Проблем при справяне с промяна в възприятието

Преди да стигнете до проблема, моля, позволете ми да ви дам кратко описание за себе си:
Родителите ми винаги ми казваха, че когато бях млад, бях „лидер“, че аз съм този, който ръководеше групата приятели, когато играехме или спортувахме или каквато и да било дейност.
Спомням си, че бях много щастливо дете.
Също така имайте предвид, че имах склонност към стоманени неща, започвайки от много млада възраст, и продължавах да го правя до 26-годишна възраст.

След това, когато пораснах малко (може би 13 14 15 или по-малко), започнах да чувствам, че баща ми ни причинява срам, когато бяхме на вечеря или в други ситуации, защото той попита за цената и подобни неща. И аз започнах да го мразя. Имах много тежко детство с баща си (мразех го и го опозорих, защото той не беше такъв, какъвто го представях, защото не беше в състояние да ни предостави това, което имаше приятелят ми).

Майка ми е прекрасна жена, но тя удря мен и братята ми, когато бяхме млади, защото имахме проблеми с ученето (не знам дали това е нормално). Един път с моите братя се скарахме и тя полудя, хвърли целия килер на пода и счупи много неща и ни каза да го почистим. (Мисля, че тя реагира по този начин, защото преживя развод)

Около 17 - 18-годишна възраст започнах да се чувствам непълноценен от хората и се чувствах така, сякаш нямам личност, не мога да защитя себе си или принципите си. Започнах да живея за другите, за да угаждам на другите и да бъда като другите, започнах да вярвам, че са по-добри от мен. Развих силна ревност към най-добрия си приятел, защото той беше този, който започна да говори и да получи вниманието. Вече не бях аз.
Например: Ако бяхме навън (аз и най-добрият ми приятел) на вечеря с 2 момичета, той щеше да разказва истории, които направих, които са забавни и ме караха да изглеждам добре, но някои от тях, от които не бях много доволен (и аз винаги макар да казваше последната част, за да изглеждам зле) и никога не съм имал смелостта да го помоля да не повдига темата пред някого, защото се страхувах КАК той ще мисля за мен, ако го направя.

Така че, когато започнах да изпитвам социална фобия и тревожност. Моят лекар ми предписа антипсихотици и антидепресанти. В края се спряхме на Risperdal (не забравяйте да вземете 4-3 mg) и ципралекс (15 mg). Опитахме много различни лекарства. Той каза, че имам OCD.

Започнах да употребявам наркотици (екстазът веднъж или два пъти не ме караше да се чувствам добре, кокаинът, към който се пристрастих, и кодеинът, към който също се пристрастих)
През това време и когато започнах да се чувствам по-нисък от хората, загубих всичките си приятели и станах самотен, така че единственото нещо, което имах, беше наркотиците.
Просто кокаин и кодеин (в много големи количества), отидох в най-добрите рехабилитационни центрове, го намерих за много трудно, затова напуснах след седмица или 2 (Това се случи два пъти.) Накрая попитах моя лекар дали можем да опитаме бупренорфин и той работи магия
Сега съм трезвен от 5 месеца, нямам желание да се дрогирам, спрях да приемам антипсихотиците и антидепресанта. Ходенето на фитнес, бягането, изучаването на всичко се подобриха в живота ми дори не пиене. Този път вярвам и се доверявам на червата си, че никога повече няма да пия наркотици през живота си. Бях на 4 mg бупренорфин сега на 2 (Започна преди 2 дни).

Това, което бях забелязал е, че антипсихотиците, които ми е предписал лекарят, са блокирали чувствата ми и са променили начина, по който се чувствам или реагирам на нещо. Почувствах, че нещо не е наред, че вече не съм същият човек и започнах да употребявам наркотици, защото не бях щастлив или не изпитвах комфорт.
Когато започнах да използвам бупренорфин, все още имах склонност да приемам наркотици, когато спрях антипсихотиците, отново се почувствах жив, можех да усетя неща, които не съм чувствал преди (поради лекарствата) като природата и времето през деня ( знаете, че е обяд и се чувствате като време за обяд), или усещането, когато се прибирате вкъщи след дълъг ден. Надявам се това да има смисъл.
И тогава напълно спрях да употребявам наркотици и нямах желание да ги употребявам, защото бях доволен от тези чувства. ТАКА да, виня го за антипсихотиците. Мисля, че е трябвало да ги дава, докато симптомите ми не се подобрят, а не цял живот (9 години).

