Подкаст: Как да се освободим от минали болки
Неизбежно е да страдаме от емоционална болка, докато минаваме през живота. Независимо дали е от смърт на любим човек, прекратяване на връзка или от редица други проблеми, понякога болката, която изпитваме, се вгражда до такава степен, че не можем да се възстановим от нея. Може да се спрем на минали болки до такава степен, че да се отрази негативно на нашето емоционално здраве, като ни пречи да продължим напред и да се развиваме както трябва. В този епизод разглеждаме този вид емоционален багаж и как да се освободим от хватката, която може да има върху нас.
| Абонирайте се за нашето шоу! | |||
|
|
|
|
| И не забравяйте да ни прегледате! | |||
За нашия гост
ИЗПУСКАНЕ НА МИНАЛИ БОЛИ ПОКАЖЕТЕ ТРАНСПОРТ
Бележка на редактора:Моля, имайте предвид, че този препис е генериран от компютър и следователно може да съдържа неточности и граматически грешки. Благодаря ти.
Разказвач 1: Добре дошли в предаването Psych Central, където всеки епизод представя задълбочен поглед върху проблемите от областта на психологията и психичното здраве - с водещ Гейб Хауърд и съ-водещ Винсент М. Уелс.
Гейб Хауърд: Здравейте на всички и добре дошли в епизода от тази седмица на подкаста на Psych Central Show. Казвам се Гейб Хауърд и с мен както винаги е Винсент М. Уелс. И преди да започнем, искаме да извикаме нашия спонсор, онлайн терапията BetterHelp. Можете да отидете там и можете да получите една седмица безплатни, удобни, достъпни, частни, онлайн консултации по всяко време и навсякъде. Просто посетете betterhelp.com/ днес. Винс и аз ще приветстваме отново основателя на .com д-р Джон Грохал. Джон, добре дошъл в шоуто.
Джон Грохол: Хей, чудесно е да се присъединя към вас днес.
Винсент М. Уелс: Радвам се да те имам. Ще говорим за нещо, което всички имаме, а това е минало болка. По-конкретно ще се опитаме да разберем как да ги пуснем, нали?
Джон Грохол: Абсолютно. Със сигурност мога да разбера, че справянето с емоционална болка не е нещо, което хората са научени как да правят. Това не е нещо, което научаваме в училище. И така, едно от нещата, което е предизвикателство, е фактът, че трябва да се научим как да правим това сами.
Гейб Хауърд: И каква е ползата от това?
Джон Грохол: Добре нараненото е равно на болка, затова се опитваме да намалим количеството болка, което имаме в живота си, и да увеличим удоволствието. Изглежда, че това е нещото, което води хората до по-голямо щастие. Така че не е изненадващо, че когато попаднем на нещо, което ни е наранило емоционално, ние търсим начин да намалим тази емоция и да накараме човек да излезе извън нея.
Винсент М. Уелс: Колко често се случва според вас хората да правят това вече?
Джон Грохол: Искам да кажа, всички ние се борим с това до известна степен. Не е въпрос дали тези емоционални наранявания причиняват болка; правят за всички нас. Въпросът е, колко време трябва да ги задържим, преди да можем да продължим в живота си? И отговорът на този въпрос е, че варира значително в зависимост от човек. И така, предполагам, че едно от нещата, които бих искал да направя днес, е да поговорим за това как можем да работим, за да се опитаме да намалим времето, необходимо за преминаване от емоционално нараняване като прекъсване на връзката или нещо подобно .
Винсънт М. Уелс: Интересно е, че споменахте за прекъсване на връзката, защото си спомням, когато преживях развод преди няколко години, намерих тази статия онлайн, в която се казва, че основното правило за това колко време ви е необходимо, за да се възстановите от края на една връзка е около един месец за всяка година, в която сте били заедно и аз наистина си мислех, защото това не изглежда достатъчно.
Гейб Хауърд: И кой е направил това правило? Като…
Винсент М. Уелс: Не знам! Но си спомням, че четох това и си мислех, да, това е объркано.
Гейб Хауърд: Определено не беше на .com. Беше на един от тези конкурентни сайтове; това е просто фънки боклук. Джон, ти написа страхотна статия, озаглавена „Да се научим да се освобождаваме от миналото наранявания - 5 начина да продължим“. И това е наистина същността на това, което искаме да обсъдим днес, нали?
