Как да помогна на брат си?

От Индия: Брат ми е на 40 години и вече почти 20 години има навика да напуска работа. Завършил е следдипломна квалификация по английска литература; първоначално се беше присъединил като лектор. Той напусна първата си работа, като каза, че не се чувства добре с тийнейджърите; даде обяснение, че страните, гражданите на които са вградени основно. Така че, казвайки, че той даде разлика от 1 година; след това след много сила той се присъедини към училище, за да преподава начални деца. Успя да работи там няколко години, но след това се оттегли от тази работа, като заяви, че директорът не е приятен човек. Там той продължава да прави едно и също нещо, като се присъединява към различни училища с разлика от шест месеца до една година за всяко училище. Предпочита да не го съветват. Той не слуша никого. Ако някой се опита да го посъветва или критикува, той спира да контактува с този човек като завинаги. От последните 20 години той просто се оправдава като: „Сега се възстановявам, след като съм по-добър ще започна отначало.“ Всъщност сега е моята подходяща възраст за това, ще започна, след като се възстановя. "

Когато се присъедини към която и да е институция или социална група, след няколко месеца той престава да обвинява системата или хората там.

За родителите ми и за мен стана първостепенна грижа как да го въведем в релси, тъй като той вече е на 40 години. Дори ако се каже една дума за неговото подобрение, той спира контактите с месеци. Той няма редовно време за рутинни дейности. Той ще стане в 10 или 11 сутринта и ще има храна в 16:00, пропускайки закуска и не се интересува от вечеря. Също така се опитахме да му кажем да посегне към психиатър и да се лекува, при което той бясно избяга от къщата, казвайки, че сте ме обидили; мислиш ме за губещ. В него нищо не се променя дори след това.

Моля, кажете ми какво трябва да се направи?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 20 май 2019

А.

Брат ти наистина има щастието да има такова любящо и загрижено семейство. Сигурно е много болезнено за всички вас, когато виждате как той не успява да направи разумен живот за възрастни. Тъжно е и разочароващо, сигурен съм. Може да има психично заболяване или личностно разстройство, което го затруднява да поеме отговорност за решенията си. Независимо от това, в този момент той е толкова защитен, че не може да изслуша дори най-добрите предложения. Начинът, по който той доказва на вас и на себе си, че е независим, е да бъде опозиционен.

Единственото нещо, което не сте направили, е да уважавате избора му да живее живота си, както той желае. Успява да си намери работа. Не е гладувал. Той запазва самочувствието си, като винаги вижда другите като виновни, когато нещата не се получават. Въпреки че от ваша гледна точка той не живее възрастен живот, той смята, че се справя добре. Докато той не се стреми към останалите да го подкрепяте финансово, негово право е да работи или не, да яде, когато иска, да напусне всякакви отношения, които не му подхождат (въпреки че вероятно това е неговата вина че социалните и институционалните отношения не работят за него).

Ако обаче той е очаквайки всички да го подкрепите финансово, вие имате право да настоявате за неговото сътрудничество, ако искате да го продължите. Подходящо е ясно изявление относно разумните условия за продължаване на помощта. Но се уверете, че сте готови да продължите, ако той не отговаря на тези очаквания. В противен случай подобни очаквания са безсмислени и няма да го научат на нищо.

Терапията може да му помогне, но само ако той се ангажира с нея. По-вероятно е да бъде полезно за вас и родителите ви да потърсите семеен терапевт, който да помогне на всички вас да решат как да управлявате брат си. Терапевтът може да ви помогне да го разберете по-добре и може да ви даде нови инструменти за справяне с поведението му и за подпомагане.

Ако не можете да намерите семеен терапевт, където живеете, помислете за присъединяване към един от форумите тук в . Хората, които имат подобни проблеми, си предлагат практически идеи и емоционална подкрепа.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари