Приказка за двама предизвикатели

Шели, второкурсник в колежа, е активно агресивен противник. Тя се гордее, че е яростно независим човек, който няма нужда или иска някой да й казва какво да прави. Тя често прибягва до борба с думи в словесните си изблици:

- „Как можеше да ми даде такава скапана оценка?“

- "Той ме измъчва с тази нелепа задача!"

- „Не знае ли, че имам по-добри неща с времето си?“

Не само думите й показват нейното предизвикателство; това също са нейните действия. Тя не изпитва вина за дребни прояви на неподчинение, като например връщане на библиотечни книги със закъснение, пренебрегване на крайните срокове за есета и отказ да плати билети за паркиране.

Помага ни да разберем позицията на Шели, ако разгледаме семейния й произход. Тя е отгледана в семейство, в което гледа на майка си като на „изтривалка“, а на баща си като на „тиранин“. Шели беше на 6 години, когато се зарече, че никога няма да се озове в положението на майка си. Тя не би толерирала да бъде порицана, оставена или затворена.

Шели признава, че има чип на рамото си, но като се има предвид, че нейното мислене е дихотомично - да бъде доминирано или да доминира - изборът й е безразсъден. Това, което тя все още трябва да научи, е, че има много начини да бъде във връзка. Изборът не трябва да бъде нито жертва, нито преследвач.

Както можете да си представите, непокорството на Шели създава проблеми в отношенията. Докато тя се обажда, връзките напредват сравнително добре. Когато други отстояват правата си обаче, нейните реплики граничат с насилието. Вместо да разглежда другите като съюзници, които предлагат честни отзиви, тя ги разглежда като контролери, които застрашават личната й свобода. За нея е много по-лесно да изрази справедливо възмущение; толкова по-трудно за нея да бъде интроспективна.

Сега да разгледаме друг стил на предизвикателство: пасивно-агресивният. Джери, компютърен програмист, гледа на себе си като на „приятен човек“. Когато бъде помолен да изпълни задача, типичният му отговор е „няма проблем“. Но с течение на времето той приключва, като го прави твърде бавно, спорадично или с половин уста, за да бъде ефективно. И понякога той просто избягва да го прави.

Също така ни помага да разберем моделите на Джери, ако разгледаме семейния му произход. Той беше единствено дете, отгледано като хлапак от самотна майка. В ранните му години тя му налага строг график за домашни и домакински задължения. Въпреки че чувстваше, че тя е неразумна, той реши, че е за предпочитане да прави нещата по нейния начин, отколкото да предизвика немилост.

Макар и открито покорно дете, Джери кърмеше предизвикателство, което избухна (безшумно), когато наближи юношеството. Джери го нарича „тихият бунт“. Той ще се съгласи с всичко, което майка му е искала, но след това ще направи каквото пожелае. Това, разпозна той, го постави на седалката.

Джери придоби опит в използването на тези пасивно-агресивни стратегии:

• "Ще стигна до него след минута, ма." (Никога не съм се замислял.)
• "Написах си домашното." (Да, но само домашното му по математика.)
• „В момента си правя домашното.“ (След десет минути той се върна към играта си.)
• „Не се притеснявайте. Ще почистя стаята си. " (Никога не е посочено кога.)
• „Този ​​проект трябва да бъде представен едва следващата седмица.“ (Отложете отговорностите до последната минута.)
• "Веднага след като приключа с тези други неща." (Винаги причина, поради която той не може да го направи сега.)

Колкото и да се ядосваше майка му, тя не можеше да направи нищо много; нейните тиради бяха загубили силата си да го сплашат. Такива пасивно-агресивни поведения са все още разпространени днес в живота на Джери. Той отказва да бъде фиксиран до крайни срокове, няма да договори компромис и няма директно да каже „не“. Вместо това начинът му да „работи“ с другите е да се съгласи, след това да го направи по неговия начин или просто да не го направи то изобщо. Съпругата на Джери казва, че не може да се доверява на нищо, което той казва, защото той винаги има „клауза за бягство“, като например: „Забравих“, „Нямах време“ или „престани да ми казваш какво да правя!“

Когато го призовават за оправдания, Джери преминава в офанзива, казвайки: „О, хайде! Защо правите толкова голяма сделка заради това? " Отговорът му предполага, че вината на съпругата му е, че го е извикала по толкова маловажен въпрос. Тя поклаща глава невярващо, като заключава, че Джери просто не го разбира.

