Искате ли да бъдете #RelationshipGoals? Избягвайте тези пречки

Всички искаме да бъдем тази „перфектна“ двойка, но има няколко начина да предотвратим това.

Не мога да преброя колко пъти на ден се сблъсквам с #relationshipgoals. Хаштагираме го навсякъде, където го видим, и всички издаваме колективна тъжна въздишка. Но изглежда, че нормализирането на определени поведенчески отношения и поведение в отношенията е попречило на много от нас да постигнат целите на връзката, за които твърдим, че искат.

Ако това, от което наистина се интересуваме, е дълготрайната връзка, която вдъхновява този вид мъдрост у другите, ще трябва да се изравним. Това означава, че не можем просто да положим минимални усилия в отношенията си. Всъщност ще трябва да инвестираме време и енергия в хората, с които се ангажираме, и трябва да премахнем следните поведения при запознанства.

1. Пазаруване, докато сме във връзка.

Не говоря за вашата основна терапия на дребно. Говоря за премиерите и DM, които изпращаме на хора, които сме привлечени, докато все още сме в обвързана връзка. Това се случва през цялото време. Ако имаме връзка, няма причина да тестваме водите другаде.

Неудовлетворени ли сте в сегашната си връзка? Бъдете възрастни и или работете върху връзката, или я прекратете, а не маймуна, която се люлее към следващия наличен клон, защото искате да сте сигурни, че имате други опции.

Подли начини #RelationshipGoals всъщност разрушават връзката ви

2. Избягване на комуникация.

Призраци. Безшумното лечение. Избягване на трудни разговори. Да бъдеш пасивно агресивен. Всички тези поведения ни пречат да имаме целите на връзката, които искаме. Когато има проблем в нашите взаимоотношения, трябва да говорим. Дори това да означава прекратяване на връзката, трябва да бъдем честни със себе си и партньорите си къде се намираме. Нашите партньори не са читатели на мисли.

Чувал съм хора да казват, че те се опитват да улеснят нещата. По-лесно за кого? Със сигурност не е по-лесно за човека, когото сте напуснали без обяснение. Просто бъди честен. Възможно е да бъдете мили и честни едновременно. Разбира се, боли. Това е неудобно. Но не се чувствайте по-удобно за чужда сметка.

Вместо да избягваме общуването, можем да се научим да общуваме ефективно. Голяма част от това е да бъдете предварително с хората, когато излизаме, като поставяме всичките си карти на масата. Друга част е да бъдем честни с чувствата и очакванията си, а не просто да се надяваме на най-доброто, докато крием как наистина се чувстваме.

3. Вземане на партньори за предоставени.

Един от проблемите на дългосрочната връзка е, че може лесно да се успокоите. Вече да не се чувстваме щастливи да имаме наши партньори, това е смъртта на всяка връзка. Това не е нещо, което ще изпитваме през цялото време. Необходима е работа и е необходимо да се оцени това, което другият човек внася във връзката.

Забелязах, че много хора си мислят, че след като сте в официална връзка или дори живеете заедно, срещите са нещо, което спира. Никога не трябва да спираме да се срещаме с нашите партньори, ако искаме #relationshipgoals. Отделянето на време за дати е чудесен начин да поддържате връзка и двамата партньори трябва да споделят отговорността за тяхното планиране и предлагане на идеи. Не мислете само за вечеря и филм. Мислете нестандартно, за да запазите връзката интересна.

Приемането на партньори за даденост може да обхване толкова много области. Това може да бъде неравномерно разпределение на работата в дома. Това може да бъде неравномерно разпределение на работата и удоволствието от секса. Може да е заобикалящо финанси. Може просто да очакваме от тях да положат всички усилия, докато прекарваме връзката. Ако искаме връзката да остане силна, трябва да направим някои силови тренировки за връзката и благодарността е чудесно място за започване.

4. Уреждане.

