Може ли будизмът да помогне при пристрастяването към секс?

Тази статия за гости от YourTango е написана от Палдром Колинс.

В страната на странното, но истинско, като бивша тибетска будистка монахиня се влюбих и се омъжих за мъж, който съветва секс наркоманите и който самият се възстановява от секс. Присъединяването му към неговата консултантска практика ми позволи да разгледам живота на много хора, които са се борили със зависимости от секс и отношения.

Тези взаимоотношения ме подтикнаха да размишлявам как благодатта и учението, получени от моите тибетски учители, могат да предоставят насоки за това как да работя с принудите или зависимостите, които се проявяват в нашия свят днес. Тази вечер се обади млада жена с плач.

Съпругът й беше обещал, че ще спре да има достъп до интернет порно. Наскоро тя роди първото им дете и на домашния им компютър откри, че през последните няколко дни съпругът й е посетил десетки порно сайтове.

Какво трябва да направи тя?

Още от YourTango: 7 невероятни начина, по които любовта трансформира мозъка ви

По-рано днес получихме обаждане от много успешен местен бизнесмен, чиято съпруга отново беше открила редица сексуално явни текстови съобщения и имейли на мобилния си телефон. Тези съобщения бяха изпратени и получени от приятели на двойката, познати, бизнес партньори и проститутки. Съпругата му беше готова да напусне брака, защото беше открила този вид доказателства по-рано и той обеща „никога повече да не го прави“. Може ли да му се помогне?

Една жена, успешен адвокат, работи с нас, защото осъзна, че през последните десет години е останала в насилствен брак поради страха си да остане сама.

Какво е това, което създава принуда да правите секс възможно най-често? Или да фантазирате за секс с индивид на неподходяща възраст? Или натрапчиво да се страхувате да бъдете сами, да се чувствате принудени да „бъдете във връзка?“ Защо иначе разумните и образовани хора продължават да правят избори, които водят до по-големи страдания за тях самите и за най-близките им хора?

За мнозина примамката на порнографията и / или аферите е, че анонимността при свързване с непознат е по-малко плашеща от интимността, необходима при свързване с истински партньор. За други безопасността на мастурбирането на порнографски изображения е незабавно удовлетворяваща и по-малко страшна от излагането на сложността на човешките взаимоотношения.

Интернет предостави възможност за по-анонимно свързване и материали, които в миналото биха изисквали пътуване до порно магазин, вече са на разположение двадесет и четири часа на ден, без да излизат от дома. Сексуално стимулиращи материали могат да се видят само с няколко щраквания в относителната неприкосновеност на нечий дом или офис.

Интернет порно е означен като „крек кокаин”За сексуално натрапчивия индивид. В телевизионните токшоута и в новините изглежда, че чуваме все повече и повече за тази принуда с надпис „пристрастяване към секс" или "пристрастяване към отношенията.”

В програмата за консултиране, която предлагаме със съпруга ми, много хора съобщават за трудни събития през детството. Изглежда, че тези събития са довели до някакво „замразяване“ на състоянието на очарование от секса, типично за пубертетно дете, което се премества в млада зряла възраст. Това може да се прояви като обръщане към безопасността на незаплашителното порно изображение, като сексуално привличане на деца, които са на същата възраст, когато е настъпила травма, или като необходимост от сексуално освобождаване в неподходящи или опасни ситуации.

Докато мастурбацията и гледането на порнофилми понякога могат да бъдат част от здравословния сексуален живот, навиците, вкоренени в насилието и / или травмите в детството, могат да станат компулсивни и ограничаващи, отрязвайки един от здравословните начини за връзка със сексуалността и другите.

Будизъм за спасяване

И така, как медитативните практики и прозрения могат да ни помогнат да работим с такава компулсивна и ограничаваща сексуалност? През годините на моята практика и работа, мисленето ми по тези теми се е развило, информирани от сватбата за мъдростта на традиционните будистки учения с мъдростта на западните психологически модели.

Западната наука учи, че нашето желание да оцелеем, да се защитим, да избегнем болката, да се чувстваме добре или просто да бъдем щастливи е свързано с ядрото на нашата биология. Поривът за свързване с друго същество също е естествен; ние сме социални животни и съвсем естествено се нуждаем от човешка връзка на биологично ниво. Този порив за връзка ми се струва, че отразява желанието ни да се свържем отново с истината за това кои сме.

В основата на тибетския будизъм е инструкцията да се гледа към сърцевината - към СЗО това е наблюдение. Истината за това кои сме ние е покойът, който разпознаваме в момент на медитация, когато се изключваме от обичайното си осъзнаване на мислите, в момент на незащитена любов, в трансцендентен момент в природата, в очите на новороденото, в момента преди да започнем заспивам.

