Обща теория на любовта, част 2: Науката за привличането
„Любовта трябва да бъде колкото светлина, толкова и пламък.“
„Любовта кара душата ви да изпълзи от скривалището си.“
Да бъдеш обичан означава да бъдеш свободен да бъдеш себе си в присъствието на друг човек. Взаимността на това преживяване е, за която всеки от нас жадува. По някакъв начин знаем кога е наблизо и боли, когато се загуби. Всички сме го имали: външен вид, чувство и чувство на страхопочитание в присъствието на човека, от когото сме привлечени. Но дали това е нещо повече от инфузия на катехоламинов невротрансмитер, допамин или хормона на бозайниците окситоцин?
Да.
Най-вероятно знаете, че лимбичната система е седалището на емоциите и тя регулира вида, степента и интензивността на нашите чувства. Но това, което може да не знаете, е, че вашата лимбична система може да се опитва да открие кого ще обичате и кой ще ви обича обратно. Лимбичен резонанс е термин, използван за описване на чувството за влечение към друг.
От книгата Обща теория на любовта авторите определят термина:
В рамките на излъчването на новия си мозък бозайниците развиха способност, която наричаме лимбичен резонанс - симфония на взаимен обмен и вътрешна адаптация, при която двама бозайници се приспособяват към вътрешните състояния на другия. Именно лимбичният резонанс прави гледането в лицето на друго емоционално отзивчиво същество многопластово преживяване. Вместо да видим чифт очи като два изпъкнали бутона, когато погледнем в очните портали към лимбичен мозък, нашето зрение се задълбочава: усещанията се умножават, точно както две огледала, поставени в опозиция, създават блестящ рикошет от отражения, чиито дълбини се отдалечават в безкрайност . Очният контакт, макар и да се случва на разстояние от два ярда, не е метафора. Когато срещнем погледа на друг, две нервни системи постигат осезаемо и интимно положение. (стр. 16)
Често използваната фраза „Той светва, когато тя влезе в стаята“ е точно твърдение. Любовта от пръв поглед би била по-подходящо обозначена като „лимбичен резонанс при първи контакт с очните портали“. Но съм сигурен, че поетите биха възразили. Това, което знаем е, че когато хората се привличат един към друг, в лимбичната система се активират взаимни невронни модели - буквално мозъкът ни светва. Нещо се случва в лимбичната система, което ни дава да разберем, че сме в присъствието на потенциална любов.
В част 1 обсъдих параметрите на любовта, търсеща тип фамилиарност. Изглежда, че част от мозъка ни помни и търси, обикновено несъзнателно, някой, който емоционално ще резонира на човек (обикновено единия или двамата родители) в нашето семейство. Но еволюцията изисква да търсим по-добър партньор от GPS устройството, зададено от нашето семейство. След като излезем от дома, мозъкът и сърцето ни тръгват в търсене на нещо същото, само по-добро. (Очарователно малко ново изследване предполага, че винаги можем да търсим някой по-добър.)
Неявна памет се отнася до това как научаваме и знаем неща, които може да не знаем, че сме научили. Може би популярната книга на Малкълм Гладуел Примигвай е най-известното усилие при описване на характеристиките на тази способност. Като пример, ако ви попитам колко прозорци са във вашата всекидневна или за да начертаете скица на плана на вашия дом от детството, най-вероятно бихте могли. Вероятно не сте изучавали тази информация, но чрез повторение и неявна памет бихте я знаели. Същото важи и за емоционалната парадигма, която научихме с родителите си. Характеристиките на майка ви и на баща ви бяха научени и задържани от мозъка. Ние не изучавахме тези черти, но те се отпечатват в мозъка и психиката ни. Това се отразява на интимността.
