Моят съсед ме психоанализира

От мъж в САЩ: Имах много спорна размяна със съсед. Надявах се, че можем да оставим нещата зад себе си и да преминем покрай него. Той искаше да „разбера“ недостатъците си, но очевидно искаше да разбера от неговите разпръснати оценки на различни мои действия, думи и поведения.

Опитах се да отговоря на критиките поотделно, но неговата гледна точка отзад изглеждаше, че ми липсва модел. Той щеше да каже „не слушаш“ и когато му казах, че се опитвам, той каза „тихо, докато говоря, не слуша“. В крайна сметка той беше двойно ядосан за грешките и нежеланието ми да се изправя срещу тях въз основа на неговите наблюдения.

Тревожното е, че той е корпоративен психолог. По време на разговора ни той би отхвърлил перспективите ми, като каза, че не съм психолог, както и че не съм акредитиран в други области. Той отиде толкова далеч, за да каже, че има клиенти, подобни на мен, които отричаха. Той дори имаше копия на имейл, който бях изпратил, където той беше вмъкнал коментари, преценяващи грубо моите намерения и мотиви за онези, които според мен бяха безобидни и доброкачествени коментари. Казах му, че бих искал да помисля за тези коментари, но той не ми позволи да запазя този документ.

Червата ми ми казва, че дори да съм невероятно егоистична и егоцентрична, той все още е извън границите. Жена му е добър приятел на жена ми, но предпочитам да не го виждам отново. Трябва ли да му дам полза от всякакви съмнения? Не мисля, че най-добре приемам критика. Често може да се движа твърде бързо, за да оправдая поведението си. Може би той предлагаше помощ и трябваше да бъда по-възприемчив? Има ли значение, че той изглеждаше много ядосан? Най-важното е нещо, което бих могъл да направя, за да се опитам да преодолея тази празнина и в същото време да се уверя, че никога повече няма да се случи?

Благодаря ти.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2020-07-1

А.

Съседът ви не беше на линия, особено след като е психолог. Той трябва да знае по-добре, отколкото да предлага прозрения и критики, които не са поискани. Ако той искаше да задълбочи приятелството ви, можеше да предложи да сподели модел във връзката ви с него, по който вие двамата да можете да работите. Но неговите гневни и емоционални обвинения никога няма да постигнат тази цел.

Осъзнавам, че това е сложно, защото съпругите са приятелки. Надявам се разумно да се отдалечите от този човек. Винаги можете да пледирате, че сте твърде заети, за да правите нещата като четворка и да насърчавате жена си да продължи да се вижда с приятелката си. Не виждам причина да се подлагате на повече коментари от съпруга.

Мисля, че си слушал, въпреки тона и начина, по който съседът ти е говорил с теб. Писмото ви показва, че сте мислили за това, което той е казал и че притежавате, че ви предстои някаква лична работа. През 60-те си години все още се интересувате от растеж и усъвършенстване. Дайте си огромна заслуга за това.

Що се отнася до преодоляване на разликата? Не знам дали можете. Ако вашият съсед трябва да бъде „прав“ и „превъзхождащ“, той няма да приеме, че работите върху себе си възможно най-добре. Предполагам, че бихте могли да му кажете - отново - че мислите за думите му и че работите по подобряване. Но му кажете също, че искате да му бъдете приятел, а не клиент, и настоявайте той да спре да предлага съвет. След това сменете темата на някакъв интерес, който споделяте. Ако той не спре да ви анализира, направете тази крачка назад.

Желая ти всичко хубаво,

Д-р Мари