ИМА ЛИ НЕЩО НЕРЕДНО С МЕН?

Има ли нещо нередно с мен?

Здравейте на всички, радвам се, че има такъв магазин за всички и пожелавам на всички добро. Надявам се, че въпросът ми помага на другите! Тази година съм на 23 години и съм завършил университетското си образование и се оказвам заседнал в живота и не мога да взема решения, нито да вярвам в себе си. Много ми е трудно да изразя как се чувствам сега, когато пиша. Имам много грижи и притеснения в живота си. Бих искал да знам дали моят произход ми влияе.

Когато бях на 12 години, срещнах този мъж чрез общ приятел и за първи път познавах някой нов извън училище - беше наистина вълнуващо за мен. Той прояви интерес към мен и аз го харесах. Той беше физически и ме попита дали може да ме целуне, на което аз казах не, тъй като се страхувах, но по-късно се съгласих. Беше на 20-21 години. Това продължи напред за нас като двойка и той започна да иска все повече и повече физически интимни действия. До деня, в който той поиска секс. Аз казах не. Отне известно време, за да ме убеди, че „Ако го обичам, трябва да кажа да“ и той се държеше гневно около мен, така че аз се съгласих. За мен до днес е голямо съжаление. Въпреки че не успя да ми отнеме първия път, но вложи частните си части в моята. Бях невежо младо момиче и нямах идеи за бременност и полово предавани болести. Между другото, всички те бяха скрити от мен.

Един ден гледах телевизия в стаята на родителите си и видях телевизионна програма за бременността и започнах да изпадам в параноя. Разбих се в сълзи от страх и безразборните ми родители ме попитаха какво става. Разказах им какво се е случило. Майка ми се счупи и баща ми беше изключително ядосан. Забравих дали ме е ударил. Майка ми се молеше да дойде менструацията (така че няма да съм бременна) и за щастие дойде на следващия ден. Дори когато пиша това сега, ми се плаче. Това, което направи майка ми, също беше да ме изплаши и да ми се скара. Тя ми каза, че ако правя секс с мъже, мога да имам помощни средства. За първи път чух това в живота си и бях толкова уплашен. И там започва страхът и притеснението ми през целия живот, че имам полово предавани болести. Оттогава бих попитал майка ми дали мога да отида да проверя дали наистина имам помощни средства. Всеки път, когато чуя тази дума в новините или я прочета по вестници, бих се страхувал дълбоко. Отнема няколко дни, докато отблъсна страха и притеснението си. Майка ми каза, че не мисли, че го имам и трябва да спра да питам. Тя също ми каза, ако го имате, имате го, каква полза от проверката? По някакъв начин това ме утеши, но донесе повече страх, че тя можеше да повярва, че е истина. Продължи до когато бях в университета. Спомням си как сърцето ми замръзна от страх, когато видях, че за прием в университет е необходим тест за ХИВ, за да се облекча, когато разбрах, че е само за чуждестранни студенти. Частично не отидох на размяна поради страха да се нуждая от тест за ХИВ и да открия дали съм ХИВ позитивен.

През годините кашлицата и кихането биха ме разтревожили, че имам полово предавани болести, спомням си, че пътувах в чужбина със семейството си и се тревожех по време на пътуването дали имам болестта. Отидох и при училищния си лекар, за да проверя някои кожни проблеми, за които се притеснявах, написах някои проблеми в списък. Не знам дали е прав, но той каза, че съм параноик. Спрях да се притеснявам едва когато направих официален тест, когато бях на около 21 години и установих, че нямам болестта. Бях толкова неуверен, че се обадих на горещата линия за ХИВ в моята страна, за да потвърдя дали съм тествал отрицателно за ХИВ, означава ли, че нямам СПИН.

Днес се сблъсквам с проблеми в живота си и за определен период от време започнах да обвинявам миналото си. Също така бях обвинил родителите си леко за това, тъй като те не признаха страха ми и го отхвърлиха. Поглеждам назад и се чувствам тъжен за себе си. Какво би направила една 13-годишна, когато изпитваше толкова много страх в сърцето си? Наскоро майка ми ми каза, че съжалява, че също не съм ме довела на психолог, когато бях млада. Тя каза, че не знае, че съм толкова уловена и притеснена от това. Винаги се опитвах да запазя страховете си за себе си, тъй като родителите ми казваха, че НИКОЙ, дори бъдещият ми съпруг, не би трябвало да знае за това. Знам, че съм причинил много наранявания и на родителите си. Така че се опитвах да бъда най-добрата дъщеря откакто бях на около 15-16 години. Уча усилено на изпити заради тях. Влязох в университета, защото се опитвах да компенсирам родителите си. Мога да кажа, че нямам цели в живота. Исках да продължа да живея живота си такъв, какъвто е. Никога не съм очаквал да си имам и гадже. Просто искам нормален живот, който съм си поставил, защото сериозно се радвам, че съм жив - щастлив съм, че нямам никакви болести, нямам нужда от много повече - така мисля. Много съм загрижен, ако имам някаква виктимизация на себе си поради това? Имам и въпрос, защо влязох във връзка с този мъж, който очевидно просто искаше тялото ми, когато бях на 12? Бях ли самотен? Търсех ли любов в грешната връзка? Наистина предпочитам интимни приятелства. Не харесвам връзки, които са на ниво познанство. Бих искал да знам дали страхът и притеснението, които изпитвах през годините, въпреки че си направих теста и съм отрицателен, продължават да продължават в личността ми в живота на възрастните? Беше наистина екстремно. Уверих се, че имам лъжица за сервиране на всички ястия, така че семейството ми няма да им се предават помощни средства, ако споделят слюнката ми. Бих се ядосал и ако някой ми отхапе сладоледа.