Още от YourTango: Емоционална изневяра: 18 знака, че прекрачвате линията

Будистките учения сочат как всеки от нас може да се научи да работи с пориви, превърнали се в принуда или пристрастяване, които не служат на себе си или на другите. Извеждайки такива пориви в светлината на осъзнаването, можем да наблюдаваме как те възникват като сигнали за нещо, което търси нашето внимание. В този момент можем да определим как да отговорим -или не.

Първо, можем да забележим, че когато се появят дискомфортни, болезнени чувства, нашият животински инстинкт може да ги интерпретира като заплашителни и нашият биохимичен императив може да се опита да поеме. Може да сме склонни да избухнем в гняв, да избягаме или да изтръпнем от страх или да съблазним възприеманата опасна същност, за да се предпазим от опасността.

Второ, можем да осъзнаем, че страданието е естествена част от човешкото съществуване. Това е основен принцип на будистките учения. Всеки от нас ще изпита загуба, разочарование и предателство. Не можем да избегнем страданието, така че как да се научим да навигираме във вълните на дискомфорт, когато се появи желанието да се ангажираме с компулсивно или пристрастяващо поведение? Как принудата може да служи като съюзник?

Понякога използваме дейности като безличен секс или в нездравословни отношения като избягване на болезнено преживяване. Натрапчивата нужда от сексуално освобождаване или страхът да останеш сам е просто погрешен израз на съвсем естествения порив, който всички споделяме, за да намерим мир, да се върнем „у дома“. Вместо това можем да станем все по-готови да изживеем напълно своите пориви като енергия и можем да застанем точно в средата на дискомфорта.

През 1988 г., когато бях на посещение в Калу Ринпоче в Индия, той каза:

„Когато в живота ви се появи враг, въпреки че можете да го убиете, просто ще възникне друг, защото всички възниквания са просто проява на вашето собствено състояние на съзнание.“

Все още си напомням, че няма да е от полза да прогоня чувствата в себе си, които не харесвам и не искам да имам повече.

Всичко, което в крайна сметка можем да направим, е да се обърнем и да се изправим срещу възприемания враг. Например, майката на един от нашите клиенти е била неподходяща с него по полов път, когато той е бил в ранната си тийнейджърска възраст. Като по-възрастен мъж той гледаше порнофилми всеки уикенд сам в малкото си жилище. Преходното успокоение за освобождаване в момента на оргазъм се превърна в основния му източник на комфорт. Сексът с истинска жива жена го накара да изживее дискомфорта, който изпитваше от по-ранните неподходящи сексуални намеци на майка му.

Вместо това той се чувстваше комфортно, изразявайки своята сексуалност само със снимки и видеоклипове. Тъй като този човек започна да се среща с емоциите и чувствата, възникнали с желанието му да гледа порнофилм - да изпита директно отвращението и срама под порива - натрапчивото му използване на порно просто не изглеждаше необходимо. Той започна да излиза с прекрасна жена, за която сега се е оженил. Въпреки че все още се страхува от секс със съпругата си и осъзнаването на желанието си за човешка връзка, той предприема стъпки към преживяване на интимна, свързана човешка сексуалност.

При работа с неудобни чувства единственото противоотрова е обръщането, изправянето и изживяването изцяло. Когато се занимавате с тези места, които се чувстват дълбоко ранени, пълното общуване с такива чувства може да отнеме известно време. Но в крайна сметка получаваме достатъчно перспектива и увеличаваме способността си да усещаме чувствата, с които преди това сме работили толкова много, за да ги избегнем. Научаваме, че енергията на тези чувства няма да ни унищожи.

Напротив, те ни позволяват да изживеем истината за себе си по по-дълбок начин. Момент, през който изглежда, че не можем да понасяме дискомфорта, е точно моментът на възможността, вратата да изпитаме чувство просто като енергия, като сила, която е възникнала. Ето как привидният враг се превръща в съюзник.

Тези, които изпитват сексуални или принудителни връзки (под каквато и форма да са), също могат да страдат от срам поради стигматизирането на нашето общество около такива тактики за облекчаване или избягване на страданието. Вместо срам, това, което се изисква, е състраданието - не като лиценз, а като доброта и съпричастност, породени от разбирането, че всеки един от нас, включително и вие, има свои собствени стратегии за защита и избягване. Най-накрая можем да видим, че най-„срамните“ ни предизвикателства могат да се държат в нежно състрадание. От това състрадание сърцата ни могат да удържат всички страдания.

Първоначално публикувано вЗапитване на ума списание, полугодишно списание, посветено на творческото предаване на Будадхарма на Запад.

Още страхотно съдържание от YourTango:

• Срещате ли се с емоционално недостъпен мъж?
• Имате ли нужда от консултации за двойки? Ето как да разберете