Той блести: Живот с биполярно разстройство II

Бързо обмислям дните на славата в гимназията. Доста е глупаво, тъй като дори не съм достигнал 10-годишната марка за събиране. Прелиствайки стария си годишник, забелязах, че един от любимите ми учители пише „Скъпа Бет, наричайки те деликатно цвете, не би дало справедливост на насилствено веселото ти изобилие. Беше невероятно да наблюдавам вашите промени от страшно замаяни до сънливи до мрачни, след това отново. " Чак по-късно научих, че това е много съкратено, но и прилично описание на човек с биполярно разстройство от втори тип. Дори с интензивността на поведението ми по това време, никой нямаше да го обвърже с кралицата на абитуриентския бал.

Имах купчина симптоми, от които никога не съм искал да се оплаквам, но винаги съм знаел, че са проблем. Отне ми известно време, преди да се доверя на лекаря си. Поотделно болестите не бяха за какво да се тревожим, но изживяването им всички едновременно (почти през цялото време) стана твърде много. Умората беше по-лесно забележима поради начина, по който се отрази на академичните ми резултати. Можех да спя дванадесет часа през нощта и въпреки това да усещам нужда от тричасова дрямка по-късно същия ден. Започнах да сънувам кошмари всяка вечер и в крайна сметка изпитвах повтаряща се парализа на съня. Винаги бях с поднормено тегло, склонен съм към инфекции с лоша циркулация и постоянно главоболие от ледоразбиране и т.н. И още по-странно развитие беше хълцането с хронично кърлежи. Тези симптоми се отнасяха до моя лекар и след като проучи няколко възможности без резултат, той в крайна сметка ми даде ЯМР за изключване на рак. Тъй като ме познаваше като онова харизматично момиче от гимназията, той дори не смяташе, че всичко това са физически прояви на депресия / тревожност.

Започвайки колеж, знаех, че съм изпадал в депресия. Най-близките ми приятели започнаха да ме избягват. Те признаха, че са изчерпани начини да бъдат до мен. Изтощавах приятелите, които вляха толкова много любов в мен. Не мога да поставя пръст върху преломния момент във времето, който ме счупи, но живо си спомням знаците. Всеки ден, когато трябва да пресичам оживена магистрала, за да стигна до клас, бих се осмелил да стоя опасно близо до пътя. Винаги съм се забавлявал от мисълта да направя бърза крачка пред 18-те колела, които минаха. Шофирането на колата ми даде идеи за завиване в насрещния трафик. Прекарах толкова време, фантазирайки как да умра. След като саботирах някои от най-силните си връзки, бях твърдо решен да не натоварвам никой друг, затова останах тих. Много нощи мога да се закълна, че сърцето ми ще се счупи, но не по начин, който правят типичните тийнейджърски сърца, а по мъчителен начин и в крайна сметка ще умолявам Бог да ми отнеме живота. Тъгата беше осезаема, но не бих наложила на приятелите си.

Преди си мислех, че ако човек се лекува за психичното си здраве, състоянието му трябва да е скандално. Особено мислех за биполярното разстройство като поредица от силни промени в настроението. В допълнение към тази стигма, аз също мислех, че твърде много хора получават лекарства, от които не се нуждаят. Реших, че светът е пълен с хипохондрици и театрални хора, които манипулират лекарите да предписват хапчета. Избягвах този път за най-дълго време. Тогава имаше една нощ, когато единствената ми резервация да скоча от прозореца на последния етаж на общежитието ми беше възможността за неуспешен опит. Не можех да разбера дали падането ще бъде достатъчно или ако в крайна сметка ще бъда парализиран. Дори излязох навън, за да го преценя от нулата. С някакъв удар на ужас, който изпитах при собствените си действия, се обадих на дежурния съветник на NC State, който остана с мен до 2 часа сутринта. Вече не можех да пренебрегна необходимостта да потърся помощ.

Когато отидох да се видя с някого, предположението, че може да имам биполярно разстройство, изглеждаше безсмислено. Това беше невежество от моя страна. Оценката беше, че имам тежки пристъпи на депресия, но никога не бях обмислял другите времена, еуфорията и преживяванията на планинския връх. Повечето хора бяха запознати само с моята заразна радост и вечната нужда да я разпространявам. Думите на моя учител се връщат на ум.

След като намерих смелост да потърся помощ, сега съм оборудван с правилната комбинация от лекарства и терапия. Имам помощ, която не отнема това, което съм. Все още съм динамичен. Все още съм буен. Той блести.