Това наистина ме разбира понякога. Може би го усещам толкова силно, защото съм бил там. Трябва да се откажем от уреждането на грешните отношения, ако някога искаме да имаме действителни #relationshipgoals. Трябва да спрем да игнорираме червените знамена и да изберем да останем с хора, които ни показват с думите и / или действията си, че нямаме значение. Или че това, което искат, има по-голямо значение.

Изглежда, че сме направили дълголетието златен стандарт за връзките. Този стандарт може да затрудни пускането, когато трябва. Ако сме с някой, който ни кара да чувстваме, че не сме обичани и ценени, сме се уредили. Ако нашите нужди постоянно заемат задните си места, ние сме се уредили. Ако оставаме във връзката по-скоро от страх, отколкото от любов, сме се уредили. Има и по-лоши неща от това да си сам. Не трябва да се задоволяваме с връзка с някой друг, защото не знаем как да бъдем във връзка със себе си.

5. Да направим някой друг отговорен за нашето щастие.

В нашето общество се носи тази идея, че връзката трябва да ни направи щастливи. Мисля, че сме пресичали нашите сигнали с това. Здравословната връзка може да ни даде усещане за щастие, но не би трябвало да правим другия човек във връзката отговорен за това да ни направи щастливи. Самата връзка дори не ни прави магически щастливи. Истината е, че ние сме отговорни за собственото си щастие.

В нездравословни връзки често ни карат да чувстваме, че нещастието на другия е наша вина. Дори ми беше казано това. Имах две важни връзки, при които другите страни обвиняваха своето недоволство в живота си върху мен. Това не може да бъде просто лош ден или техният лош избор. Ако те не се чувстваха особено позитивни, сигурно е, защото не изпълнявах всяка тяхна фантазия само с моето съществуване.

Не носим отговорност да лекуваме други хора или да ги караме да се чувстват щастливи през цялото време. Нито някой друг е отговорен за това да ни направи щастливи. Трябва да лекуваме собствените си емоционални рани чрез непрекъснат личен растеж. Ако не сме доволни, трябва да проучим собствените си приоритети и избори и да намерим начин да се чувстваме по-добре в живота си, без да натоварваме партньорите си с тази отговорност. Ако искаме целите на връзката, трябва да се откажем от опитите да правим взаимоотношения всичко, като се предадем на собствената си лична сила за избора, който правим, и начина, по който се чувстваме.

8 начина, по които целите на връзката ви се променят през 30-те спрямо 20-те

6. Превръщане на връзката в целия ни свят.

Това също е заплаха за целите на връзката. Здравословната връзка не е двама души, които са си направили целия свят. Това може да е сладко в случайния филм, но далеч не е здравословно. Нашите романтични връзки не могат да отговорят на всяка наша потребност, нито трябва.

Имаме нужда от други хора, населяващи нашите светове. Имаме нужда от семейство и приятели, здравословни социални обекти и други интереси и хобита. Целият ни живот не трябва да бъде обвързан с един друг човек. Този тип изолация е признак на взаимозависимост и обикновено не е признак на здрава, щастлива връзка.

Въпреки че трябва да имаме общи черти, които споделяме във връзката, важно е също така да имаме време и за себе си, и време за взаимоотношения с други хора. Трябва да можем да имаме приятели, да изследваме интересите и да бъдем цялостна личност. Ние не сме половинки от едно цяло. Трябва да бъдем пълноценни личности, които са в отношения с други пълноценни личности, които не очакват от нас да се откажем от това, което сме, за да отговорим на тяхната нужда от завършване.

7. Неравенство.

Никога не съм гледал на неравностойни отношения и не съм мислил за #relationship цели. Вероятно трябва да поясня, че не мисля, че някоя връзка е равна през цялото време. Понякога желанията и потребностите на един човек могат да станат приоритет. В здравословна връзка това трябва да се редува въз основа на това, което е необходимо в момента. Но, за съжаление, това не е често така.

