След битката - възстановяване на връзката ви

По време на битка емоциите се засилват. И все пак някъде по-късно може би сме забравили какво първо е предизвикало яростта ни. Спомняме си бой, но за какво ставаше дума всъщност?

По-късно Лорън си спомни подробностите за сбиване със съпруга си, защото тя беше писала за това в дневника си. „Въпреки че не харесвам думата„ борба “, каза тя,„ защото не удряме или нещо подобно. Но бях толкова бясна, че ми се струваше като битка. "

Битката

Лорън беше казала на Джим няколко пъти да не я прекъсва, докато тя се моли. Молитвата беше свещено време за нея, като медитация. Каквото искаше да каже, можеше да почака. Никога не е било спешно. По-вероятно той просто искаше тя да спре точно тогава и да го изслуша. Често се надяваше тя да побърза, защото много скоро искаше нейното внимание. Последният път, когато се случи, Лорън се опита да го игнорира, но беше твърде разстроена, за да се съсредоточи. Когато приключи, тя се приближи до Джим, който сега беше в кухнята и миеше чинии. „Неведнъж съм ти казвала да не ме прекъсваш, когато се моля“, каза тя раздразнена.

„Няма закон, който да казва, че не можеш да говориш с някой, който се моли - отвърна той.

"Все още не искам да ме прекъсваш", каза тя, приемайки арогантния му тон.

Тогава тя забеляза, че Джим използва сапун за чинии, за който се твърди, че съдържа токсични химикали, вместо по-безопасното, което е купила, за да го замени. Тя му напомни да използва новия сапун за съдове, който все още му оставаше достатъчно за работата.

Отговорът на Джим беше гневен: „Добре, но когато това (по-безопасният сапун) е празен, ще използвам другия.

Как смее да ме заплашва? - помисли си Лорън. Той трябва да знае, че купувам резервни материали. Тя каза, че е разстроена от него, че използва този тон.

Отговорът на Джим: „Съжалявам, че се чувствате разстроени.“

Лорън си казва: „Това не е извинение. Неговото „съжалявам“ означава, че не смята, че е направил нещо лошо; той просто иска да не съм разстроен. "

Лорън отнема време за размисъл

Лорън трябваше да се измъкне. Навън тя обикаляше квартала си. Първата й мисъл беше, че Джим трябва да спи в бърлогата тази нощ. Гушкането с него в леглото обикновено беше толкова утешително, но сега тя не искаше той да е близо.

Докато Лорън продължаваше да ходи, дишането й се забави. Чувстваше се достатъчно спокойна, за да използва техниката на комуникация за саморазговор, която беше научила от своя терапевт. Този процес от пет стъпки обикновено й помагаше да премине от тревога към по-приемащо отношение. Сега тя направи всяка стъпка:

1. Какво си казвам? „Той е глупак и не ме обича.“
2. Полезно ли е посланието ми към себе си? „Не, кара ме да се чувствам така, сякаш той не се интересува от мен.“
3. Откъде идва съобщението ми? „Това идва от моята склонност да катастрофирам и да не гледам голямата картина. Чувствам, че не мога да имам нищо общо с него, защото той се държи невъзмутимо и непримиримо. "
4. Какво по-полезно съобщение мога да си дам? „През повечето време Джим е прекрасен съпруг. Обикновено е мил, услужлив и уважителен. Той не е съвършен, нито аз. Понася моите недостатъци. Искам да го приема като цял пакет, с много фини черти, а също и някои недостатъци. "
5. Какъв е моят план за действие сега? „Ще спя в спалнята с него, но вероятно няма да се гушкам. Ще видя как се чувствам. Мисля, че имам нужда от истинско извинение, преди да успея да откажа охраната си. "

Лорън се почувства по-добре, след като изясни мислите и чувствата си. Тя се обърна и към ученията на своята религия, които подчертават важността на създаването на пълноценни бракове. „G-d ми помага да изляза извън себе си, да гледам на нещата по-обективно. Искам истинско извинение, но трябва да разгледам този инцидент като малка част от голямата картина, която е доста добра. "

Като се замисли, тя почувства повече разбиране защо Джим е толкова сдържан. Понякога става такъв, когато е гладен. Освен това той мрази да мие чинии на ръка. Миялната машина се счупи и замяната още не беше дошла. Така че Джим вече беше в лошо настроение, когато тя го критикува, че използва грешния сапун.

Нито едно от тези неща не оправдава неговата грубост, помисли си Лорън, „но разбирането ми помага да почувствам, че нашата битка е била незначителна в голямата схема на нещата.“

Когато Джим предпазливо се приближи до нея за обичайната им прегръдка за лека нощ през нощта, той я погледна колебливо. Докато Лорън отвори ръце, тя видя облекчение в усмивката му.

И двамата знаеха, че са на път за възстановяване. „Разговорът“ дойде сутринта.

Когато го направи, Лорън каза: „Тук не става въпрос за това дали съществува правило за прекъсване на нечии молитви. Става въпрос за това, че искам да се чувствам уважаван от вас. Моля, не говори с мен, докато се моля, защото това е, което искам. "

Джим се извини истински за грубия си тон. Той също така се съгласи да избягва да говори с Лорън, докато тя се моли.

Няколко дни по-късно Лорън трябваше да съкруши мозъка си, за да си спомни за какво са се карали.

Добрите бракове имат неразрешими конфликти

Ако сте в добър брак, може да се свържете с опита да забравите за какво сте се карали скоро след измислянето.

Изследванията на брака на психолога Джон Готман показват, че огромните 69% от конфликтите в отношенията са свързани с вечни проблеми. Всички двойки ги имат и те не си отиват.

Докато се охлаждаше от битката им, Лорън разпозна два от техните неразрешими конфликти: тя практикува религията им по-строго от Джим и той се интересува по-малко от детайлите, отколкото тя, като кой сапун за чинии да използва.

Двойките, които успяват, се справят добре с разликите

Готман заключава, че вместо да решава техните вечни проблеми, това, което изглежда важно, е дали една двойка може да установи диалог за тях или не, което означава да се отнасят с уважение към техните проблеми. Ако те не могат да създадат такъв разговор, конфликтът се блокира. Конфликтът без мрежи в крайна сметка води до емоционално разединяване.

Тъй като Лорън и Джим бяха способни да говорят за конфликта си конструктивно, те успяха да поправят нарушението и да възобновят любовна връзка. Те успешно се справиха със своя конфликт, възвръщайки вярата един в друг.

Всеки път, когато се справяме добре с конфликта, печелим доверие в способността си да се справяме успешно с бъдещите. Един щастливо вечен брак? Не фалшивата представа от приказката, а тази от реалния живот: конфликтът е нормален в брака и други близки отношения.

Проактивната практика поддържа любовта да тече

Въпреки че някои конфликти са неизбежни и здрави, двойките, които са инициативни, могат значително да намалят времето, прекарано около битки. Провеждайки седмична брачна среща, партньорите увеличават интимността, работата в екип и по-плавното разрешаване на проблемите. Брачни срещи за трайна любов казва стъпка по стъпка как да провеждате тези кратки, нежни разговори.

Съпрузите няма да се виждат очи в очи за всичко. И все пак те могат да се научат как да поправят връзката след кавга. Те могат също така да бъдат активни в увеличаването на интимността и предотвратяването на недоразумения и обиди.

Както казва Миньон Маклаулин: „Успешният брак изисква да се влюбвате много пъти, винаги с един и същи човек.“ 

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!