Как разговорът със себе си може да спаси брака ви

Хората не просто се разстройват. Те допринасят за тяхното разстройство. ~ Алберт Елис

За добрия брак, кой според вас е най-важният човек, с когото трябва да общувате добре? Ако мислите, че това е вашият съпруг, помислете отново.

Най-важният човек, с когото можете да разговаряте конструктивно, сте вие ​​самите! Не е нужно да се опитвате да разрешите всяка ситуация, като я обсъдите с партньора си. Саморазговорът се отнася до посланията, които си казваме. Можете да промените разрушителните съобщения, които си казвате, в подкрепящи.

Ето метода от пет стъпки, предложен от психолога Памела Бътлър, д-р, автор на Говорейки със себе си: Как когнитивната поведенческа терапия може да промени живота ви:

1. Бъдете наясно.

   Слушайте собствения си разговор.

2. Оценете.

   Решете дали вашият вътрешен диалог е подкрепящ или разрушителен.

3. Идентифицирайте.

   Определете източника на когнитивно изкривяване или мисловна грешка, която поддържа вашата вътрешна реч. Така ли

   • Шофьорът, вътрешен Аз, който ви заповядва да бъдете перфектни, побързайте, бъдете силни, угаждайте на другите или се старайте;
   • Стоперът, вътрешен Аз, който катастрофира, етикетира, самооценява по негативен начин и поставя твърди изисквания; или
   • объркващият, вътрешен Аз, който прави произволни изводи, не успява да осъзнае пълната картина, свръх генерализира и прави други когнитивни изкривявания?
4. Подкрепете се.

   Заменете негативния си саморазказ с разрешение и самоутвърждаване. Например, ако сте склонни да угаждате на другите твърде често за своя сметка, можете да замените негативния саморазговор с разрешение, като кажете: „Понякога е важно за мен да правя или да казвам това, което искам, дори ако го правя в момента не харесва партньора ми. "

5. Разработете вашето ръководство.
   
   Решете какви действия трябва да предприемете въз основа на новата си поддържаща позиция.

Саморазговорът на съпругата насърчава признателността на съпруга

В този пример съпругата използва саморазговор, когато е във фънк, поради факта, че съпругът й остава на относително нископлатена работа, когато тя вярва, че би могъл да спечели много повече на друго място. Тя си задава тези пет въпроса, както е предложено от д-р Бътлър, и отговаря на всеки един:

1. Какво си казвам? „Казвам си, че съпругът ми не е достатъчно добър; той е мързелив. Със своите способности и опит той трябва да има работа, която плаща повече. Но той просто остава там, където печели много по-малко, отколкото би могъл. "
2. Помага ли ми самостоятелният разговор? „Не, не е, защото това ме кара да се възмущавам от съпруга си.“
3. Драйверът, стоперът или объркателят работят ли? „My Confuser ме кара да не знам пълната картина.“
4. Какво разрешение и самоутвърждаване ще си дам? „Давам си разрешение да разбера пълната картина: Съпругът ми нарочно избра работа с нисък стрес, защото иска да може да отпуска вечери и почивни дни. Харесвам непринудената му натура и бях привлечен от него на първо място заради това. Не бих се радвал да съм женен за състезателен тип, който се прибира от работа, стресиран.
5. Какво действие ще предприема въз основа на новата ми подкрепяща позиция? „Ще си спомня да оценя съпруга, който се прибира в добро настроение, говори с мен, прекарва време с децата ни и върши домакинска работа. Ако съм загрижен за парите, сам ще спестя или ще намеря начин да печеля повече. “

Този пример показва ефективността на общуването със себе си. За тази съпруга беше по-конструктивно да разпознае и трансформира саморазговорите си в по-подкрепящо послание, отколкото да се изправи срещу съпруга си за това, което я притесняваше.

Прилагайки петте стъпки на саморазговор, можем да се хванем да правим отрицателни предположения за себе си или за съпруга си, които може да не са правилни. Ако пропуснем процеса от пет стъпки, лесно е да преминем от безполезна мисъл към обида, самосъжаление или други чувства, които се основават на фалшива интерпретация на поведението на партньора ни, и да ги изпълним с поведение, увреждащо отношенията .

Саморазговорът на съпруга помага за преодоляване на паниката относно брака

В този пример съпругът се чувства разстроен, защото жена му не реагира напоследък на опитите му да разговаря с нея. Тя изглежда раздразнена и отговаря на въпросите му на едносрични. Първоначалната мисъл на съпруга е „Тя вече не ме обича.“ Той се чувства обезумел и се страхува, че тя ще го напусне. Минава му през ума да се консултира с адвокат, за да изясни законните си права. Осъзнавайки, че се справя до паника, той решава да използва саморазговор.

Първо, той осъзнава, че мисленето, че съпругата му вече не го обича, не е полезно, защото го кара да се чувства несигурен в брака си. Той определя, че неговият Стопер работи, което го кара да катастрофира - тоест да приеме най-лошото.

След това той си дава разрешение да излезе с това по-реалистично, полезно послание към себе си: „Спомням си, че тя ми каза снощи, че работата й е станала наистина стресираща напоследък, защото тя се грижи за колега, който почива. Тя е по телефона през целия ден и едва прекъсва. Виждам как не би й се искало да си чати след такъв ден. Все още се обичаме “.

Той взема решение за план за действие: ще й даде толкова пространство, колкото й е необходимо. Той решава също да й предложи да й направи масаж на гърба, чаша чай или нещо друго, което може да й хареса.

Можете ли да видите как техниката на саморазговор може да ви попречи да се потъвате в деструктивни мисли, които лесно водят до наранени чувства; реактивно, „Ще ви покажа“ поведение; и други действия, които ви отдалечават от партньора ви?

Значението на саморазговорите не може да бъде надценено.Използвайки това умение в точното време, вероятно ще станете по-възприемчиви и съпричастни към себе си и съпруга си.

Забележка: Тази статия е адаптирана от глава 8 на Брачни срещи за трайна любов: 30 минути седмично до връзката, която винаги сте искали (Библиотека „Нов свят“, 2014 г.). Саморазговорът е едно от седемте положителни комуникативни умения, обяснени стъпка по стъпка в тази книга.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!