Нашата имплицитна памет държи на тези емоционални модели и ние сме привлечени от тяхното възпроизвеждане. Друг пример от Обща теория на любовта ще демонстрира това:
Да вземем за пример млад мъж, нещастно необвързан с основателна причина. Откакто се помни, романсите му пътуват по една и съща писта. Първо шокът от любовта със световния си прилив и сладкия огън в гръбнака му. Луда взаимна отдаденост следва седмици. Тогава първата тревожна бележка: струйка критики от страна на партньора му. С установяването на връзката им струйката се превръща в порой, а поводът - в катаракта. Той е мързелив; той е безмислен; вкусът му към задръжки е банален, а домакинските му навици ужас. Когато не издържа повече, той прекъсва връзката. Благодатна тишина и облекчение се спускат. С изминаването на месеците в месеци новооткритата му лекота се плъзга в самота. Следващата жена, с която излиза, се разкрива (след кратко време) като двойка на наскоро заминалия си бивш. Без жена животът му е празен; с нея това е мизерия. (стр. 117)
Моделът е пресъздаден. Но как? Ето илюстрация. Един от моите клиенти (който ми даде разрешение да разкажа тази история) беше объркан от мечта, която сънуваше за съпругата си.
Той ми каза, че в съня жена му му е донесла любимата му торта - но тя беше остаряла и имаше малко отрова в нея. Беше много щастлива, че се е постарала да направи тортата и му е донесла цял поднос, за да го опита. Той не искаше да вземе парче, но тя настояваше. Беше горда, че го е приготвила. В съня си той знаеше, че тортата е остаряла и отровена, но не искаше да я разстройва. Когато тя с радост му го предложи, той неохотно взе малко парче.
Тъй като той го каза не устата си, той можеше да вкуси отровата и колко е остаряла. Той запуши устата и започна да повръща, докато съпругата му го последва, предлагайки още едно парче, като през цялото време отстояваше колко горда е, че му го е приготвила.
Не се нуждаете от двадесет години училище, за да разберете това. В рамките на годината той се разведе с нея.
Майка му беше жена, която му даваше това, което смяташе за любов, но имаше повече общо с това, което тя можеше да даде, отколкото с това, от което той се нуждаеше. Любовта от майка му никога не е подхранвала емоционално (остаряла торта) и често идвала със сериозен недостатък (отровна).
За тези от вас, които са гледали филма, Черният лебед, и великолепното изпълнение на Натали Портман, спечелено с Оскар, сцената с тортата с рождения ден с майка си - където танцьорката е благодарна, но не може да изяде голяма част от тортата, защото следи теглото си - не е за разлика от моя клиент. Яростта на майката от отхвърлянето на неподходящия й подарък започва колебливия свят на дъщерята, която не знае как да бъде около майка си, защото не е приета напълно. Моят клиент беше в същата позиция и избра жена, която активира същите чувства на двойно обвързване. Проклет си, ако го направиш и проклет, ако не го направиш. Ако яде тортата, тя може да го убие и тя е остаряла (символ на това е стар модел.) Ако той я откаже, това ще ядоса жена му и тя ще го отхвърли: двойно свързване. Имплицитната памет на моя клиент за взаимодействия с майка му формира прототип, който го привлече към подобен емоционален партньор.
Когато сме истински обичани, ние се чувстваме добре със себе си. Присъствието на някой, който може да събуди това чувство, че си щастлив с това, което си, и щастлив, с когото ставаш, си струва всички усилия за търсене на точния човек. Но този процес често не успява да даде резултатите, които искаме. Имплицитната памет се кодира в лимбичната система и резонансът се активира.
И така, как да надхвърлите търсенето на някой по-добър и все пак различен от това, което сте имали в семейството? В крайна сметка това, как се чувстваме в присъствието на другия, ще определи степента, в която ще процъфтяваме. Ако познатото ни чувство не ни кара да се чувстваме добре със себе си, ще дойде време за промяна: започнете, като кажете не на това, което не искате.
Няма повече остаряла, отровна торта, благодаря.
Е, как хората го правят? Като Харвил Хендрикс, автор на бестселъри на Получаване на любовта, която искате може да се каже, че намират някой, който се е ангажирал да запази съзнанието за старите модели и те работят заедно, за да се излекуват един друг. Или да цитирам Обща теория на любовта още веднъж: "Във връзка един ум съживява друг; едно сърце сменя партньора си. " (стр. 144) Името за това е лимбична ревизия: силата да лекуваме хората, които обичаме, както те лекуват нас. Повече за това в част 3.
Това е, когато любовта става добра. Както д-р Сиус веднъж каза: „Знаете, че сте влюбени, когато не искате да заспите, защото реалността най-накрая е по-добра от мечтите ви.“