Освен това семейството ми беше приоритет, така че не ми пукаше много за създаването на приятели. Исках да бъда сестрата, каквато никога не съм била, когато бях малка и да бъда добра дъщеря. (Бях мрачен и не ми пукаше много за другите). Сега имам гадже и имах множество нервни сривове пред него, тъй като се чувствам засрамен, че нямам приятели и други несигурности за себе си. В действителност съм наистина доволен от живота си - не мога да държа приятели близо, тъй като не поемам ангажимент - имам приятели, те просто не са близки. Просто съм изключително притеснен, че хората ще ме съдят. Също така мисля в бъдещето и се притеснявам, че няма да имам шаферки на сватбата си, но наистина съм доволна от живота си, ако имам само семейството и гаджето си. Просто се притеснявам как хората биха си помислили за мен. Сякаш всеки има приятели и има приятел без проблеми. За мен е толкова голяма работа, че имам повреди и подобни. Имам и мисли да искам да избягам, тъй като в момента се опитвам да бъда предприемач, но през последните 1,5 години влагам само минимални усилия, за да не обвинявам семейството си, че ме обезсърчи да бъда такъв. През последните 1,5 години имам емоционални проблеми. Не знам как да балансирам сестра си (с която бях наистина близка) и семейството с приятеля си. (Той е първото ми официално гадже). Изпитвам вина, когато не мога да й отговоря толкова ентусиазирано, както направих. Сега дори не говоря много с нея. Вярвам, че може да се чувствам уплашен, че не мога да отговоря на очакванията й. В днешно време я виждам като враг. Преди моето семейство беше моят свят, а сега някой друг ще бъде много важен за мен. Семейството ми също изрази мнението си за мен да се променя, знам, че бях идеалната сестра (поне много по-добра от тази, която съм сега), така че имам големи обувки, които да запълня. Също така ми е мъчно, че трябва да се справят с мен да се променя. Чувствам се тъжен, че не знам как да балансирам нещата. Обичам да се грижа много и винаги съм питал всички.

Сега аз съм просто човек, който прави собствените си неща. Вече не искам да се грижа за другите. Чувствам, че старият състрадателен аз вече не мога да съществувам със сестра си наоколо.Все още бих могъл да бъда мил с останалите си членове на семейството и братя и сестри, без да е наоколо. Но когато тя дойде, просто се преструвам, че я няма. Тя винаги има какво да каже. Дойдох да я не харесвам. Преди бях по-религиозен, преди да имам гадже. Религията ми много ми помогна и ме заземи. Освен това ми помогна да запазя състраданието си там. Аз съм човек, който може да измисли много думи и причини. Тъй като обикновено съм компромис, не заемам позиции, ако това наранява хората. Това проблем ли е? Също така не е за помощ, че винаги се преценявам. Аз се преценявам като незрял, като различен от обществото. През предходните 1,5 години имаше период, през който проверявах онлайн за това и за психологически проблеми като депресия и т.н. Отново се притеснявах, че имам някакво психично заболяване и понякога се убеждавах, че имам определено заболяване. До днес е много лесно да ме съборят. Плаках многократно и малки неща, за които брат ми казва, че намеци за отхвърляне, могат да ме направят много емоционален. Не искам да чувам, че имам проблем, но понякога се чувствам съкрушен. Изтръпвам, като се потапям в работата си, но мисли като „губите ли време за предприемачеството си“ и „какво биха мислили за вас лелите и чичовците ви, когато сте завършили престижен университет, но не работите.“ Осъзнавам Много ме интересува какво казват хората и имам ниско самочувствие, но наистина бих искал да знам защо? Дали заради миналото ми? Какво мога да направя? Също така мисля, че съм социално неудобна. Семейството ми смята, че съм добре, но съм сигурен, че имам някои проблеми. Или се накарах да повярвам, че имам някакви проблеми? Ето колко съм сигурен. Моля, помогни ми. Наистина трябва да знам защо. Идвам от азиатска държава, ако това помага. Очакваме Вашия отговор. (на 23 години, от Азия)

О: Благодаря ви, че пишехте с вашите въпроси, но вие включихте твърде много притеснения, за да мога да отговоря на всички тях в този форум. Основният ми съвет е, че бихте могли да се възползвате от посещение на специалист по психично здраве. Според мен вие сте били жертва на сексуално насилие и въпреки че съм сигурен, че родителите ви са имали предвид, начинът, по който са се справили с разкриването ви, ви е създал още повече проблеми. Бяхте млади и впечатлителни на всички фронтове. Не е ваша вина, че в крайна сметка сте се „съгласили” за по-интимни отношения с по-възрастния мъж. Той демонстрира модел, често срещан при хищниците със сексуално насилие.

За да добавите обида към нараняване, вашата виктимизация се усложни от добавения страх от бременност, полово предавани болести и ХИВ и тези страхове в крайна сметка се превърнаха във фобии и мании. Така че да, мисля, че миналото ви има всичко общо с вашите текущи проблеми със самочувствието, социални проблеми, емоционални сривове и объркване относно границите на вашите отношения.

Време е да спрете да се притеснявате какво ще си помисли някой и да отидете да потърсите помощ. Време е да се придържате към себе си и да правите това, което е точно за вас.

Всичко най-хубаво,

Д-р Холи графове