Джон Грохол: Абсолютно. И аз исках също така да отбележа много бързо, че нещото, което Винсент спомена, е важен момент, който е, че всички ние търсим, знаете ли колко време ще отнеме това? Кога ще преодолея този човек или тази връзка? И мисля, че това всъщност не е метрика, базирана на времето, която използвате, за да оцените колко време ще отнеме. Наистина е показател за това колко значила е връзката за вас и колко важна е била тази връзка в живота ви. След 20 години брак, при който и двамата хора емоционално се провериха може би 10 години преди това, може би си мислите, о, добре, това ще отнеме много време, за да стигнем напред.но това може да не е така, ако те вече са прекарали десет години като цяло емоционално необвързани. Докато, ако разглеждате едногодишна връзка, но тази година е пълна с емоционална обвързаност и емоционална привързаност от много силно разнообразие, тогава може да отнеме много време, докато човек преодолее тази интензивна -годишна връзка.
Гейб Хауърд: Ами мисля, че е важно и моля, поправете ме, ако греша, за да разбера, че всички са различни. Няма грешен начин. Ако на някой му отнеме повече време да продължи напред, това не означава, че го прави погрешно.
Джон Грохол: Да, да. И няма едно ограничение във времето. Това, че на приятеля ви е била необходима седмица, за да преодолее връзката им, не означава, че ще ви отнеме една седмица. Може да ви отнеме месец. Може да ви отнеме шест месеца. Няма средна стойност. Няма някакво правило на това колко време ще отнеме, за да се почувствате по-добре.
Гейб Хауърд: Виж, казах ти, където и да го прочетеш, Вин - лег.
Винсент М. Уелс: О, знаех по това време.
Гейб Хауърд: Пълно легло.
Винсент М. Уелс: Но аз винаги се чудех как са стигнали до това заключение? Знаете ли, беше ли просто личен опит, дали те са анкетирали малката си група приятели или просто са го извадили от въздуха.
Гейб Хауърд: Фактът, че не са цитирали своя източник, би трябвало да е улика номер едно. И така, Джон, от статията имаш петте си начина да се откажеш от миналото нараняване и номер едно е ...?
Джон Грохол: Вземете решението да го пуснете. И това може да изглежда очевидно, но всъщност не е очевидно, защото когато сте в дълбините на емоционална болка, всъщност не мислите с рационалния си ум; мислите с ирационалния си ум. И няма нищо лошо в това. Нека бъда ясен. Ние сме ирационални човешки същества. Това е напълно нормално. И така трябва да си дадете време да бъдете този човек, който изпитва болка, този човек, който трябва да почувства тази емоционална болка. Но в един момент трябва да вземете решението да го пуснете. Обикновено трябва да бъде доста съзнателен избор предварително. В противен случай може да се окажете самосаботиращи всякакви усилия, които полагате, за да опитате да продължите напред.
Винсънт М. Уелс: Наистина ми харесва втората ви точка, която е да изразите вашата болка и вашата отговорност. Мисля, че частта от отговорността е от решаващо значение.
Джон Грохол: Няма съмнение, че ако не сте на мястото, където можете да поемете някаква отговорност за това как е свършила връзката или факта, че е приключила или нещо подобно, вие също трябва да поемете отговорност за това, че това е избор, че това е избор, който правите за отпускане на емоционалната си болка.
Гейб Хауърд: Искам да добавя уточняващ момент към номер две, да изразя болката си. Говорихме много за поемане на отговорност, което според мен е това, което казвате там. Но какво е здравословен начин за изразяване на болка? Искам да кажа, че съм сигурен, че нямате предвид да отидете на ключа на колата на човека, ако е скъсал с вас, което е начин да изразите болка. И така, как можете да направите това по здравословен начин?
