Моята приятелка неразумно ревнува бившата ми жена

През последните 3 години се срещам с 43-годишна разведена жена, която има две момчета на 12 и 9 години. Поради враждебния характер на развода си, тя има единствено попечителство над момчетата си, тъй като бившият й не отговаря на задълженията му за попечителство.

Аз съм разведен мъж, на 42 години, с 14-годишна дъщеря, която остава с мен 3 нощи в седмицата и през останалото време с майка си и баща си. Бившият ми и аз се опитахме най-усилено да поддържаме отношения на родителско сътрудничество заради дъщеря си. Говорим само за въпроси, свързани с дъщеря ми. Считам за принципен въпрос да поддържаме достойни отношения с бившия си в полза на дъщеря ни и се гордея с факта, че сме успели да го направим.

Проблемът е, че приятелката ми буквално не може да търпи името на бившата ми жена, още по-малко нещо повече за нея. В началото на връзката ни говорихме за съответните ни бивши бракове, основно за да се опознаем по-добре и да имаме представа за миналия ни опит и настоящите нужди. Още рано усетих, че приятелката ми е изключително чувствителна към идеята за бившата ми съпруга, и полагах всички усилия никога, никога да не говоря с бившия или за него по времето, когато бяхме заедно с GF, без дори да споменавам името й. Това добави значително усложнение към времето, което прекарваме заедно с дъщеря ми.

В редките случаи, когато споменах нещо по отношение на бившата си съпруга - снощи най-скорошната - тя става изключително агресивна, ядосана и физически скована, сякаш има силна алергична реакция. Тя твърди, че все още обичам бившата си съпруга и обожавам новия й съпруг. Например, обикновен коментар като „Дъщеря ми ще живее на XX улица, защото майка й живее там сега с новия си съпруг“ е достатъчен, за да раздразни сериозно приятелката ми и да предизвика голямо напрежение между нас.

Накратко, единственият централен, непреодолим, повтарящ се проблем в отношенията ми с тази жена е нейната екстремна реакция на самото съществуване на бившата ми съпруга. Дори се влива в отношенията й с дъщеря ми, което в най-добрия случай е небрежно. Били сме на консултации за двойки, но приятелката ми изглежда смята, че реакцията й е напълно нормална и оправдана.

Благодаря ви, че взехте предвид положението ми

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Освен ако няма нещо повече от това, което сте представили, вие сте напълно прав. Реакцията на приятелката ви към бившия ви би могла да сложи край на връзката ви. Когато възрастните започнат нова връзка, те идват с минало. Разводът ви звучи много по-здравословно от този на приятелката ви. Вие и бившият ви разбирате, че сте се развели, но никой от вас не се е развел с дъщеря си. Правите всичко възможно, за да бъдете съдружници в подкрепа, въпреки че не сте могли да намерите начин да продължите да сте женени. Това е здравословно за всички. Дъщеря ви не се чувства така, сякаш е попаднала в средата между двама родители, които се борят. И двамата й позволявате да обича и да бъде обичана от другия. Вие и бившият ви поддържате здравословно уважение един към друг и всеки е преминал към намирането на нова любов.

Тъжно ми е, че приятелката ви не разбира, че всичко това говори толкова добре за вашия характер. Няма причина тя да ревнува. Продължихте. Няма нужда тя да реагира, както тя реагира, когато говорите за връзката на дъщеря си с другото й семейство. Това не представлява заплаха за нея и дъщеря ви трябва да знае, че поддържате връзката й с майка й и баща си. В идеалния случай вашата приятелка би намерила начин да бъде приятелски настроена с бившия ви и да подкрепи ролята ви на съ-родител. Ако двамата преминете на следващото ниво или се ожените, тя също ще бъде родител на дъщеря ви. Тя трябва да може да води разумни и уважителни разговори с бившия ви, ако не сте на разположение и трябва да се вземат решения по отношение на дъщеря ви или ако дъщеря ви има нужда от нещо, останало в другия й дом.

В идеалния случай в даден момент ще направите същото с бащата на синовете й. Приятелката ти също не може да изтрие миналото си. Независимо дали е изпълнил своите отговорности, той все още е техен баща и момчетата трябва да могат да говорят за него и може би да го посетят, ако за тях е безопасно да го направят. Дори ако той е насилник, в даден момент може да се наложи да се случват посещения под наблюдение, така че момчетата да имат реалистично разбиране кой е баща им.

Казвате, че сте ходили на консултации. Надявам се съветникът да е бил съпричастен към желанието на вашата приятелка да ви държи до себе си, но също така е успял да й помогне да разбере, че в този момент това не е реалистичен или дори здравословен вариант. Ако смятате, че съветникът не е направил това, може би не сте предоставили достатъчно информация за това колко екстремна е реакцията й и колко потенциално е вредна за дъщеря ви. Ако случаят е такъв, надявам се, че ще си уговорите друга среща, за да представите тази информация. Ние терапевтите разполагаме само с материала, с който сме получили работа. Надявам се, че сте намерили съветник, който има опит в семейната терапия. Ако не, моля, помислете да опитате отново с нов.

Независимо дали консултирането е успешно или не, вие и вашата приятелка трябва сериозно да разговаряте. Нейната реакция на връзката ви с бившия ви прекъсва сделката. Ако тя абсолютно не може да го понесе, трябва да си пожелаете добро и да продължите напред.

Пожелавам ви и двамата добре.
Д-р Мари