Знаете ли как да присъствате сред страданието на някого?

Тази вечер разговарях с приятел за дискомфорта, който някои хора изпитват, когато присъстват и / или знаят какво да кажат, когато някой е диагностициран с животозастрашаваща болест. Това, което се случва, е, че хората понякога изчезват или са склонни да не се засилват и да бъдат в подкрепа. Не защото ги е грижа, а по-вероятно, защото никога не са били научени как да се справят със загубата и промяната. Те биха могли да си представят себе си в тази ситуация и е твърде огромно, за да се съобразяват, така че практикуват когнитивен дисонанс. Те могат също така да рационализират, че някой друг ще доброволно им отдели времето и енергията, така че няма нужда.

Такъв е случаят с моя приятел, който е изправен пред диагноза рак и сега е медицинско инвазивно лечение за него. Много от нейните приятели са предложили съдействието си, доколкото могат, което изисква да я придружавате на химиотерапия, която тя нарича „IV медикаменти“, както и да пренощуват след това, в случай че има странични ефекти. Тя отбелязва, че тяхната компания помага за намаляване на разбираемото безпокойство. Някои от нейните приятели предлагат различни алтернативни или холистични лечебни условия безплатно, тъй като те не биха били покрити от нейната застраховка. Някои я карат да изпълнява поръчки или да проследява срещи, тъй като зрението й е замъглено. Други я водят на приятни занимания. Колкото и да е свикнала да бъде зависима и да получава грижите, това е доста голямо разтягане за нея. И все пак тя желае няколко, които са били видимо отсъстващи, да й кажат причините, поради които изглежда са „призрачни“. Тя се чуди дали да се обърне към тях или просто да го пусне и да не го приема лично.

Като човек, който е бил на всички краища на спектъра на грижите; от терапевт до семеен болногледач, от добре брачен партньор до самия пациент, знам твърде директно каква динамика се играе. Имало е моменти, когато съм бил благодарен, че хората са предлагали своите грижи и други, когато съм се чувствал объркан, граничещ с негодувание, когато не са го направили. Благословено, тези времена са рядкост.

Когато не съм сигурен какво да кажа, уведомявам човека и го питам дали мога просто да седя с него или лично, или по телефона. Понякога питам от какво се нуждаят като подкрепа ... физическа, емоционална, духовна ли е? Трябва ли просто да плачат? Трябва ли да бъдат задържани? Нуждаят ли се от транспорт или от някой, който да изпълнява поръчки? Нуждаят ли се от домашно приготвено ястие? Искат ли да отидат да направят нещо забавно, за да излязат от къщата? Искат ли някой да се моли с тях? Това са въпросите, които бих искал да ми зададат, ако бях в такава ситуация.

Анкетирах приятели относно тяхното мнение по темата и отговорите бяха обнадеждаващи и биха могли да бъдат от полза за читателите.

„Ако предложите присъствието си, това може да е всичко, което искат. Най-добре е да задавате въпросите, както показвате тук. “

„Това, което не ми харесва в приемащия край, е, когато някой ме задушава със своята загриженост, грижа, тъга. Това, което обичам е, когато някой държи силен енергиен контейнер, който ме овластява в лечебен процес. "

„Някои хора са предизвикани да засилят, когато това ги кара да се изправят пред собствената си смъртност. Обикновено казвам „как мога да ви помогна и ако не сте сигурни да знаете, когато знаете, моля да ме уведомите, междувременно, мога ли да изляза с вас?“, Използвайки думи, подходящи за този човек / ситуация и т.н. ”

„Имам сериозни здравни предизвикателства, които в крайна сметка ще доведат до смъртта ми. Мисля, че най-доброто нещо, което някога ми беше казано от него, беше от моя лекар: „Госпожо, не знам как го правиш, но оцеляването ти беше най-важното в кариерата ми. Просто продължавай да правиш това, което правиш. " Мисля обаче, че бих се радвал, ако понякога някой попита съпруга ми какво биха могли да направят за него, за да му помогне да бъде моят болногледач. "

„Понякога съм толкова щастлив, но понякога стресиран, че доброволно предлагам само това, което мога. Случва се и аз наистина да се нуждая от помощ. Това е интересна динамика, която ме научи на границите и да изоставя това, което правя, и да се кача на помощ. "

„Вместо да кажете„ Съжалявам за загубата ви “на приятел, който е загубил любим човек, ето няколко по-добри алтернативи:

1. Съжалявам, че страдате в момента, но аз съм тук с вас и съм готов да помогна с каквото мога. Има ли нещо, от което се нуждаете в момента?

2. Съжалявам за каквито и предизвикателства да ви очакват, но аз съм тук и съм готов да помогна. Ще бъде ли добре, ако се обадя следващата седмица, само за да се регистрирам при вас?

3. Моля, приемете моите най-дълбоки съболезнования. Не мога да си представя какво трябва да преживеете в момента, но знам достатъчно за мъката, за да знам, че тя може да бъде много предизвикателна. Не се колебайте да ми се обадите, ако мога да помогна с нещо.

4. Съжалявам да чуя за _____. Сигурен съм, че ще ви липсва ужасно. Как се чувстваш?

5. Знам, че в момента не мога да кажа нищо, за да направя нещата по-добри, но също така знам, че да имаш някой, с когото да говориш в моменти като този, е наистина важно, така че не се колебайте да ми се обадите, когато имате нужда.

„Обичам да казвам:„ Мога ли да те прегърна? “ и след това им кажете, че сте на разположение да помогнете (по какъвто и да е начин) По-голямата част от времето хората просто оценяват чувството, че ви е грижа. Може да се чувстват смазани от цялото внимание и отдаване първоначално, но е важно да останете във връзка, да се регистрирате с тях, дори след като изтече известно време, само за да ги уведомите, че не са забравени. "