Джон Грохол: Да, мисля, че това е единственият момент, с който много хора се затрудняват и това не е изненадващо, защото отново, никога не сме били обучавани в училище или от нашите родители или наистина от някой в живота ни за това как да се справим с нашите емоции по здравословен начин, по начин, който ни помага да продължим напред. Така че един от начините да изразите болката си е да намерите начин да я споделите с някой друг или нещо друго и че някой друг може да бъде приятел или член на семейството или доверен човек. Много пъти хората се обръщат към приятели при прекъсване на връзката, за да могат просто да се отдушат, да споделят емоционалното си нараняване и скръб заради загубата на връзката. Ако това е опция, има неща като писане в дневник или писане в блог. Знаете, че може да пукнем пух такива неща като да, о, това просто звучи като психопатия. Как ще ви помогна да напиша всичките си чувства? Но всъщност има изследвания, които потвърждават, че изписването на нещата, записването им всъщност помага на способността ни да преминем от емоционални наранявания.
Гейб Хауърд: Мисля, че е интересно, че изложихте тази идея, че записването на тези неща изглежда, не знам, думата, която използвахте, беше, че може да пухте идеята вероятно, защото хората смятат, че е глупаво, глупаво или незначително , но това е нещо, което правят много хора и което помага на много хора. Но конкретният въпрос, който имам, е, когато казвате това, говорите ли повече с мъжете? Защото мисля, че на жените им е удобно да записват емоциите си. Така че това е нещо като разликата между половете?
Джон Грохол: Не съм сигурен дали става въпрос за разлика между половете или не, но бих казал просто, че трябва да намерите изхода за изразяване на емоционалната си болка по начин, който да ви накара да почувствате, че получавате известно облекчение от това . И така, точно както говорим за безкрайно, няма единствен правилен начин да го направим. Това е просто намиране на изход за вас, който работи за вас. Мисля, че другото важно нещо, което трябва да запомните, е, че ние също трябва да поемем отговорност за това, което бихме могли да направим по различен начин.
Винсент М. Уелс: Определено.
Джон Грохол: Въпросът е дали сте активен участник в собствения си живот или сте просто безнадеждна жертва, при която животът просто се случва около вас, а вие просто сте наблюдател и наблюдател? И така, въпросът е, оставяте ли болката си да стане част от вашата идентичност или сте някой, който е по-дълбок и сложен от това?
Гейб Хауърд: И това е добра препратка към номер три, защото спрете да бъдете жертва и да обвинявате другите. И мисля, че това е нещо, което ... и преди съм попадал в този модел. Не е честно това да ми се е случило, не е честно да се разболея. Не е честно. И това наистина е да играеш жертвата. Прав ли съм?
Джон Грохол: Това е нещо като игра на жертвата. И не ме разбирайте погрешно, играейки жертвата се чувства добре. Чувството да се чувстваш сякаш ти си човекът, на когото е нанесена неправда. И не мисля, че е лошо да се чувстваш така за кратко време. Така че във всеки момент от живота си ние имаме онзи съзнателен избор, който можем да направим, независимо дали ще продължи да се чувства зле от действията на друг човек или просто да започнем да се чувстваме добре. И отново става въпрос за поемане на отговорност за собственото си щастие и за намиране на собствен път напред. Никой няма да направи това вместо вас. Никой няма да ви каже, че, хей, светът ви е причинил зло и вие заслужавате по-добро. Може би е имало и може би заслужавате по-добро. Но в края на деня вие сте единственият човек, който може да си помогне да продължите напред. И така трябва да направите този съзнателен избор, за да го направите.
Гейб Хауърд: Ще се отдръпнем за момент, за да можем да чуем от нашия спонсор. Ще се върнем веднага.
Разказвач 2: Този епизод е спонсориран от BetterHelp.com, сигурно, удобно и достъпно онлайн консултиране. Всички консултанти са лицензирани, акредитирани професионалисти. Всичко, което споделяте, е поверително. Планирайте защитени видео или телефонни сесии, плюс чат и текстови съобщения с вашия терапевт, когато почувствате, че е необходимо. Един месец онлайн терапия често струва по-малко от една традиционна сесия лице в лице. Отидете на BetterHelp.com/ и изпитайте седем дни безплатна терапия, за да видите дали онлайн консултирането е подходящо за вас. BetterHelp.com/.
