Имаме ли погрешни представи за любовта?
Ако не срещнем този вид сродна душа, дали сме непълни?
Склонен съм да мисля, че истинската любов и нейната същност не са свързани с намирането на тази друга половина, а с намирането на друго цяло. В края на краищата всички ние сме цели: просто е нужен растеж и опит, за да станем човекът, който искаме да бъдем, да се чувстваме сигурни в собствената си кожа. Когато две цели се срещнат и се влюбят, тогава една връзка може да намери сили и да продължи напред.
Кой знае - може би има причина тези романтични драми на Никълъс Спаркс да се развиват по начина, по който се развиват. Неговите истории обикновено са насочени към младата любов. Тогава има неизбежна раздяла и сърдечни болки, но точно когато си мислите, че това не е предназначено, двамата отчуждени любовници намират път обратно един към друг - случва се така, че години по-късно стават по-възрастни и евентуално са дошли в техните собствени, може би вече не изпитват болка за половината, която „липсваше“.
Елизабет Гилбърт, автор на Ню Йорк Таймс бестселър Яж, моли се, обичай, има интересна роля в душите:
„Хората смятат, че сродната душа е вашата идеална форма и това е, което всеки иска. Но истинската сродна душа е огледало, човекът, който ви показва всичко, което ви задържа, човекът, който ви насочва към вашето внимание, за да можете да промените живота си. "
Друг капан, на който може да се поддадем всички, е схващането, че след като страстната фаза на връзката започне да се разпада, химията също може да бъде загубена.
„След най-много няколко месеца или година или две връзките на романтичната любов обикновено угасват”, казват психолозите Ед Динер и Робърт Бисвас-Динер. Според тяхната книга за положителна психология, Щастие: отключване на мистериите на психологическото богатство, Холивуд подхранва образа на „истинската любов“, който е подчертан от хора, които преминават от връзка към връзка в търсене на устойчива страст.
Много двойки се разделят по време на този преход; те обаче пропускат фазата, която трябва да последва. Период на страстна любов отстъпва място на спътническата любов, където има готовност да се приемат и признаят недостатъците на партньора и жертвите се правят един за друг.
„Вярно е, че страстта идва и си отива по време на спътническа любов и че съпругът понякога може да се чувства като приятел, вместо като любовник“, казват Diener и Biswas-Diener. „Това е знак, че връзката се разраства, а не умира.“
Тъй като видът на любовта във връзката е неразделен източник на цялостно изпълнение, също е важно да стъпвате внимателно, когато се сблъскате с любов с дефицит. The Щастие книга предполага, че тази форма на любов наистина носи потенциални последици за дългосрочно щастие във връзката; теорията се основава на убеждението, че сме привлечени от тези, които задоволяват нуждите ни.
„Ако сте с ниско самочувствие, ще намерите привлекателен човек, който ви прави много комплименти“, обясняват Diener и Biswas-Diener. „Ако лесно се отегчите, ще бъдете привлечени от забавен и вълнуващ човек.“
Те предполагат, че липсата на любов е съществена, докато нашите нужди са стабилни, но докато се развиваме и растем, нуждите ни се променят. Освен ако нуждите на партньора ни се променят със същото темпо като нашите, връзката може да бъде застрашена, когато другият човек вече не може да предостави нещо, от което се нуждаем или желаем.
Склонен съм да вярвам, че любовта със сигурност може да разкрие най-доброто от нас и истинската романтична любов наистина възпламенява голямото щастие. Но що се отнася до връзките, може би си струва да се поставят под въпрос идиосинкрациите и нюансите, които идват с територията.
Справка
Ед Дийнер и Робърт Бисвас-Динер. (2008). Щастие: отключване на тайната на психологическото богатство. Уайли-Блекуел.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
