Всички пътища водят до терапия

Пристигна декември 2016 г. и бях дал на годината всичко, което беше останало в мен. По-голямата част от годината беше прекарана в колоездене в и извън депресивни епизоди, борба със силна самота и разпит дали преместването из страната е груба грешка. Болките от годината извадиха на светло едно осъзнаване, вече не можех да минавам сам по пътя на живота. Имах нужда от нещо извън тази мотивационна реч от добър приятел. Имах нужда от повече от прозрението, което грижовен колега би могъл да предостави. Имах нужда от помощ ... Имах нужда от професионална помощ. Време беше да се върнем към терапията.

Никога не бях този, който се избягваше да знае кога да каже, че твърде много е твърде много. Никога не ми е било проблем да кажа: „Хей, не съм добре.“ Обучих се да знам кога да предприема следващата стъпка, необходима за запазване на здравето. Въпреки това за първи път изобщо почувствах колебание. Наистина не исках да започна отначало с някого. Не исках да си припомням болката от миналото. Не исках да ми напомнят за истинското въздействие, което психичните заболявания оказаха върху живота ми. Не исках да споделя това, след като се чувствах толкова силен толкова дълго, че най-накрая стигнах до момент, в който се чувствах слаб и несигурен в себе си. Не исках да приема, че тази болест отново отглежда грозната си глава и влошава живота ми.

Понякога не искате да ви напомнят, че живеете с болест. Не искате да мислите, че когато нещо се случи, може да ви отнеме седмици или месеци, за да се възстановите. След като се справяте толкова добре толкова дълго, искате да повярвате, че добрите времена винаги ще продължат. Трябва да вярвате, че грижата за себе си, която сте положили, е достатъчно ефективна, за да ви прегледа. За съжаление, истината е, че можете да направите всичко, което трябва, всичко, което трябва да направите, и все още се нуждаете от помощ.

Считам се за шампион за проповядване, популяризиране и застъпничество за лечение на психично здраве. Притежавал съм титлите терапевт, оценител, социален работник и адвокат; но дори и за мен може да ми се струва сърце да знам, че трябва да отида да потърся професионална помощ. Не ме разбирайте погрешно, далеч не съм от срам от диагнозата си за психично здраве. Въпреки това боли, когато животът ми напомня, че все още е там. Седем години след първата ми диагноза все още ми се струва, че пускам сълза тук-там, защото се разочаровам. Искам да викам и да псувам до най-високите планини, когато започна да страдам. И все пак, независимо от това как се чувствам да отида този офис, Отивам.

Отивам, защото разбирам, че понякога имам нужда от силата и напътствията на някой друг, който да ми помогне при подреждането на нещата. Отивам, защото осъзнавам, че имам нужда от глас, различен от моя, за да проползвам слоевете ирационални мисли, които тормозят съзнанието ми. Отивам, защото знам какъв може да стане животът, когато подходящият професионалист е част от вашия екип за поддръжка. Отивам, защото знам, че имам нужда и си заслужавам безопасно място, за да отворя вратата към емоционалното си Аз.

Отдавна съм в тази битка. Въпреки че понякога съм страдал дълбоко, вярвам, че мога да продължа да живея пълноценен живот. Понякога мога да го направя сам. И понякога не мога. Точно сега ... не мога. Животът може никога да не ми даде „нормалното“, което виждам в главата си, но винаги ще поддържам визията да търся живот, който си струва да живея. Животът с психично заболяване е пътуване, което идва с много извивки, завои и неравности по пътя. За мен в този момент всички пътища водят до терапия и аз съм добре с това.