Съжалявам, че това е толкова дълго, но търсех отговор и изглежда, че никой не е ходил на лекари и все още ходи на лекари (психолог).
Сега, когато чувствата ми се връщат, имам проблеми с приемането им.
1-во: Умът ми ВИНАГИ мисли, докато не ме боли главата (относно ситуацията, която имах през деня, постъпих ли правилно? Случи ли се това или това? Мислеше ли това или онова? Изглеждах ли зле или не? И опитвам да разгледам ситуацията, в която бях и дойдох, с 1000 различни истории)

2sd: Когато мисля. все едно гледам мислите си отвън, а не ги мисля.
Понякога си мисля, че този човек смята, че изглеждам странно и наистина го чувствам, така че или спускам глава, или се държа като срамежлив и хората го забелязват.

3-то: Да кажем, че отидох на спортна тренировка (Бокс например) и виждам там някой по-добър от мен; това, което мисля, че е или мисля, че чувствам, е „ТОЙ ще забележи, че мисля, че той е по-добър от мен“.
Чувствам, че не искам той да е по-добър от мен, но всъщност изобщо не ме интересува дали е или не.
Така че, когато реша, че искам да се уча от него и да се наслаждавам на времето си с тези момчета, отново ми се струва странно, защото сега чувствам това:
този човек иска да се наслаждава на времето си с нас, кой го мисли, че е. (и дълбоко в себе си знам, че хората не са лоши)

В живота си винаги съм обвинявал хората, че правят неща, които не са правили, например ако 2 от приятелите ми (когато съм имал хаха) са излезли заедно, без да ми кажат, директно предполагам, че те не искат да бъда с тях. Затова им се обаждам и казвам защо не се обадихте на мен, аз винаги ви се обаждам и на двамата, когато изляза с някой от вас. и се разстройвам

Винаги съм искал това, което е най-доброто за другите, но накрая винаги ме зарязват. например запознах приятел с мои приятели, защото много харесвах приятелите си и исках всеки да се срещне с тях и да прекара време като мен, след известно време той започна да излиза с тях, без дори да ми се обади или да ми каже . Сега той е приятел с тях и вече не съм.

И накрая, случващото се е, че сега, когато чувството ми се върна, се чувства странно. когато погледна огледалото, се чувствам различно и се виждам по различен начин, добър начин. Този порив да живея отново, да правя дейности с други хора, имам го обратно, но когато съм с хора, които правят тези дейности, се чувства като преди, когато изобщо не съм имал проблем и това чувство ме плаши много (ще да издържи? ще ме харесат ли?)

Чувството да имам обратно (не знам как го наричате когнитивно или възприятие) да виждам нещата по различни начини ме плаши. (От Ливан)

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2018-05-8

А.

Благодарим ви за подробна история и въпрос. Възхищавам се на факта, че сте били толкова издръжливи и продължавате да проявявате такова постоянство в намирането на отговори. Изглежда тези качества са ви проследили в пътуването и са ви послужили добре.

От вашата история - заедно със стила и съдържанието на вашите въпроси - звучи така, сякаш може да искате да намерите терапевт, специализиран в когнитивно-поведенческата терапия (CBT). Ако вашият настоящ терапевт е обучен в това, ще имам дискусия относно прилагането на тези инструменти, които да ви помогнат в процеса на мислене. Ако вашият терапевт не е обучен по тези техники, бих ви препоръчал да останете с терапевта си, но да допълните терапията, като проведете няколко сесии с CBT терапевт. Има и страхотна книга, Факторът на устойчивост, че ще искате да прочетете.