Скалиста връзка? Игнорирайте общата мъдрост

Да речем, че вие ​​или аз имахме проблеми с връзката ни и се отправихме със съответните ни партньори към съветник по връзките. Как биха ни посъветвали да подобрим удовлетвореността си от брака?

Изследванията показват, че хората, които са доволни от връзките си, са склонни да се държат по-позитивно един към друг. Те очакват добри неща от партньора си, избягват да се обвиняват взаимно за грешки, подхождат позитивно към решаването на проблемите и си прощават за тези малки подхлъзвания.

Съвсем естествено тогава съветникът би ни насърчил да се опитаме да култивираме същите тези положителни процеси в нашите взаимоотношения.

Но какво, ако за някои двойки тези положителни процеси всъщност влошават ситуацията, а не по-добре, което води до по-ниско семейно удовлетворение?

Това е предложението, направено от Джеймс К. Макналти в нова статия, публикувана в Текущи насоки в психологическата наука (McNulty, 2010).

Макналти проследи стотици младоженци през първите две до четири години брак, като ги попита за тяхното удовлетворение, очакванията им, интерпретациите им, как решават проблемите и дали си прощават помежду си.

По време на четири проучвания McNulty и колеги оспорват някои от получените мъдрости за това какво прави щастливо партньорство, когато връзката е по-калпава.

1. Очаквайте проблеми

Какво сме мислили преди: Хората, които очакват по-добро, стават по-добри. Ако подходим към брачните проблеми с положителна психическа нагласа, можем да ги преодолеем, което води до по-добър резултат.

Какво показват данните: Когато McNulty и Karney (2004) тестваха тази идея, откриха, че това не е вярно за всички. За хората, които не са били добри в решаването на брачните си проблеми, е по-добре да поставят по-ниски очакванията си за връзката.

Защо? Хората с по-слаби умения за решаване на проблеми са по-малко склонни да бъдат разочаровани, когато очакванията са по-ниски. В дългосрочен план това може да доведе до по-голямо удовлетворение.

2. Не пренебрегвайте сигналите

Какво сме мислили преди: Хубаво е хората да правят положителни интерпретации за връзките си. Напр. той не забрави да си купи сладолед по пътя за вкъщи от злоба; той просто имаше тежък ден и искаше да се прибере бързо.

Какво показват данните: При 169 двойки, последвани в продължение на 4 години, McNulty et al. (2008) установяват, че тези, които се сблъскват с най-тежките проблеми, е по-добре да правят по-малко положителни признаци за своите партньори.

Защо? Понякога лошото или неуважителното поведение сигнализира за проблем във връзката, който трябва да бъде решен. Записването на пукнатините означава, че те не са адресирани, което води до по-ниско семейно удовлетворение. Понякога сигнал не трябва да се пренебрегва.

3. Вие са да обвиняваш

Какво сме мислили преди: Когато обсъждате проблемите си, опитайте се да избегнете вината и обвиненията.

Какво показват данните: За пореден път, в обратна посока на получената мъдрост, McNulty и Russell (2010) установяват, че при над 200 младоженци, за тези, които имат най-тежките проблеми във връзката, е по-добре удовлетворението от връзката да реагира по-негативно на вашия партньор.

Защо? Вината, обвинението и негативните чувства са мощни мотиватори. Ако наистина искаме партньорите ни да се променят, те трябва да се чувстват зле. Сега може да е болезнено, но в дългосрочен план ще си струва.

4. Всъщност не ти прощавам

Какво сме мислили преди: Прости и забрави.

Какво показват данните: Когато McNulty (2008) последва 72 двойки в продължение на 2 години, за онези участници, които имаха най-неприятните партньори, беше по-добре за удовлетворение от връзката не да им прости.

Защо? Прощаването на някого често го кара да се чувства по-малко виновен за поведението си и следователно им предоставя по-малко пречки за поведението им в бъдеще и по-малко причини за промяна.

Жестоко да бъдеш мил

Така че, въпреки че много съвременни съвети за взаимоотношения се свеждат до запазване на позитивното, това не винаги е най-добрият начин да се направи.

Когато нещата са мечтателни, позитивността вероятно е добър съвет. Но това изследване предполага, че скалистите взаимоотношения могат да се възползват от негативните процеси. За тези с по-сериозни проблеми по-добрият съвет може да бъде да приемат негативното в краткосрочен план с надеждата за хармония в дългосрочен план.