-наранени: битка, бягство и замръзване. В зависимост от ситуацията, нашите мозъци се опитват да определят най-вероятния изход от конфликт и да преценят дали има достатъчно време за бягство, достатъчно сила за борба / победа или „играта на мъртви“ е най-добрата стратегия за оцеляване.

Тези отговори не са избрани рационално. По-скоро те се задействат от външни стимули, които карат мозъка ви да се задейства почти моментално. Много от нас са имали опит в миналото, когато такъв отговор е бил необходим за физическо или емоционално оцеляване и мозъкът е оформен по начини за оптимизиране на тези реакции на самозащита. Проблемът е, че докато нашите реакции вероятно са били оформени от законна заплаха в миналото, сега тя може да бъде преувеличена по отношение на заплахата, която сега възприемаме от партньора си, когато обсъждаме неудобна тема.

Още от YourTango: Ключ №1 за ефективна комуникация

Но има надежда: Отнема много време, практика и по-често професионални насоки, за да научите мозъка си на нови начини за реакция, но мозъкът ви може да бъде пренасочен. Мозъчните учени наричат ​​този процес невропластичност. Терапията може да ви научи да споделяте неща, които ви притесняват, с партньора си ефективно, както и как да слушате партньора си, докато оставате близо, любопитни и свързани. Целта е да го опознаете по-добре в светлината на тяхната история, за да можете да промените порочния кръг на вашите взаимодействия заедно. Естествените ви реакции, като например незабавно желание за отстраняване на проблем, оттегляне или емоционална реакция, могат да бъдат неучени.

Въпреки че е предизвикателство, терапевтът за двойки може да ви предостави инструментите и практиката, за да се научите да говорите мислите си, без да ескалирате ситуацията. Когато слушате реалността на партньора си, можете да се научите да толерирате собствената си тревожност, да се успокоите и да не изпускате от поглед истината от вашата гледна точка. Ако вие и вашият партньор практикувате такъв вид споделяне и слушане, не само вашите конфликти вероятно ще намалят, а и интимността ви ще се увеличи, което ще доведе до това, че и двамата ще се чувствате по-удовлетворени във връзката си.

Още страхотно съдържание от YourTango:

• Устно ли се насилвате? 5 начина да разберете
• Срещате ли се с емоционално недостъпен мъж?