Връзки - Когато мълчанието е златно
Ето какво откриха по отношение на това каква част от съобщението, получено от слушателя, се основава на думите, гласа и езика на тялото на подателя, когато хората общуват за своите чувства и нагласи:
- Изговорени думи: 7 процента
- Гласов тон: 38 процента
- Език на тялото: 55 процента
Гласовият тон включва сила на звука и интензия. Примерите за език на тялото включват контакт с очите или липса на такъв, изражение на лицето, позиция на тялото (като обърната към или обърната от другия човек, отворени или кръстосани ръце) и стойка. Особено по време на важен разговор, бъдете наясно с гласовия си тон и езика на тялото, както и с думите, които казвате.
Не забравяйте да се усмихвате, когато изразявате признателност и да поглеждате партньора си в очите, когато искате да се свържете. Използвайте приятелски, мек глас, ако искате да попаднете на приемащ и състрадателен, дори когато обсъждате проблем или предизвикателство. Когато седите един до друг, а не един срещу друг, вие помагате да се развие чувството за сътрудничество.
Дарът на тишината
Казването на нищо не може да бъде най-добрата и ефективна форма на комуникация, когато се прави чувствително, особено когато партньорът ви най-много трябва да се чувства чут и разбран. Слушането с пълна концентрация, без да инжектирате собствените си мисли и чувства в момента, може да бъде ценен подарък.
Д-р Лари Мередит, бившият ми шеф в Центъра за оценка и лечение на алкохолизма в Сан Франциско, в крайна сметка стана директор на здравеопазването и хуманитарните услуги в окръг Марин, където живея. След като той изнесе лекция и слезе от сцената, аз се присъединих към група около него, чакайки реда си да поздравя.
Раздразнена жена се приближи и продължи да го критикува на висок глас по въпрос, за който тя го смяташе за отговорен. Дали Лари се защити? Да се извиня? Да й се повтаря какво е чул, за да знае, че е слушал? Попитайте я какво е искала той да направи сега?
Не. Той запази мълчание, докато я гледаше с учудващо състрадателно изражение, докато тя говореше и след като приключи. Няколко секунди по-късно лицето й омекна. По отношение на него с благодарност тя каза: „Благодаря“ и си тръгна.
Лари знае как да накара всеки да почувства, че цени това, което имат да кажат и че разбира, защото той искрено слуша и се грижи.
Слушането може да каже повече от думи
Състрадателният стил на слушане на Лари служи като модел за кандидатстване в брака. Съпругът ви може да се оплаче от загриженост за работа, груб шофьор или вие. Това, което най-много се иска, поне отначало, е да знаете, че наистина слушате напълно. Често най-доброто нещо, което можете да направите, е искрено, мълчаливо да проектирате това отношение.
Състрадателното слушане се случва естествено, когато съпреживяваме. Това не е „техника“ или нещо, което можем да фалшифицираме. Слушането с половин уста, докато гледате екран на смартфон или телевизор, е непродуктивно. Преструването, че слушаме, когато мислите ни са другаде, показва липса на загриженост. Обърнете внимание на себе си. Знайте кога наистина присъствате напълно един на друг.
Ако се иска устен отговор, лицето може да поиска вашето мнение или съвет. Ако не сте сигурни, можете да попитате: „Искате ли да чуете мислите ми?“ Вашата обратна връзка може да бъде полезна, ако бъде потърсена.
Много от нас откриват, че обезвъздушаването ни помага да обработим мислите и чувствата си. Когато просто ни чуят, решение често възниква отвътре, сякаш с магия. Което между другото се случва при добрата психотерапия.
Предизвикателството е да избягваме да инжектираме собствените си мисли и чувства в разговора, когато не сме поискани от тях. Може да са необходими съзнателни усилия, за да забележим, когато се изкушим да влезем твърде бързо. Вдишайте и издишайте няколко пъти, след което се върнете към чистото слушане.
Със сигурност има място за думи. И все пак повечето комуникации и често най-мощният вид се изразяват с мълчание.
Препратки
- A. Mehrabian и M. Wiener, „Декодиране на непоследователни комуникации“, Вестник за личността и социалната психология 6 (1967): 109–14; и A. Mehrabian и S. R. Ferris, „Заключение на нагласите от невербалната комуникация в два канала“, Списание за консултантска психология 31, бр. 3 (1967): 248-52. Други подходящи статии са изброени на уебсайта на Mehrabian под „Личност и комуникация: Психологически книги и статии от интерес“, www.kaaj.com/psych