Винсент М. Уелс: Добре дошли обратно на всички. Тук сме с д-р Джон Грохал и говорим за това как да се излекуваме от минали наранявания. Тук, в САЩ, видях само в непринудените си наблюдения, че хората, които са във връзка и след това тя се разпада ... има силна тенденция тези хора незабавно да прескочат до другия край на спектъра и да се мразят. Никога не съм го разбирал и от това, което разбирам, тук е по-често, отколкото в други страни. Имате ли някакви мисли по този въпрос?
Джон Грохол: Мисля, че това е интересен въпрос, който вероятно говори повече за индивидуалните различия, отколкото за някакво обобщение, което вероятно мога да направя за културата. Вярвам, че различните хора просто идват от различни емоционални среди и че тези емоционални среди, тяхното възпитание, тяхната психология, тяхната личност им позволяват или да простят на този човек и да намерят здравословен начин да прекратят връзката си, или идват от гледна точка, при която , ако сте ги онеправдали емоционално, значи сте мъртви за тях и това е всичко, което има за това, или че създавате този интензивен гняв и емоционалност, както и другия човек. Така че просто мисля, че това са индивидуални различия, които идват от различни среди. Не знам, че мога да кажа нещо повече за това.
Гейб Хауърд: Е, и аз мисля, че все пак до твоя гледна точка това е част от това да бъдеш жертва, защото, за да станеш жертва, трябва да имаш враг и да го мразиш. Така че, когато тези двама души се мразят, човекът, когото вие мразите, е човекът, който ... наистина, не е ли просто ,,, това е просто начин да бъдете жертва.
Джон Грохол: Да, абсолютно. Мисля, че това е чудесно, което е, че знаете ли, когато връзките се провалят, много хора се превръщат в много черно-бял проблем и ако те са жертва, тогава се нуждаят от този враг, за да могат да посочат и кажи, о, боже, това е човекът, който ми съсипа живота, това е лошият човек, аз съм добрият човек. И просто улеснява мозъка им да се справят с цялата болка за много хора, за да го изразят в тези черно-бели термини. И предполагам, че бихте могли да гледате на него като на дисфункционален механизъм за справяне, защото той работи за този друг човек. Обикновено не работи за човека, който напуска във връзката.
Гейб Хауърд: Хей, ако продължаваш да имаш смисъл по този начин, може да изпратя този подкаст на една от бившите си съпруги.
Джон Грохол: Можеш да опиташ.
Гейб Хауърд: Тя не е фен. Числото четири в това, и това е, което ми харесва най-много, и е някаква техника на внимателност да не ... Хората, които са големи фенове на Psych Central Show, са чували много за внимателността през последните няколко месеца, но това е да се съсредоточите върху настоящето, тук и сега и да се съсредоточите върху вашата радост. Можете ли да разясните това малко?
Джон Грохол: Внимателността е страхотна техника. Това е нещо, което практически всеки може и трябва да практикува в една или друга степен в живота си. Тъй като е толкова просто и е толкова лесно да го включите в ежедневието си, където ви позволява да се съсредоточите върху това просто да сте тук в настоящето, тук и сега и да спрете да се фокусирате върху миналото. И оттам идва толкова много от това нараняване и това размишление, което просто се фокусира върху миналото. Предполагам, че някои от нас се забиват в това съсредоточаване върху миналото, защото се чувства добре и може би искаме да научим нещо, като прегледаме нещата в главата си и може би казваме, е, може би бих могъл да направя това по различен начин или може би това човек ... не видях признаците, че този човек е зъл или лош, или каквото и да било. Но като се съсредоточим върху тук и сега, можем временно да оставим тази болка и това преживяване да се върнат и да се върнем към това, което правим в момента. Можете да направите това по много различни начини, но това е нещо като техника за медитация и ние говорим повече за това на уебсайта, ако хората се интересуват.
Винсент М. Уелс: Когато бях по-млад, в колежа, бях обвинен напълно основателно, че съм се спрял на миналото си и с готовност признавам това. Имах някои събития, които се случиха през младостта ми, за които много съжалявах и бих се спрял на тях. Бих живял в миналото, с други думи, винаги ми беше много трудно да се откажа от това. И разбира се, винаги мога да се защитя, като кажа, но ако не се поучите от миналото си, ще го повторите. И предполагам, че никога не съм научил правилно как да спра да се уча от него и да продължа да уча, предполагам. Някакви съвети за това как всъщност да се освободите? ‘Защото все още се боря с него.
