Как се борите с въпросите
„Не мога да кажа нещо, което той не харесва“, каза Джеймс. „Той веднага се затваря и няма да говори с мен. Понякога той просто нахлува. "
„Това е така, защото си толкова адски критичен“, казва Пол. „Искаш да бъда някой друг. Ако се противопоставя, обръщаш очи, сякаш съм идиот. "
Понякога те са в състояние да се успокоят и да стигнат до компромис. По-често единият или другият успешно сменя темата или си тръгва, за да се охлади. След това имат добра почивка на деня - до следващия път, когато рутината започне отначало. Какво става?
Всички двойки се борят, когато преминат отвъд първия румънски роман. Всички двойки се бият. Това е как те се бият, което определя дали двойката ще се сближи или ще се раздели.
Д-р Джон Готман от Института Готман е изследвал какво прави и разбива двойки в продължение на 40 години. Той и екипът му са идентифицирали това, което наричат Четирима конници на Апокалипсиса, четири стила на борба, които предсказват, че двойката няма да остане заедно.
Тези бойни стилове често се усвояват в детството чрез наблюдение на родители и / или връстници, които вярват, че победата (или поне не загубата) е по-важна от разбирателството. Понякога децата съвсем случайно изпадат в такива модели и откриват, че „работят“, поне в това, че това сваля другите от гърба им. Независимо: Докато някой достигне ранна зряла възраст, тези „умения“ често са толкова добре практикувани, че са автоматичен отговор на всеки конфликт. Нямайки други начини да се ориентира в различията, човекът вярва, че реакцията му е „естествена“ само когато се чувства критикувана, претоварена или неадекватна. За съжаление начините им на отговор са толкова разрушителни, че почти гарантират, че връзката няма да продължи.
Четиримата конници не са вродени. Те са научен. Добрата новина е, че всичко научено може да бъде научено. Могат да бъдат въведени нови умения. Разбирането, че връзката ви е заложена, може да бъде мощен мотиватор.
Четирима конници на Готман и какво да правя вместо това
Критика: Критиката е осъдителна атака върху навиците, идеите или човека на партньора. Това е начин да се каже: „Има нещо нередно Вие. " Критиката не подтиква към мислене или разговор. Изисква спазване. Партньорът често се чувства в ъгъла. Той може да почувства, че трябва или да отстъпи, или да копае. Нито едното, нито другото не е полезно.
Даване един на друг конструктивна обратна връзка, от друга страна, не носи със себе си преценка и вина. Това не поставя под въпрос характера или намеренията на другия. Вместо това това е съпричастно описание на поведение, което е обезпокоително за партньора, може би последвано от предложения за промени, които биха могли по-добре да служат на човека и връзката. Конструктивната обратна връзка приканва към диалог. Често предоставя на партньорите възможност да получат представа за собствените си и перспективите един на друг за това как да функционират в света.
Дефанзивност: Дефанзивността е отговор на усетена атака, независимо дали партньорът действително атакува или не. Защитното поведение включва извинение, оправдаване, рационализиране, обвинение или обръщане на масите („Може да греша, но вие грешите“). Подобни тактики могат да спрат разговора, но те само отлагат битката за друг ден.
Откритост, дори когато се чувствате критикувани, е това, което помага на една двойка да расте. Партньорите изслушват уважително взаимните оплаквания или наблюдения и искат повече информация. Те поемат отговорност за моменти, когато са причинили нараняване - дори и да не са имали намерение. Те полагат искрени усилия да намерят начини да променят поведението, което спира комуникацията или затруднява партньора им.
Презрение: Според Готман презрението е най-сериозният индикатор, че една двойка ще се раздели. Презрението е най-доброто унищожение. Тя може да бъде изразена с подвижно око, насмешка, сарказъм, изказвания за учудено недоверие или внушения, че мненията или идеите на партньора са глупави, ирационални или необразовани.
Уважение е противоотровата. Двойките показват уважение към личността и идеите на другия, като изслушват съпричастно, задават уточняващи въпроси и са отворени за извършване на промени въз основа на това, което учат един от друг. Когато не могат да се съгласят, двойката е в състояние да се съгласи с уважение да не се съгласи и да продължи напред.
Каменна стена е когато партньор напусне разговор. Някои хора излизат или излизат. Други „напускат“, като изключват, отказват да слушат и / или се дистанцират психически. Понякога това е начин да се потвърди превъзходството. Понякога това е начин да се избегне да се каже нещо, което човек знае, само ще влоши нещата. Често това е единственият начин човекът да знае как да се защити, когато се чувства емоционално претоварен или обвинен.
Оставайки присъстващ, физически, психически и емоционално по време на конфликт е това, което гарантира, че връзката ще продължи. Партньорите се научават как да толерират различията в мненията и да следят собствената си склонност да се разстройват. Ако е необходимо, те ще поискат почивка, но винаги се връщат към разговора, докато не се постигне разбиране.
Когато за първи път влязоха в терапия, и Джеймс, и Пол разчитаха на Конници, когато не бяха съгласни помежду си относно важните неща. Джеймс беше експерт по критика и презрение. Първият ход на Павел често беше отбрана, последван бързо от каменна стена. Резултатът? Всяка битка отблъсна любовта и уважението им един към друг.
Промяната не е била лесна, но те са отдадени един на друг и да вършат упоритата работа, която изисква промяната на техните стилове на бой. Те винаги ще водят своите битки. Двойките винаги го правят. Но терапията им е помогнала да го разпознаят, когато се появят Конниците и вместо това да се обърнат към противоотровата. Резултатът е много по-малко негативна драма и по-дълбока и по-трайна любов.
Свързана статия:10 Правила за приятелски бой
