Химически хълцане: медикаментозна забрава и чл
„Искам да те държа в топъл Атлантик,
Море, направено от мен, меренга от вино лапис. "
Вместо това ще забравя за началото на стихотворението си в собствената си щастлива забрава и утре ще плащам сметките, може би ще гледам любимото си предаване в Netflix и ще спра да се опитвам да свържа тези думи заедно.
Докато лежа главата си върху възглавницата, бавно забравям собствената си връзка с красотата на думите. Някъде, в синьо-тъмната вдлъбнатина на съзнанието ми, все още знам, че начинът, по който думите се докосват, ме вкарва и си спомням - някъде - че винаги съм ги обичал и винаги ще ги обичам, и начина, по който случаен, странен, необичаен думите могат да се докоснат и да избухнат в нещо поразително и красиво.
Възглавницата ми е мека и очите ми се уморяват. Това леко артистично изригване беше просто химическа хълцане, момент, когато лекарството изтече и ме остави да проявя креативност. Това малко желание да напиша стихотворение се изстреля до ръба на мозъка ми и някак заобиколи седативните ефекти на Сероквела. Изстрелът с наркотици някак пропусна артистичния ми момент, онези моменти, които изглежда идват толкова рядко сега.
Опитвам се да мисля - чудя се на себе си - „прави ли е думата„ меренга “?“ но преди дори да успея да обработя мисълта, се успокоявам. Докога тези лекарства ще държат главата ми надолу, втренчена в мигащия курсор, умът ми празен? Или дългогодишното ми желание да пиша ще ме накара да бутам колебливо в празни ъгли? Хващам умствени кутии за обувки, обръщам ги, издухвам праха, търся паяци, каквото и да е, за да увековечи временната искра. Търся в пословичното таванско помещение, чудейки се ... дали наркотиците са направили къщата просто твърде чиста, за да се пише.
Ще запомня ли думите си утре? Боря се в мъката на собствения си тих бунт. Знам, че ако се боря с медикаментозната забрава тази вечер, тогава мога да плача по-късно, след това да оставя биполярните победи и че може да имам ужасен епизод. Но, от друга страна, ако просто оставям лекарството да поеме, тогава нещо друго вътре в мен се проваля.
Когато бях на шестнадесет и моето биполярно разстройство проникваше в своите специални малки мании, когато за първи път прочетох Тао те Чинг и Конфуций и Толстой Изповед, когато изследвах и се опитвах да разбера живота, отново и отново се питах: „по-добре ли е да живееш за щастие или смисъл?“ И взех решение. Бих живял за смисъл. И живеейки за смисъл, си мислех, че никога няма да се откажа от връзката си с думите и творческото писане, което управлява моя свят. Бих чел и писал, докато умът ми най-накрая имплодира с биполярна диагноза, когато бях на 21 години.
Тази вечер се чудя, докато мъглата покрива онова синьо-тъмно море в съзнанието ми, само в крайна сметка ще бъда ли посредствен? Това ли е крайният страничен ефект от медикаментите? И как мога да бъда здравомислещ и функциониращ член на моето домакинство и общество, а също така да бъда (маниакално-депресивен) поет и писател?
Прекарах двадесет години в борба с този въпрос.
Най-накрая заспах онази нощ. И някак си на следващия ден си спомних за топлия си Атлантик. Но си имаше цена. Моят химичен хълцане доведе, както мислех, че може, до катастрофа, плачеща магия и до това крайно страдание - смесен епизод. И така, тук е въпросът, който заема две от десетилетията ми: струва ли си? Може ли артистичното желание да съществува без болката или нашите хапчета - онези кръгли малки чудеса, които ни поддържат живи - все още ни позволяват да произвеждаме изкуство и да живеем изпълнен със смисъл живот?