Джон Грохол: Така че бих казал, че има много различни начини, по които се борим с тези минали болки и причината, поради която те може да не изчезнат много лесно. Всъщност ние се опитваме да се учим от миналото си, но със сигурност трябва да има разлика между това да се учим от миналото и да мислим за миналото и след това да размишляваме върху миналото, защото ако вече сте приложили стотици, ако не и хиляди мозъчни цикли към проблема или към поведението и връзката или каквото и да е, и това е ... не можете да промените миналото. Можете да промените само бъдещото си поведение и да се надяваме, че след като приложите тези стотици или хиляди мозъчни цикли към такова нещо, вашият рационален ум може да каже, ами аз съм го прегледал сто или хиляда пъти. Може да е ... това може да е всичко, което бих могъл да науча от тази ситуация. Наистина е ... някои неща, които мисля, че е изключително трудно за човек да отпусне, а аз не мога ... Никой не може да ви даде пет съвета, които да ги пуснат, за съжаление. Мисля, че някои неща могат да бъдат адресирани правилно само в терапевтична връзка с доверен съветник или терапевт, защото са много трудни. Има толкова много теми, нали знаете, например, ако сте били малтретирани в детството, ако сте имали родители насилници, ако сте имали, ако сте имали сексуално насилие, нещо подобно. Искам да кажа, че това са много по-големи предизвикателства, пред които трябва да се изправим и мисля, че с тях се справя най-добре, като говорите с терапевт.
Винсент М. Уелс: Ами този вид води до петата ви точка, която е свързана с прошка. Казвате да им простите и себе си. Разбирам да прощавам на другите хора. Това е доста лесно за мен. С цялата концепция за самопрошка обаче аз честно се борих, защото чувствам, че ако съм наранил някого, не е моята позиция да си простя за това. Само те могат да ми простят.
Джон Грохол: Мисля, че това е интересна перспектива и със сигурност такава, която има известна валидност, с изключение на факта, че човекът може да няма никакъв интерес да има някаква асоциация или комуникация с вас. Така че в този случай те може и да са мъртви. И ако някой е мъртъв, той не може да ви прости. Без значение колко много бихте искали да ги направят. Така че от вас зависи да се погледнете и да кажете, заслужавам ли си тази прошка? Работил ли съм върху себе си? Работил ли съм върху нещата, които може да са наранили другия? И ако можете да отговорите на някои от тези въпроси с, ами да, аз се погледнах и се опитах да работя върху някои от тези поведения, тогава мисля, че трябва да си направите справедливост и да кажете, че си струва да простите. Вие сте достоен човек и заслужавате прошка колкото следващия човек. И може да бъде наистина наистина трудно за човек не само да чуе тези думи, но след това да си ги каже и да си го каже.
Винсент М. Уелс: Е, благодаря.
Гейб Хауърд: И разбира се не мисля, че казваш забрави. Мисля, че много пъти хората чуват, прощават си или прощават на другите, след това забравят, че някога се е случило, и това не е това, което казвате. Прошката не означава да забравите за нея, а просто прошка.
Джон Грохол: Абсолютно. И това също не означава, че оправдавате случилото се или се съгласявате със случилото се или смятате, че това е било добре. Прошката просто означава, че случилото се е станало в миналото. Бих искал да намеря решение в собствения си ум и признавам, че всички ние сме хора. Никой от нас не е съвършен и правим най-доброто, на което сме способни въз основа на възпитанието си, произхода си и опита си. И това означава, че понякога няма да правим най-добрите неща за себе си или за друг човек в живота си, дори човек, когото много обичаме. Трябва да помним това, че правим грешки. И ако правим грешки, познайте какво ... Така правят и други хора. И ние трябва да им простим. Трябва да си простим, за да продължим от минали наранявания.
Гейб Хауърд: Много благодаря, Джон. Един от любимите ми цитати, за които размишлявам, когато не мога да заспя, е, че съдим другите хора по техните действия и ние се съдим по нашите намерения. И знаете, че ... това може да се получи по различен начин за различните хора. Но какво мислите за този цитат? Можете ли да говорите по този въпрос малко?