Истината е, че неравенството във връзките е нормализирано до степен, че някои проблеми във връзката се раждат от очакването, че връзката трябва да изглежда по определен начин. Понастоящем този начин изглежда така, че жените извършват всички дейности по готвене, почистване и домакинска работа (независимо от статута на заетост), при които мъжете печелят заплати на външна работа и след това правят това, което им се иска да правят у дома. Този тип неравенство далеч не е здравословно. Пълнолетните мъже не трябва да се притесняват, а жените не трябва да се чувстват така, сякаш това е изискване за връзка.

Имах бивш, който ми каза, че жените трябва да носят отговорност за всички тези неща. В крайна сметка всички жени в живота му го бяха направили успешно. Защо не можах? Той искрено чувстваше, че моята работа и моите страсти трябва да дойдат след него и децата ми.

Първата ми реакция беше, срещали ли сме се? След това се чудех как бих могъл да премина през цялата връзка, без да осъзнавам, че той има това очакване. Никога не бих се срещал с някой, който е изразил този вид ценностна система. Не съм последен в собствения си живот. Никой от нас не трябва да бъде. Въпреки че оформям живота си около децата си и техните нужди, аз не съм на последно място, защото съм майка. Със сигурност не мисля, че трябва да давам приоритет на връзката пред себе си, като жертвам работата и страстта си, за да бъда на повикване за чужди нужди.

Трябва да спрем да нормализираме неравенството във взаимоотношенията. Вместо това трябва да разглеждаме връзките като партньорства. Всеки партньор може да изиграе силните си страни и да си помогне с предизвикателствата на другия, но никоя връзка не трябва да изисква единият партньор винаги да приспособява другия човек без еднакво внимание. Възрастните трябва да могат да се грижат за себе си и да не очакват някой друг да изпълни всяко тяхно желание. Това не е #relationshipgoals. Това е видът на мизогинията, който ни пречи да споделяме здравословно партньорство с някой, който ни цени като личности.

8. Отпред, за да запазите лицето.

В тази епоха на социалните медии може да е лесно да накараме отношенията ни да изглеждат добре. Можем да се похвалим с връзките си и да публикуваме само хубавите неща. След собствения си развод станах дълбоко подозрителен към хората, които правят това. В края на краищата бях успял да предам идеята, че съм в щастлив брак от години, въпреки че това не беше вярно. Въпреки че не съм фен на излъчването на цялото ни мръсно пране онлайн, аз съм фен на автентичността. Накарах нещата да изглеждат по определен начин, защото се страхувах от това какво биха си помислили хората, ако знаеха как живея. Не исках някой да ме съжалява.

Имах женен мъж, който ме удари многократно в социалните мрежи. Когато го помолих да спре не беше ефективно, аз му казах, че ще споделя съобщенията му с жена му, ако той настоява. Разбира се, продължи той. Не само във Facebook. Когато го блокирах там, той се насочи към други форми на социални медии, за да продължи да изпраща съобщения, които ме караха да се чувствам неудобно. Накрая изпратих съобщение до жена му. Обясних ситуацията и дискомфорта си.

Работата е там, че подкрепям други жени. Няма да бракониерствам. Няма да помогна на някого да има емоционална или физическа връзка. Няма да покривам нечий лъжещ, изневеряващ партньор. Казах й какво се случи и тя със сигурност го прочете. Тя не отговори. Блокирах съпруга й във всички социални медийни платформи (той успя да изпрати последно съобщение, преди да мога, дори след като се свързах със съпругата му). Единственият й реален отговор беше да започне да публикува снимки на двамата заедно и актуализации на състоянието за връзката.

Бях разтревожен! Разбирам, че тя може да не иска другите да знаят, че съпругът й е такъв човек. Но да направя връзката им да изглежда силна, когато знаех друго? Това наистина се изравнява на отричането. И тя едва ли е единствената, която го прави.

