4 съвета за отглеждане на тийнейджъри

Родителството е трудно. Може да стане по-трудно, когато детето ви навлезе в тийнейджърските години. Разбираемо е, че може да се почувствате съкрушени, когато детето ви започне да действа по различен начин и спре да иска да прекарва времето си с вас, предпочитайки да се мотае с приятелите си. Може да се почувствате съкрушени от техните промени в настроението. Може да се чувствате притеснени от навигацията в следващата фаза. Може да не сте сигурни.

Какво правиш? Какво всъщност помага? Разговаряхме с двама експерти и се появи важна тема: съчувствие на тийнейджъра и гарантиране, че те се чувстват чути. Ето как.

Имайте отворена комуникационна политика.

Ако създадете атмосфера, в която тийнейджърът ви се чувства така, сякаш може да говори с вас - без да се чувства осъден - много по-вероятно е да ви държим в течение на живота си, каза Лиз Морисън, LCSW, психотерапевт, специализиран в консултирането на тийнейджъри.

Много по-вероятно е тийнейджърът ви да дойде при вас, когато се мъчи - вместо да се опитва да се справи сам с проблема. Защото, ако тийнейджърът се чувства така, сякаш не може да сподели истинските си мисли или чувства, може да се изолира или да се обърне към негативни навици за справяне, като наркотици или алкохол, каза тя.

Например Морисън работи с тийнейджър, който краде дрехи от други ученици, което подтиква майка й да потърси терапия. Оказва се, че тийнейджърката се е чувствала така, сякаш няма приятели. Чувстваше се така, сякаш другите й се подиграваха. Чувстваше се изоставена. Тя открадна дрехи, защото копнееше да се впише. И тя не чувстваше, че може да говори за нещо от това с родителите си.

Както каза Морисън, „След като разбрах ситуацията по-добре, стана по-ясно, че дъщерята чувства, че живее в пространство, където няма открита комуникация.“ Родителите й постоянно се караха. Майка й беше ядосана и обвини за проблемите на дъщеря си проблеми с психичното здраве като обсесивно компулсивно разстройство.

В допълнение към това да помогне на тийнейджъра да развие по-силна самооценка и здравословни умения за справяне, Морисън работи с родителите си върху разбирането на перспективата и поведението на дъщеря им. Тя работи с тях, за да станат по-отворени и възприемчиви към чувствата на дъщеря им.

Морисън също така предложи да зададете правила и ограничения, като включите приноса на вашия тийнейджър, което е друг начин, по който те могат да се чувстват чути и подкрепени.

Практикувайте отразяващо слушане.

Отново силата на неосъждащото слушане не може да бъде прекалено изявена. Базираният в Манхатън клиничен психолог Лора Атей-Лойд, Psy.D, работи със семейства по техника, наречена „рефлексивно слушане“, която е адаптирана от терапията за двойки.

По принцип всеки член на семейството се редува като „говорител“ (известен също като „подател“) или „получател“. Приемникът отразява онова, което казва високоговорителят - вместо да „скочи с отговор или опровержение. Това помага на членовете на семейството наистина да се вслушват дълбоко един в друг, вместо просто да подготвят това, което искат да кажат по-нататък. " (Което е нещо, което всички правим, което само ни пречи да разберем истински какво се случва с другия човек.)

Ето как можете да опитате със семейството си, според Athey-Lloyd: Нека един човек е изпращачът, докато другият е получателят. Подателят казва изречение или две. След това получателят повтаря обратно това, което е изпратил подателят, почти дословно („опитвайки се да не перифразира или прави предположения или допълнения.“) Тогава приемникът пита: „Има ли още?“ Подателят може да добави или да разработи, а получателят отново отразява казаното. Когато изпращачът приключи, членовете на семейството сменят местата си.

Когато Атей-Лойд пита своите клиенти за техния опит с тази практика, те неизбежно казват, че са се чувствали много по-чути и разбрани - за разлика от типичния разговор. Тази техника забавя диалога, намалява емоционалната реактивност и намалява защитността, каза тя. Което е от съществено значение, тъй като забързаните разговори, емоционалната реактивност и защитата само пречат на истинското слушане и подкрепа.

Разберете какво е да си тийнейджър.

Морисън подчерта важността да се помни, че тийнейджърите изпитват сложни чувства. „Неразбирането на вашия тийнейджър и постоянните изисквания, които се поставят към тях всеки ден, могат да доведат до проблемно поведение.“

Например тийнейджърите могат да търсят изпълнение на грешни места, когато редовно са засипвани с въпроси или очакванията са високи. Те могат да направят лоши избори, когато най-често ги мъмрят за това, което са направили погрешно - и рядко „хвалят за нещата, които са направили правилно“.

Не се страхувайте от собственото си минало.

Много от разговорите на Морисън с родителите се съсредоточават върху страховете им за тийнейджърите - които се основават на негативния избор, който са направили, когато са били юноши. Това се превръща в опит да контролират тийнейджърите си, за да не правят същите избори. Но опитът да предотвратите или контролирате поведението на детето си може да се обърне.

Например, опитвате се строго да ограничите времето, което тийнейджърът прекарва с приятелите си. Те се измъкват от къщата или участват в други рискови поведения, за да се бунтуват и да получат това, което искат, каза Морисън.

Едно от най-добрите неща, които можете да направите за вашия тийнейджър, е да създадете среда, в която те да се чувстват чути и да знаят, че сте там за тях. Разбира се, като родител това не е лесно да се направи. И може да направите грешки. Естествено. Бъдете честни с тийнейджъра си и се опитайте да насърчите открит диалог. Това е невероятно мощно.

***

Ако мислите, че вашият тийнейджър може да се бори, разгледайте тази по-ранна статия със съвети за помощ - която включва всичко - от преподаване на здравословни навици на тийнейджъра до размисъл върху собственото ви поведение.