Възрастен син на аутист на моя партньор разрушава връзката ни

МОЯТ партньор, 47-годишна жена, има син на почти 19 години, който е с тежки увреждания. Аутизъм, неврологични увреждания, по същество изобщо не функциониращ интелект и т.н. И т.н. Поведението му в най-добрия случай е на 3-4 годишна възраст. Той е словесен, физически здрав, а сега е толкова голям, колкото мен и два пъти по-силен, докато наближавам старшите си години и се боря със собствените си физически увреждания.

Понякога може да стане агресивен, макар и не често, но самата идея за възрастен мъж без контрол над емоциите или поведението си, буквално без функциониращ интелект изобщо, разпуснат в дома ми, аз в състояние на постоянно напрежение безпокойство и стрес , неспособен дори да заспи от момента на пристигането си до момента, в който си тръгва. Въпреки че е предимно безвреден, той е груб, неприятен, необмислен, непохватен, повтаря непрекъснато безсмислени глупости фрази всяка секунда, когато е буден (което ме побърква) и изисква постоянно внимание и грижи. Той не може надеждно да си измие ръцете, нито да използва кърпичка, когато киха, или да се облече или да се изкъпе, но въпреки това майка му, която е ангел, и се грижи сама за него през целия си живот, в по-голямата си част или не забравя поведение в този момент, отричайки или не се интересува как той влияе на другите, или просто има способността да го игнорира.

Разбира се, че го обича, което несъмнено помага. Аз не. Толкова се опитвам да не го презирам, знаейки, че той не е отговорен за своето увреждане и неговите симптоми, но, честно казано, дълбоко го презирам, защото той не е донесъл нищо освен страдание, драма, спорове и сълзи в живота ми и не искат да бъдат свързани с него или с неговите грижи. Той е за мен, ... кошмар, който е унищожил всяка мечта, която майка му някога е имала, и е хвърлял тъмен облак върху всяка минута, която майка му и аз прекарваме заедно. Политически некоректно, както може да е в наши дни от страх от честен диалог, неговото увреждане води до човек, който в съзнанието ми е унищожител на всички неща, постоянна тежест без никакви изкупителни качества ... .. кошмар.

Можете да си представите как се чувства майка му. Тя е показала надежди, че ще се науча да го обичам, но що се отнася до мен, той изобщо не притежава привлекателни качества, които биха направили това нереалистично очакване, а дълбоко дори не го харесвам, с негодуванието на неговия постоянно присъствие нараства всеки ден.
Мразя някога втора, че е наоколо, и негодувам, че е замесен в нашите отношения. Имам състрадание към него и други като него, което се проявява като пожелание за неговото щастие и прекратяване на страданието му, но не се чувствам така, сякаш това ме кара да бъда отговорен като партньор на неговите майки да го толерирам като постоянно присъствие в нашите отношения.

Моят партньор е страхотна жена, умна, добре образована, забавна за общуване и СУПЕР МАМА и бихме искали да прекараме останалите си години заедно (трудно за намиране на нашата възраст!), Но тя възнамерява да се грижи за своя възрастен син себе си, доколкото може, (което взима своето влияние върху здравето й след 19 години) и всъщност твърди, че се радва да бъде със сина си. (Невъзможно е да го разбера, тъй като той е и оттеглен предимно, и по друг начин неприятен)

Бих предпочел да нямам нищо общо с него, освен нормалното ниво на ангажираност на възрастните хора с децата си (основно празнични посещения) Прекарваме всеки уикенд заедно в дома ми, което ми харесва, но това е безкрайна работа за гледане на дете малко или никаква надежда за някакъв край, който се вижда. Не искам да прекарвам старшите си години в гледане на дете на възрастен мъж, който прекарва по-голямата част от времето си, гледайки един-единствен повтарящ се (стробосан) кадър от карикатура на Барни, говорейки си, лигавейки и пърдящ.

Моето мнение е, че има съоръжения за хора като него и те съществуват по някаква причина. Причината е, че никой не ги иска наоколо, защото са толкова неприятни, опасни за себе си и за другите около тях, но никой не иска да каже това или да чуе тази грозна истина. (P.C. отново нанася удар!)

МОЯТ партньор от три и повече години не е в състояние да води обективна дискусия за сина си. Всеки опит за справяне с проблема води до сълзи, емоционален изблик, гняв и в крайна сметка направо спорове. За три години сме се разделяли няколко пъти, винаги заради сина й, и сме претърпели твърде много спорове и емоционална драма, винаги заради сина си. Никога досега не сме имали спор за друга тема. В противен случай ние се разбираме неимоверно и се радваме един на друг, но се разбираме, защото избягваме да говорим за въпросния проблем.

Обичаме се много, но не искам нейния син в живота ми или в дома ми след случайно посещение. Всяко нещо, което правим, всеки план за бъдещето, всяка среща за вечеря или желание да направим нещо забавно, възможността да се преместим някъде другаде, докато остарявам, в крайна сметка се контролира от нуждите на човек, който се лигави и говори с неговия Кукла калмари. Струва ми се лудост.