Трябва да бъдем по-истински от Facebook, по-истински от всичко друго. Ако връзките ни не са чудесни, не трябва да се преструваме, че са. Но не можем да имаме вида #relationshipgoals, който искаме, ако не признаем проблеми. След като бъдат признати, можем да работим върху тях с нашите партньори или да намерим партньори, които да работят, за да поддържат връзката силна, без да се налага да я фалшифицирате в социалните медии.

9. Обаждане в него.

Това е лесно да се направи, защото толкова много от нас са на нашите смартфони през цялото време. Но това, за което всъщност говоря, е да инвестираме толкова малко време и енергия в нашите взаимоотношения, колкото можем да избягаме. Това се предлага в много форми. Това е, когато всъщност не слушаме какво казват нашите партньори. Това е, когато прекарваме повече време в проверка с нашите онлайн приятели, отколкото с нашите партньори. Това е, когато правим минимума, защото романтичните жестове, адресирането на проблеми и влагането на време и енергия във връзката изискват усилия.

Въпреки че всички ние можем да преминем през периоди, в които просто нямаме енергия, не можем да имаме цели в отношенията, ако всичко, което правим, е да полагаме минимални усилия на нашите партньори. Трябва да сме сигурни, че подхранваме взаимоотношенията си, като полагаме реални усилия да поддържаме силата им.

10. Влюбване в Влюбване.

Това може да бъде често срещан блок за целите на връзката. Искаме връзките ни да останат същите, каквито са били в началото, но това е невъзможно да се поддържа. Има начини обаче, че можем да продължим да се опознаваме и да се наслаждаваме на времето си заедно, ако сме готови да положим усилия. Поддържането на романтиката жива изисква усилия и участие и от двамата партньори.

Когато се влюбим в идеята за любов или приливът на нови връзки, става лесно да се разочароваме от дългосрочни или обвързани връзки. Вместо да подправят сексуалния ни живот или да станат креативни с нощта на срещи, много хора започват да пазаруват, да изневеряват, да изразяват недоволство и като цяло да се чувстват, че връзката не е добра, вместо да се има предвид, че добрите отношения изискват нашето внимание и участие.

Със сигурност не съм специалист по запознанства или връзки. Аз съм бивш съветник и съм вписал твърде много време в свои нездравословни връзки. Това ми дава известен опит и опит, но най-вече прекарвах много време, наблюдавайки това, което бих определил като цели на връзката.

Разбира се, сладко е, когато виждаме снимки на малка възрастна двойка, която прави нещо очарователно заедно. Но тези снимки не ни казват кога са се срещнали или от колко време са заедно. Може би току-що са започнали да излизат или може би са във втори или трети брак. Всичко, което знаем, е, че в момента, в който е направена снимката, те ни дадоха цели в отношенията.

Но целите на връзката са нещо повече от бърза картина на възрастна двойка, държаща се за ръце, или двойка на велосипед, построен за двама. Целите на връзката поддържат романтиката жива, дори когато е трудно и сме уморени и е по-лесно да бъдем самодоволни. Целите на връзката могат да бъдат взаимно показване на ентусиазирана подкрепа за нашите интереси и намиране на баланс, така че и двамата партньори да могат да живеят пълноценно, здравословно. Целите на отношенията са изправяне пред проблемите и работа по тях с честност и уважение. Оценява се взаимно и се опитваме, дори когато прецакаме всичко с най-добри намерения. Извинява се, когато объркаме и опитаме отново. Казва се, че любовта има значение и романтиката не е хубавата светкавица, а работата, която я създава, защото е важна.

Казваме, че искаме цели в отношенията, но не винаги искаме да правим нещата, които трябва да направим, за да ги постигнем. Това не е нещо, което ще дойде при нас без никакви усилия. Ако искаме силни взаимоотношения, трябва да разгледаме усилията, които влагаме в тях, за силова тренировка, която ги създава и поддържа. Първото начало за укрепване на връзките ни е да се отървем от тези 10 блокиращи поведения.

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: 10 неща, които подсъзнателно правите като двойка, които ви пречат да бъдете „Цели на връзката“.