3 начина за навигация по семейни въпроси като двойка по време на празниците
Може дори да се страхувате от празниците. Може дори да си помислите, че няма решения или алтернативи. Но винаги има нещо, което можете да направите. По-долу двама експерти по връзките споделиха различни стратегии, които могат да помогнат. Ако тези стратегии нямат смисъл за вашата ситуация или звучат вярно за вас, помислете за работа с терапевт за двойки, който да ви помогне да се ориентирате във вашата конкретна ситуация.
Бъдете креативни.
Тъй като двойките и семействата непрекъснато се развиват, „важно е да преразглеждате всяка година как вашите ваканционни планове и традиции работят за вас“, каза Ашли Торн, лицензиран брак и семеен терапевт в Солт Лейк Сити, Юта.
Например, тя е работила с двойка, която е имала проблеми с навигацията по празниците със своето семейство. Всяка „страна“ искаше да прекара празниците така, както винаги. Това създаде напрежение в цялото семейство и беше особено трудно за двойката да говори.
По време на терапията те обсъждаха да не се опитват да говорят помежду си от своите традиции. Вместо това те се съсредоточиха върху това какви традиции могат да споделят като цяло семейство, кои традиции е по-добре да се държат отделно и какви нови традиции могат да създадат.
„Това даде възможност на двойката и децата да се сближат, като споделят нови неща помежду си, но също така им дава място да запазят част от това, което е тяхно.“
Задайте граници.
„Твърде често двойките се опитват твърде много, за да приспособят всичко, което семействата на други хора искат да направят“, каза Торн. "В крайна сметка те се разхождат и се обиждат на семействата си."
Тя предложи да говорим за това като двойка. Разберете какво е възможно с вашето разширено семейство и съобщете това на близките си. Поставете ясни и твърди граници, каза Торн. Има голям мит, че трябва да проявявате сила или грубост при определяне на граници. Не забравяйте, че можете да бъдете чувствителни и мили. Например, може да кажете на семейството си, че обичате да прекарвате празниците с тях, но тази година просто не можете да участвате във всичко.
Торн сподели тези други примери за комуникация на граници:
- „Наистина се радваме да прекараме време с вас и също така се радваме да прекараме време с другата страна на нашето семейство. Някои от нашите традиции падат едни и същи вечери, така че ще се наложи да се търгуваме, за да присъстваме на тези събития през втора година, за да можем да споделим празниците с всички. "
- „През месеца имаме няколко различни ангажимента - семейни партита, църковни програми, работни събития и т.н. За нас е важно да се опитаме да балансираме всички тези различни видове ангажименти, което означава, че не винаги можем да присъстваме на всеки удължен семейно събитие. Наистина бихме оценили вашата чувствителност и разбиране, когато това се случи. Ще направим всичко възможно да отпразнуваме колкото се може повече с вас. “
Както Торн, така и психологът Сюзън Оренщайн подчертаха значението на отношенията и семейството си първо. Дори да нямате деца, може да има специални неща, които бихте искали да правите като двойка, каза Торн.
Работете в екип.
Важно е и двамата партньори да бъдат „чувствителни към нуждите, чувствата и„ багажа “един на друг“, каза д-р Оренщайн, основател и директор на Orenstein Solutions в Кари, Северна Каролина. Празниците често предизвикват уязвимости, каза тя, което всеки има. В здравословни интимни връзки партньорите „не ходят по яйчени черупки и не заобикалят проблемите; ние се грижим за тях главно, като работим заедно с нашия партньор като екип. "
Двойките също се защитават и се грижат един за друг, каза тя.
Например, един от клиентите на Оренщайн имаше конфликтни отношения с майка си. Не беше сигурна дали изобщо иска да я посети. Понякога тя би се изолирала. Тя дори говори за „лягане“ от октомври, когато членовете на семейството започнаха да кроят планове. Съпругът й нямаше представа как да помогне. Той чувстваше, че въпросът е наземна мина и се опитваше да избягва да говори по него, когато жена му го повдигаше. Притесняваше се, че е влошил нещата още повече.
Оренщайн е работил с двойката за прекарване на празниците при техните условия. Решиха да прекарват по-малко време със семейството на съпругата. Вместо да прекарат целия уикенд, те посетиха няколко часа. Съпругата се притесняваше, че ще бъде притисната да остане. Така че те планираха „стратегия за излизане“.
Оренщайн отбеляза, че „когато [майка й] каза„ не можете ли да останете по-дълго? “, Те вече са подготвили учтив сценарий.“ Те също така планираха той да я успокои за решението, тъй като тя вероятно ще се почувства виновна за преждевременното си тръгване. И те направиха забавни планове за след това.
(„Между другото, той имаше скални отношения с бившия си. Те имаха децата на следващия ден, така че беше негов ред да получи успокоение, а тя да му помогне да го защити.“)
Оренщайн също подчерта, че е търпелив един към друг и предлага да помогне. Не обвинявайте партньора си, когато са стресирани, каза тя. Вместо това им дайте „малко отпускане, осъзнавайки, че може да е трудно време за тях“.
Отново, не се колебайте да посетите терапевт за двойки веднъж или два пъти, за да ви помогне да се ориентирате активно в потенциалните предизвикателства, каза Оренщайн.