Осъзнавам, че това е връзка, в която просто вероятно не би трябвало да съм, но не е толкова лесно, когато наистина обичаш някого и вече си дълбоко ... Надявам се да намеря добър аргумент, който да представя на моя партньор, подкрепящ моята позиция че нито е подходящо, необходимо, нито здравословно за някой, който участва, синът й да бъде постоянна част и присъствие във връзка с възрастни и че подходящите грижи и жилища за възрастни с аутизъм не са лошо нещо. Искам тя да осъзнае, че е добре тя всъщност да има живот за себе си, но най-вече искам нейния син да ми излезе от косата.
Благодаря за слушане !

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 14 февруари 2020 г.

А.

Написахте болезнено честно писмо. Надявам се, че писането му ви е помогнало поне да извадите чувствата си, за да можете да мислите по-ясно какво да правите.

Връзката на партньора ви със сина й е по-дълга и по-дълбока от връзката й с вас, което я затруднява да чуе объркването и разочарованието ви. Често се случва родител на дете с увреждане да е по-отдаден на грижите за детето си, отколкото на собствения си живот напред. Има много добри причини, поради които родителите не желаят да приемат наличните услуги - някои основателни причини, други не толкова добри.

Много майки в нейното положение вече са проучили възможностите за настаняване, които ще станат достъпни за техните възрастни деца с увреждания, и са ги намерили по-малко от желателно. Грижите в такива програми варират неимоверно в зависимост от това къде живеете и какви агенции работят там.

Понякога родителите са убедени, че никой няма да обича детето им или да се грижи за него по начина, по който го прави. Те са прави за това. Майчината любов не може да бъде заменена от грижи за персонала. Партньорът ви не е убеден, че тя все още може да го обича, ако той живее или работи другаде и оставя на персонала да се занимава повече с ежедневните грижи. Ако обаче услугите във вашия район са добри, поставянето му сред хора, които са оборудвани да му помогнат по начини, по които тя не може, може да бъде най-любящото нещо, което може да направи.

Понякога родителите намират нов смисъл и мисия за собствения си живот в грижите за децата си с увреждания.

И понякога родителите вярват, че биха се чувствали толкова виновни, че са предали грижите на някой друг, че не могат да го понесат.

Или може да се случва нещо друго за партньора ви, което тепърва трябва да разбирате.

Както вече знаете, спорът с партньора ви не помага на ситуацията. Вместо това опитайте да ходите повече в нейните обувки. Отвърнете се от недоволството и преминете към състрадание. Опитайте най-добре да разберете позицията й, вместо просто да се разстройвате от това. Да приемем, че тя наистина има основателни причини да иска да се грижи лично за детето си. Ако разбирате по-добре тези причини, може да успеете да измислите други начини да ги разрешите, отколкото да го държите вкъщи денонощно.

След това насочете енергията си към нейната подкрепа в проучването на възможностите. Възможно е сега или през следващите няколко години да се предлагат услуги, които биха облекчили ежедневните грижи, необходими на момчето, и може би ще го научат на повече умения.

Синът на партньора ви вероятно няма право на услуги за възрастни, докато навърши 22 години. Междувременно обикновено има услуги за преход на човек от услуги за деца към услуги за възрастни. Вашият партньор може да бъде разочарован от преходния процес и може да се е отказал от получаването на помощ. Със сигурност се надявам, че това не е така, но понякога получаването на помощ за по-възрастен тийнейджър може да бъде обезсърчително. Можете да й помогнете да поднови усилията си, за да получи повече подкрепа за него. Започнете с местния училищен отдел. В повечето щати училищната система финансира подпомагането, докато детето не отиде в услуги за възрастни.

Ще предположа, че синът на партньора ви вече се управлява от държавната агенция за хора с увреждания в развитието. (Във вашата държава офисът, който обслужва хората с увреждания, е най-голямата агенция в щата.). Препоръчвам ви да посетите уебсайта на държавната агенция и да се обучите за това, което е на разположение и кога, за да можете да проведете дискусия с майка му.

Вероятно има периодични срещи с ръководител на дела, за да обсъдят грижите му. Ако все още не сте, помислете да поговорите с партньора си за присъствие на такава среща с нея. Може да има дневна програма, която синът й да може да посещава, или услуги за отсрочка, които поне ще й осигурят ежедневна почивка от пълната грижа. Ако още не го е направила, надявам се двамата да обиколите програмите, които са й достъпни сега и които ще бъдат на разположение, когато той навърши 22 години. Придружаването й може да ви помогне да разберете по-добре решенията, които трябва да вземе.

Ако тя е категорична, че няма да приеме никаква външна помощ, трябва да вземете много, много трудно решение. Любовта ви към нея може да не е достатъчна, за да се подпишете за живот, който включва и нейния син. Но се надявам да не се стигне до това. Надявам се, че проучването на възможностите за услуги ще открие начини за двама ви да бъдете партньори без денонощна отговорност за нейния син, като същевременно прави възможно жената, която обичате, да бъде любящата майка, каквато иска да бъде.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари