Гъвкави граници: Утвърждаване на себе си, докато оставаме свързани

Личните граници често се обсъждат като знаейки къде ние край и други започнете.Границите определят кои сме - почитаме себе си като отделен индивид с нужди и желания, които се различават от другите. Без да поставяме граници, можем да позволим на другите да ни стъпчат и да отменят собствените ни чувства и това, което е важно за нас. Губим гласа си; ние се губим в техния свят на желанията. Имайки много слаби граници, може да бъдем изядени живи от хора, които са много ясни за какво те искам!

Съществената същност на това, което наричаме „граници“, е външен израз на вътрешно самоутвърждаване. Това изисква да знаем и да потвърждаваме какво чувстваме вътре и какво е важно за нас.

Преди да можем да зададем граница, трябва да знаем какво преживяваме. Чувстваме ли се наранени или ядосани от чужд остър коментар? Искаме ли да се съгласим да посетим семейството на партньора си за празниците или бихме предпочели друга възможност?

Понякога това, което другите искат от нас - може би услуга, среща или посещение с приятели на партньора ни, се чувства добре. Може да се чувства добре да помогнете на някого и да го зарадвате. И ние също може да му се насладим! Понякога сме затрупани със собствени проекти или задължения и просто нямаме време - или не искаме да правим нещо, което вероятно ще ни направи нещастни.

Често отнема известно време, за да разберем какво искаме и какво не. Потвърждаването на нашите нужди и желания започва с пауза: влизане вътре и забелязване на това, което звучи вярно за нас. Психологът Тара Брач ​​нарича това „свещената пауза“ - отнема време, за да присъстваме на това, което преживяваме в момента.

Същността на границите е да се разграничи какво ние искам от това, което другите искат от нас. Границите са акт и израз на самоутвърждаване. Спираме достатъчно дълго, за да забележим какво резонира за нас и какво не. Ако не сме сигурни, и това е добре. Няма срам да отделяме време, за да изясним какво се чувства комфортно за нас.

Намиране на среден път

Поставянето на граници - изразяване на нашето „да“, „нашето не“ и „нашето може би“ не означава да игнорираме това, което другите искат и да се отдадем на нарцистичните ни тенденции - да не забравяме как влияем на другите. Но това също не означава обичайно да заменяме себе си - бързо да настаняваме другите, без да обмисляме напълно как това ще ни повлияе.

Една крайност е рядко да обмисляме какво искаме - да се поддадем на съзависим навик да намаляваме собствените си желания и предпочитания в интерес на удоволствието на другите. Може би ние копнеем да бъдем харесвани и избягваме разногласия или конфликти в ущърб на собственото ни благополучие. Непрекъснатото заобикаляне на собствените ни нужди е настройка да изпитваме недоволство и разединение. Интимността страда, когато продължаваме да се пренебрегваме.

Другата крайност е да не ни пука за това как влияем на хората. Може би се чувстваме емоционално лишени и компенсираме, като „носим” границите си. Твърдите граници - такива, които са нечувствителни и грешно настроени към това, което другите искат - ни държат изолирани.

Не знаейки как да си позволим да бъдем възпитавани емоционално, може да сме жертви на цикъл, в който продължаваме да жадуваме или да изискваме неща за себе си - неща, които всъщност не ни подхранват. Арогантно, агресивно поведение - воденето с нашето „не“ може да ни държи бронирани и да ни отдалечава от хората. За съжаление може да не осъзнаем колко полезно може да бъде да слушаме дълбоко хората и да им даваме това, от което се нуждаят - ако можем.

Границите могат да означават нещо твърдо. Понякога трябва да сме твърди, например когато сме малтретирани или игнорирани. В повечето случаи ние сме по-добре обслужвани, като имаме гъвкави граници. Ние внимателно държим това, което искаме, като в същото време слушаме какво чувстват и искат другите. Ние имаме „не“ като резервно копие, но ние водим диалог. Оставаме отворени да бъдем повлияни, но не до степен да се позорим. Ние танцуваме, наслаждаваме се и понякога се борим в пространството, което живее между нас и другите.

Намирането на такъв среден път не е лесно. Отнема време, практика и обилни грешки, за да знаем своите граници и доколко се чувстваме комфортно да се простираме. Но участвайки в разговори, където имаме гласа си и почитаме чуждия опит, ние създаваме климат за интимните, любящи взаимоотношения, за които копнеем.

Влизайки в процес на съвместна работа с хора, които ни интересуват - и дори с такива, които не познаваме толкова добре - ние поддържаме добра воля към тях. И ние ги опознаваме по-добре. Като внимаваме за поддържането на гъвкави граници, ние създаваме нови връзки, задълбочаваме съществуващите и насърчаваме чувството за общност. Важно умение е да развием, ако искаме да живеем пълноценен, свързан живот.

Ако харесвате статията ми, моля, помислете за харесване на страницата ми във Facebook и книгите по-долу.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!