Джон Грохол: Да, мисля, че това е страхотен цитат и мисля, че има много истина в този смисъл, че другите хора не могат да погледнат в съзнанието ни и ние не можем да погледнем в съзнанието на други хора. И това създава много потенциали и възможности за неправилно общуване. И така, макар да виждаме, че намеренията ни винаги са били най-добрите, ние не винаги даваме на другите хора ползата от съмнението в живота ни. И по ирония на съдбата изглежда, че за хората, които обичаме най-много, ние им даваме най-малко полза от съмнението и напълно непознати или хора, които току-що сме срещнали, ще им дадем широка широта на съмнение. Така че мисля, че има и интересна психология в това. Но мисля, че се връща към факта, че не можем да видим намеренията на други хора, докато те не изяснят, като ни съобщят това.
Гейб Хауърд: Е, д-р Грохол, ние сме на изчерпване, така че, за нашите слушатели, можете ли да го разбиете за нас? Просто го направете възможно най-опростено.
Джон Грохол: Разбира се, петте начина да се освободите от миналите сърца са номер едно, вземете решението да го пуснете. Трябва да бъде съзнателен избор от ваша страна. На второ място, изразете болката си и отделете време да поемете отговорност за случилото се във връзката. Номер три, спрете да бъдете жертва и да обвинявате другите. Жертвата се чувства добре, но в един момент трябва да се откажете от тази роля и да си върнете живота и какво бихте искали да направите, за да продължите напред в него. Номер четири, съсредоточете се върху настоящето, тук и сега и намерете радост. Спомнете си радостта от живота си. Тъй като е там и не е отишло никъде, може би се е криело малко. Просто трябва да се фокусирате върху собствения си живот и настоящето и да спрете да размишлявате за миналото. И номер пет, простете на другия човек, но простете и на себе си. Вие сте ценен, специален човек.Не позволявайте на някого да ви каже нещо различно. И вие заслужавате прошка колкото следващия човек.
Гейб Хауърд: Джон, благодаря ти много, че си тук. Винаги го оценяваме, когато се отбиете.
Джон Грохол: Винаги е удоволствие
Винсент М. Уелс: Джон, да, както каза Гейб, винаги е добре да те има в шоуто. Тези тези разговори са страхотни. Аз наистина го оценявам. И ние също ценим нашите слушатели. Благодаря ви много за настройването. Ще се видим следващата седмица.
Разказвач 1: Благодаря ви, че слушахте Psych Central Show. Моля, оценете, прегледайте и се абонирайте за iTunes или където и да сте намерили този подкаст. Препоръчваме ви да споделите нашето предаване в социалните медии и с приятели и семейство. Предишни епизоди можете да намерите на .com/show. .com е най-старият и най-големият независим уебсайт за психично здраве в интернет. Psych Central се ръководи от д-р Джон Грохол, експерт по психично здраве и един от пионерите в онлайн психичното здраве. Нашият домакин, Гейб Хауърд, е награждаван писател и говорител, който пътува на национално ниво. Можете да намерите повече информация за Gabe на GabeHoward.com. Нашият съ-домакин, Винсент М. Уелс, е обучен съветник за предотвратяване на самоубийства и автор на няколко спечелени спекулативни фантастични романа. Можете да научите повече за Vincent на VincentMWales.com. Ако имате отзиви за шоуто, моля, изпратете имейл [имейл защитен].
Относно водещите на подкасти на Psych Central Show
Гейб Хауърд е награждаван писател и говорител, който живее с биполярни и тревожни разстройства. Той е и един от съ-водещите на популярното предаване A Bipolar, Schizophrenic и Podcast. Като лектор той пътува в национален мащаб и е на разположение, за да открои вашето събитие. За да работите с Гейб, моля, посетете неговия уебсайт, gabehoward.com.
Винсент М. Уелс е бивш съветник за превенция на самоубийствата, който живее с персистиращо депресивно разстройство. Освен това е автор на няколко наградени романа и създател на костюмирания герой, Dynamistress. Посетете уебсайтовете му на www.vincentmwales.com и www.dynamistress.com.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
-skewered-(again)-by-new-report.jpg)
