Дали ‘сляпата любов’ е твърде много добро нещо?
Ясно е, че хората възприемат любовта като сила, неспособна да възприеме недостатъците на другите в продължение на стотици, ако не и хиляди години. Дори стих в Библията гласи, че „[любовта] не записва грешки. Любовта не се радва на злото, а се радва на истината “(1 Коринтяни 13: 5-6).
Но тук се крие загадката: как може любовта както да „се радва на истината“, така и „да не записва грешки“? Не би ли игнорирането на неправомерните действия на любовта било неистинно възприемане на това?
И все пак това е теорията, която стои зад пристрастието на любовта-сляпо.
Пристрастието към любовта е сляпо описва тенденцията да възприемаме тези, които обичаме (особено тези, които обичаме романтично), в изключително положителна, но и по-малко реалистична светлина. Тези така наречени „позитивни илюзии“ са анализирани за първи път от психолозите Шели Тейлър и Джонатан Браун през 1988 г. Те стигат до извода, че слепотата на индивида за недостатъците на друг човек всъщност е свързана с по-голямото психологическо благосъстояние на този индивид.
След това откритие много изследователи потвърждават благотворните ефекти на положителните илюзии в романтичните отношения. С разгръщането на тази тема обаче изследванията поставят под въпрос и обратната страна на любовта: какво се случва след разочарованието? В крайна сметка положителните илюзии могат да ви отведат само дотук.
Въпреки че положителните илюзии или преживяванията на „пристрастността към любовта е сляпа“ могат да бъдат свързани с нивото на удовлетвореност във връзката, Свами и др. (2009) откриват отрицателна връзка между степента на сляпата любов и продължителността на връзката. Това предполага, че с напредването на връзката и индивидът опознава по-добре нея или партньора си (или евентуално с намаляващо удовлетворение, произтичащо от връзката), пристрастието на любовта към сляпо може да намалее.
Но ако тази светеща перспектива намалява с течение на времето, няма ли да намалее и възприеманото качество на връзката?
След като положителните илюзии намалят, човек може да започне да търси по-добри алтернативи на човека, когото някога е смятал за „перфектен“. В този момент удовлетворението и ангажираността към връзката също ще бъдат компрометирани и връзката може да е в по-лошо положение, отколкото ако тези позитивни илюзии никога не са съществували на първо място.
В по-скорошно проучване Свами и колегите му откриха положителна корелационна връзка между положителните илюзии във взаимоотношенията и някои видове ревност, особено тревожна ревност (2012). Тревожна ревност се отнася до процес, при който човек размишлява за възможността за изневяра на партньора и изпитва чувство на безпокойство, подозрение, безпокойство и недоверие (Barelds & Dijkstra, 2006). В крайна сметка, ако възприемате партньора си като перфектен, няма ли да се притеснявате, че и другите го възприемат по този начин?
Но какво ще кажете за още по-екстремни случаи на разочарование? Какво се случва, след като Адам предаде Ева?
В случаите на предателство на връзката, отдадеността към връзката, а не положителните илюзии на другия, обикновено е най-силната мотивация за прошка и продължаване на връзката (Finkel et al., 2002). В края на краищата, без истинска обвързаност един с друг, връзката, базирана само на положителни илюзии, е просто пълна любов и не може да бъде поддържана в дългосрочен план.
Тази ситуация със сигурност важи за много връзки със знаменитости, които обикновено са краткотрайни и завършват с някаква голяма катастрофа като изневяра. Тъй като знаменитостите са най-добрите икони на положителни илюзии, лесно е да се разбере как една връзка може да бъде изградена върху фалшиви впечатления и бързо да стане неустойчива.
Като цяло изглежда, че положителните илюзии могат да бъдат от полза по време на фазата на „меден месец“ на връзката. Но след като този етап приключи, приемането на недостатъците на другия, а не просто пренебрегването им, наистина е това, което ще поддържа здрави и проспериращи отношения.
Препратки
Barelds, D. P. H., & Dijkstra, P. (2006). Реактивни, тревожни и притежаващи форми на ревност и тяхната връзка с качеството на връзката между хетеросексуалните и хомосексуалните. Вестник за хомосексуалността, 51 (3), 183-198. doi: 10.1300 / J082v51n03_09
Swami, V., Inamdar, S., Steiger, S., Nader, I. W., Pietschnig, J., Tran, U. S., & Voracek, M. (2012). Тъмната страна на положителните илюзии? Асоциации между пристрастието на любовта към сляпо и преживяването на ревност. Личност и индивидуални разлики, 53 (6), 796-800. dx.doi.org/10.1016/j.paid.2012.06.004
Свами, В., Стигер, С., Хаубнер, Т., Ворачек, М., и Фърнам, А. (2009). Оценка на физическата привлекателност на себе си и на романтичния си партньор: Индивидуални и взаимоотношения корелати на пристрастието любов-е-сляпо. Вестник за индивидуалните разлики, 30 (1), 35-43. doi: 10.1027 / 1614-0001.30.1.35
Taylor, S. E., & Brown, J. D. (1988). Илюзия и благополучие: Социално-психологическа перспектива за психичното здраве. Психологически бюлетин, 103(2), 193-210.
doi: 10.1037 / 0033-2909.103.2.193
