Ключът към празнуването на празници с множество лоялности към семейството
„Чувате много диалог за смъртта на американското семейство. Семействата не умират. Те се сливат в големи конгломерати. "
~ Ерма Бомбек
Те се наричат доведени семейства, смесени семейства, възстановени или преконфигурирани. Съвременното семейство често включва множество хора от множество връзки. Повече от всяко друго време на годината празниците подчертават отклонението от това, което се е смятало за „традиционното“ семейство.
Както при повечето неща, това може да бъде потвърждение за успешна реконфигурация на нечие семейство или напомняне за всички неща, които са били, а може би все още са грешни. За повечето това е сложна комбинация от съжаления, облекчение, гняв, скръб и радост.
За повечето от тях начина, по който възрастните управляват ситуацията, определя здравето и безопасността на сърдечната част на новата конфигурация на семейството.
Колкото и отдадени, ентусиазирани и влюбени да са нови партньори, децата, които споделят наследственост само с един член на двойката, имат различно преживяване и следователно различни чувства към сезона от възрастните. Важно е да запомните, че в по-голямата част от случаите децата на развод не са го искали. Те често се притесняват, че са виновни. Те имат конкурентна лоялност и към двамата родители. Често им се иска да има начин да върнат първоначалното си семейство към всичко, което са преживели като „нормално“.
Колкото и да е прекрасен новият партньор на мама или татко, те са готови да не го харесват. Те често скърбят бившето си семейство тихо - или не толкова тихо - в продължение на години. В резултат на това те често са дори по-двусмислени и противоречиви относно празничните традиции, отколкото възрастните. Докато възрастните с ентусиазъм се опитват да направят празниците ярки и радостни, децата могат да намерят болезнено време за преразглеждане на загубата на действителното семейство, което е било или митът за това как семейството може да е било, ако само ...
Ключът към прехода към различно чувство за „семейство“ е гъвкавостта от страна на възрастните. Възрастните, като възрастни, трябва да уважават нежеланието на децата си и да разбират откъде идва. Чрез настройка и гъвкавост относно празнуването на празниците, възрастните могат да помогнат за създаването на нови традиции, които подхранват сърцето на новия „конгломерат“, наречен тяхното семейство, в цялата му сложност.
Бъдете гъвкави относно датите
За някои това е радикална идея: датите не са важни. Чувствата са. Когато децата са хванати в дебата за това кой „получава“ Коледната сутрин или Ханука първата вечер, времето с този, който „победи“ е засенчено от знанието, че са оставили „загубилия“ сам. Когато и двамата родители настояват децата да бъдат част от Коледа или когато се очаква децата да ядат огромна храна на две вечери за Деня на благодарността, децата често се оказват съкрушени и емоционално и физически изтощени.
Осветете се. Ваканциите са само 24 часа. Но сезонът продължава няколко месеца. Всеки може да има празник ДЕН. Ако трябва, редувайте години за действителния празник, но не правете деня с другия родител да изглежда като второстепенно събитие. Не е. Това е специалният ден на този родител с децата.
Бъдете гъвкави по отношение на традициите
Възрастните може да искат да започнат нови традиции за новото семейство. Но децата са упорити малки същества, които процъфтяват с предсказуемост и еднаквост. Помислете кои традиции могат да бъдат пренесени на сцената на семейството. Ако има деца от двата бивши брака, помогнете на децата от всяка страна да въведат една или две специални традиции в сместа. След това добавете нова или две традиции, които не са обвързани с конкретно семейство или определен ден.
Посещение на Дядо Коледа или разходка за разглеждане на кварталните светлини може да се случи по всяко време между Деня на благодарността и Нова година. Правенето на свещи за менората може да се случи по всяко време преди Ханука. Изработването и изпращането на поздравителни картички може да бъде семейно събитие, което се случва доста преди празничната седмица. Създаването на нови традиции като тези не се конкурират с удоволствието на децата от празника на другия си родител и са част от определянето на усещането на новото семейство за „нас“.
Бъдете гъвкави относно това кой се определя като семейство
Тези, които се развеждат, се разделят без омраза или злоба. Те са съгласни, че не са могли да поддържат брака, но не чувстват нужда да преразглеждат конфликтите и болката, които са ги накарали да се разделят. Те държат децата си извън средата и оценяват това, което другият родител може да предложи. Да, случва се.
За такива семейства не е трудно да се създадат някои моменти в празничния сезон, в които всички могат да бъдат на едно и също място по едно и също време. Мама, нейният нов партньор, неговите деца, нейните деца, бащата и новият партньор на нейните деца и нейните деца, могат да се съберат, за да направят нещо без стрес, като да присъстват заедно на събитие или да участват като доброволци в помощ на благотворителна организация. Такива дейности събират хората, но не изискват едната група да приема другата.
Когато възрастните могат да се справят с това, децата се успокояват, че няма да загубят никого от чувството си за семейство. Дава им се „разрешение“ да добавят хора към списъка си с хора, които ги обичат. Те могат да обичат и да бъдат лоялни към всеки родител, без да се страхуват от загубата на другия.
Бъдете гъвкави - дори ако не искате да бъдете
Освен ако вашият бивш партньор не е малтретирал децата, те могат и трябва да имат здрави, любящи отношения помежду си.Колкото и наранени и ядосани да сте към бившия си съпруг, колкото и да го мразите за извършеното, което направи невъзможно оставането в брак, независимо дали издръжката за деца не идва толкова редовно, колкото би трябвало, или ако вашата бившият партньор е безотговорен по отношение на финансите, независимо колко застрашен е настоящият ви партньор от връзката на децата с другия им родител - това са проблемите на възрастните, а не на децата ви.
Отделна гъвкавост около почитането на празниците от недовършени емоционални, психологически или финансови въпроси, които са били част от развода ви. Ако се въздържите да правите негативни коментари за другия им родител и подкрепите децата в положителни отношения с него или нея, в крайна сметка те сами ще разберат защо е необходим разводът. Те ще ви обичат, че не сте ги превърнали в нежелани съюзници във вашата битка и че им давате подкрепа да останат стабилно свързани и с другия си родител.
Празниците само подчертават проблемите, които продължават през цялата година. Децата на развода, раздялата и повторното партньорство на техните родители тръгват на разходка, която повечето не биха избрали. От възрастните зависи да пораснат. Да направим празниците ярки за децата, означава да направим всичко необходимо, за да запазим фокуса върху техните нужди. Не е изненадващо, че това също затопля семейното сърце.
Има още много подобни
Удивителната електронна книга на д-р Мари Хартуел-Уокър
от Psych Central Press:
Грижа за семейното сърце
През празниците
Ето идват отново празниците!
Бъдете подготвени: научете се как да се справите по-добре
със стреса от празниците.
Само 99 цента.
