Плевелите в градината: травма и вина
Но нещо ме накара да си купя книгата за самопомощ. Момиченцето вътре се опитва да ми каже, че има нужда от нещо.
„Какво искате - етикет? Заглавие? Извинение за всички наши странности? Това няма да ни накара да се чувстваме по-добре. Няма да ни затвори “, казвам й.
Разбирам какво иска тя от мен, но не мога да се изправя. Тя иска да призная, че насилието, което претърпяхме, имаше не само физически, но и сексуален характер. Тя иска от мен да премина през цялото си отвращение за възрастни, всички начини, по които съм преформулирал спомените си през годините, за да помътня истината и да посегна към нейната ръка. Там отдавна се разминахме. На мястото в пътеката, където отрекох случилото се и се опитах да продължа живота си. Колкото и да стигнах, винаги нещо липсваше. Какво означава да се справим с него?
„Ще затрудниш нещата“, казвам й аз.
По-лесно ми е да не правя нищо. Подобно на гаджето, с което чаках завинаги да се разделя, когато бях на 21, аз поемам по пътя на най-малкото съпротивление, защото кой би искал да се справи с разхвърляните чувства? Кой иска да разклати нещата и може би трябва да каже на някого отвратителната истина?
„Преживях злоупотребата, но понякога се чудя дали мога да преживея лечебния процес.“ - Смелостта да лекува
Проблемът с справянето е, че травмата никога не е трябвало да е на първо място и сега трябва да се изправя отново. Светът свърши. Във време, когато бях напълно невинен, всичко хубаво за това, че съм жив, беше разбито. Почти сякаш някой извика демон точно пред очите ми и той се сгуши точно в душата ми. Това е тайна, която носех със себе си, сигурен, че ако някой друг знаеше, че ще ме изостави. Казвам, че не се мразя и въпреки това често се чувствам дефектен по възможно най-лошия начин. Аз съм плевел в градината, задушавам целия красив живот около мен, надявайки се никой да не го забележи.
"Хей, защо всички азалии умират?"
"Нямам идея!"
Опитах милион различни начини да успокоя малкото момиче вътре, но знам какво всъщност иска тя. Тя иска това, което й обещах преди всички онези години, когато й казах да мълчи. Тя иска безопасна среда, която никога не сме имали. Място, където тя има право на чувствата си, място, където я уважават и чуват, а не омаловажават, място, където нея нуждите са приоритет.
Нося със себе си много лоши съобщения, които сега трябва да отуча като възрастен:
- По своята същност съм с недостатък, защото съм жена;
- Аз съм притежание, а не човек;
- Чувствата ми са погрешни;
- Моите чувства са несъществени;
- Отхвърлен съм като прекалено емоционален;
- Всичко, което ме прави щастлив, се деградира, унищожава или ми се отнема.
Трудно беше да се намери подкрепа. Трябваше да отрежа много токсични хора от живота си. „Може би някой ден ще можете да го разбъркате“, така казват хората, защото не носите тениска, на която пише „Аз съм бил малтретиран сексуално“. Не, някои нарушения не могат да бъдат хеширани. Някои насилници никога няма да съжаляват. Някои жертви никога няма да се променят. Не е моя работа да поддържам връзка с насилници. Когато се отнасяш с някого като с човешки боклук, губиш каквото и да било задължение, което някога си имал спрямо него.
Мисля, че затова купихСмелостта да лекува. Част от мен искаше разрешение да изтегли истински плевели от градината и започвам да си набавям истинска храна.
„Сега, когато лекувате, е от съществено значение да структурирате живота си така, че да контактувате с хора, които ви уважават, разбират и ви приемат сериозно. Това е, което не сте имали като дете и това, от което се нуждаете сега.
Считайте се за достатъчно ценен, за да правите дискриминация относно хората, с които имате връзка. Въпреки че не винаги сте в състояние да прекъснете напълно контактите с хора, които не ви уважават (например учител в задължителен курс), премахнете онези, които имат модела да бъдат невнимателни или недобри. “ - Смелостта да лекува
Това е искало детето отвътре. Ето защо тръгнах да търся отговори. Имах нужда от разрешение да оставя след себе си вината си и чувството си за дълг.
Прегърнах живота и се научих да ценя красотата в света. Остава да се науча да се прегръщам.
За мен обратното на това да се мразя беше не мразят себе си. Възможността за действително любящ себе си звучи почти глупаво. Отне ми часове, само за да измисля няколко от силните си страни за упражнение по писане. Сега трябва да си направя и любовна кукла за себе си?
Трудно е да се подкрепите емоционално, когато нямате модел за това. Много по-лесно ми е да си представя невинното дете, каквото бях, и след това да я защитавам като възрастната жена, каквато съм сега. Разбира се, че детето заслужава любов. Тя заслужава сигурност, уважение, щастие, всичко, на което всяко дете има право.
Трудно е да интегрирам това дете в моята самоличност, в мен - има някаква бариера, която все още не съм пробила. Може би така се предпазих през всичките тези години. По този начин успях да поддържам връзка със своя насилник и други роднини, които се отнасяха лошо с мен. Сексуално и физическо насилие се е случило с друго момиче, по-младо момиче. По-възрастният от мен знаеше само емоционално насилие ...
Прегръдката на детето означава да приемем напълно, че аз не съм тревата. Не съм тази с демони. Не създадох тази ужасна ситуация и никога не трябва да отговарям за нея. През всичките тези години носех вината, болката и съжалението, които трябваше да принадлежат на моя насилник, и сега трябва да го откажа. Не е мое да нося вече.
Справка:
Смелостта да се излекува: Ръководство за жени, оцелели от сексуално насилие над децаот Елън Бас и Лора Дейвис.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