Разпознавате ли някой от тези видове предизвикателство във вас? Ако сте отговорили с „да“, добре. Всички ние имаме малко предизвикателство в себе си, въпреки че е по-лесно да го разпознаем в другите. Искате ли да научите повече за това как да ограничите предизвикателството си? Ето няколко стратегии, които могат да ви бъдат полезни:

• Работете с екипа си, а не срещу него. Нещата са склонни да се постигат по-бързо и по-лесно, когато функционирате като екипен играч, а не като бунтовник, който разбива системата. Въпреки че отборите често се мислят като спортни, съществуват много други отбори. Семейството е екип. Всъщност, когато едно семейство е наречено „нефункционално“, това е така, защото те не действат по начина, по който трябва да работи екипът - събирайки се за обща цел. Работните групи са екипи, както и общностните групи. Помислете за това да бъдете част от екипа, вместо отделно от екипа.
• Изберете внимателно битките си, като прецените за какво наистина си струва да се биете. Резервирайте своите бунтовнически действия за важни въпроси. Може би има ситуация, в която наистина се възползвате от вас. Или правило, което е явно дискриминационно. Или екологичен проблем, който е обиден за вашия морал. За тези видове ситуации бъди бунтар. Но не бъди бунтар без причина. Въпреки че може да мислите за себе си като за начинаещ, уверете се, че не се заблуждавате. Много нарцисисти се маскират като бунтари, несъгласието им не се основава на нищо по-дълбоко от: Не искам да го правя.
• Ограничете своето хленчене и оплакване. Малко хленчене може действително да подобри възгледите ви за задълженията. В края на краищата животът може да бъде труден. Когато нещата не вървят по ваш начин, трябва да намерите някакъв начин да изпуснете парата. Оплакваш се, мрънкаш, разказваш историята си на един или двама съпричастни приятели, преди, чувстваш се по-добре. Но хленчене, което продължава ден след ден; е, това е хленчене от друг цвят. Следователно, ако целта ви е да бъдете победител, трябва да ограничите хленченето си. Когато сте достигнали лимита си, може да ви смути какво още да правите, ако все още се чувствате разочаровани. Ето няколко предложения:

  Когато възникнат проблеми, потърсете решения.

  Когато възникнат разочарования, приемайте ги като разочарования, а не като поражения.

  Когато другите ви дразнят, вдигнете рамене.

  Когато трябва да се обърне внимание на ситуацията, говорете.

• Имайте предвид това, което казвате, и казвайте това, което имате предвид. Този съвет е особено важен за пасивно-агресивните предизвикатели. Мисли преди да говориш. Избягвайте да казвате това, което другите искат да чуят, само за да ги успокои. Не се ангажирайте да изпълнявате задача, ако не възнамерявате да я изпълните. Ако все пак се ангажирате, по-късно променете решението си, поемете отговорността за тази промяна, като кажете на засегнатия.
• Направете това, което трябва да се направи. Бъдете отговорни за себе си. Не чакайте, докато изостанете, създавайки нужда родителска фигура да ви охули, да ви накаже или да ви заяжда за вашите отговорности. Ако имате нужда от напомняне (и кой не), използвайте технология. Приспособленията могат да ви издават звуков сигнал, да ви звучат и внимателно да ви напомнят какво трябва да направите. Ако сте нетехнологичен тип, Post-it бележки, напомняния за календар, дори бележки на драсканици на бюрото ви могат да работят. Кое ви харесва? Измисляне на начин да си напомните за задълженията си или да изчакате, докато авторитетна фигура ви изненада (което след това предизвика предизвикателството ви).
• Извинете се, ако не сте направили нещо, което сте казали, че ще направите. Много от предизвикателите мразят да се извиняват. Те го приравняват със загуба на власт или поражение. Извинението не е нищо толкова отвратително. Това е просто учтивост, начин да покажете, че това, което сте направили или не, е повлияло негативно на някой друг. Това може да е и прелюдия към предоговаряне на това, което не се е получило, като например, „Извинявам се, че не съм ви върнал обаждането по-рано; имаш ли време да поговорим сега? ”

Да се ​​освободиш от предизвикателството си дава сила. Защо? Защото предизвикателството е реакция на това, което някой друг иска. Когато действате (не реагирате), вие избирате своя отговор не бунтарски, а въз основа на вашите разсъждения как да се справите със ситуацията.

© 2014
.