Мъка по смъртта на най-добрия приятел

В края на юни най-добрият ми приятел от 30 години почина внезапно. В понеделник тя отиде до спешното отделение, а в сряда почина поради чернодробна недостатъчност. Това беше катастрофален шок за мен, моето гадже и нашия близък приятелски кръг.

Тя беше с лекар и през последните пет години беше прикована към инвалидна количка. Тя и съпругът й бяха женени от двадесет години, но аз съм наясно с всички подробности и разбирам, че през тези години той беше по-скоро пазач, отколкото съпруг. Болестта прогресираше и животът ставаше все по-труден. Тя не можеше да се облече или да се изкъпе и се приближаваше до това да има нужда някой да я храни.

И така, когато тя умря, очаквах съпругът й да изпитва мъка ... но също така да почувства голямо облекчение, че тежестта да се грижи за нея е изчезнала. Всички до известна степен разбирахме и очаквахме, че той ще се чувства виновен за облекчението, което изпитва. Всички бяхме ужасно погрешни.

Той направи солидната застраховка живот, която тя му напусна, и си купи нова къща и нова кола в рамките на 30 дни след смъртта си. Първата му среща с ново момиче беше две седмици след погребението. Когато това не се получи, той се присъедини към сайт за запознанства. Той направи първата си целувка с момиче по-малко от месец след погребението ѝ. Когато почувства, че не получава достатъчно внимание от тази жена, той се присъедини към ВТОРИ сайт за запознанства и започна да се среща с друга жена. Вече три месеца се вижда с тази жена.

Всички се чувстваме ... разбити. Тази жена, която много обичахме, я няма. Има тази гигантска дупка там, където беше тя. Очаквахме, че всички ще се съберем, за да скърбим като група и да утешаваме съпруга й. Но вместо това той се превърна в нарцисист. Той не се интересува какво се случва с никой друг и не пита никого за нищо. Ако не става въпрос за него или новата му приятелка? Той не се интересува. Той пише или се обажда само когато иска да говори за новата си приятелка.

Той ми каза сто неподходящи неща ... неща, които аз като най-добрият приятел на мъртвата му жена не искам да чувам. Чудите се кога трябва да си купите презервативи. Говорейки за надеждата, че това ново момиче ще прекара нощта. Неща, които ме разстройват ТОлкова дълбоко, защото все още всеки ден оплаквам най-добрия си приятел.

Други приятели са му казвали, че той ме разстройва. Приятелят ми му каза, че трябва да отстъпи, защото понасям тежко смъртта й. Той ме попита ПРЯМО дали имам проблем с него да говори за друга жена и аз недвусмислено отговорих да. Казах му, че разбирам облекчението му, че не се налага да се грижи за нея ... и че го обичам и искам той да бъде щастлив ... но че не съм БЛИЗКО да свърша да тъгувам. Той каза, че разбира ... но след това спря да говори с мен всички заедно. Когато ЗАПОЧНА да ми говори отново, трябваше още веднъж да поговорим за новата приятелка.

Не питам как да го накарам да спре. Не знам какво, ако изобщо ще го накара да разбере, че се е превърнал в егоцентричен егоман, без съпричастност към това, което другите изпитват. Защо пиша ... може ли да ми кажете защо е по този начин?

Не му ли липсва? Разбирам, че е облекчение, че бремето е изчезнало, но след 20 години изобщо не му липсва? С животозастраховката и всичко, сякаш се чувства така, сякаш е спечелил от лотарията. Той е изплатил целия им дълг (а те са имали доста дълг). Той си купи чисто нова къща и кола с пари. И всички са съгласни, че сякаш се опитва да се преструва, че тя никога не е съществувала.

Вечерта преди погребението той ми изпрати съобщение и каза: „Знам, че това звучи ужасно, но не мога да си помисля, ако никога не съм я срещал, нямаше да преживея всичко това.“

По това време си мислех, че той има предвид внезапната й смърт. Мислех, че той говори за часовете за разлагане на червата в болницата. Мислех, че той казва: „Ако никога не я бях срещнал, нямаше да се наложи да я загубя.“ Сега обаче мисля, че той имаше предвид, че би искал изобщо никога да не я срещне, защото не би трябвало да се грижи за нея.

Предполагам, че АЗ задавам друг въпрос. Как да преживея това. Как да бъда подкрепящ, любящ приятел и въпреки това да не чувствам, че има нож в стомаха ми всеки път, когато той казва: „Толкова съм щастлив, никога не съм се чувствал така преди!“ или „Най-накрая намерих този!“ Чувствам се като най-егоистичният човек на света ... но всеки ден ми липсва най-добрият ми приятел и съм толкова наранен и ядосан, че той не го прави.

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 2018-05-8

А.

Естествено е, но не непременно правилно, да гледаме на света от собствена перспектива. Знаете себе си, знаете как мислите и знаете как бихте реагирали или поне мислите, че знаете как бихте реагирали.

Съпругът на вашия починал приятел не реагира по начина, по който бихте го направили, или по начина, който смятате за правилен. Предполагате, че реакцията му не е правилна. Вие основавате това предположение на собствената си житейска философия за това кое е подходящо и неподходящо. Също така се предполага, че това, което е правилно за вас, би било правилно и за него. Това, което е правилно за него, може да е много неправилно за вас и хора като вас.

Безопасно е да се заключи, че очевидно той не е като теб. Ако беше като теб, той щеше да реагира по различен начин, много повече по начина, по който ти реагираш. Никога не бива да се предполага, че повечето хора по света са като вас и споделят вашите едни и същи ценности. Хората са много различни един от друг.

Дали греши или не може да се определи само от правилността на действията му по отношение на собствения му живот. Ако беше на терапия, неговият терапевт щеше да прецени правилността на действията си по отношение на това дали тези действия бяха полезни за неговото краткосрочно и дългосрочно щастие. С други думи, адаптивни ли са?

Не е нужно да държите този човек в живота си и може би не би трябвало. От написаното от вас изглежда, че истинската ви, истинска връзка с този човек е била чрез вашия починал приятел. Ако това е вярно, тогава вече нямате връзка с този човек. Неговите нагласи, поведението му, моралните му ценности не изглежда да се вписват във вашия свят. Телефонните му обаждания ви притесняват. Имате силата да прекратите тези телефонни разговори.

Трябва да се придържаме към нашите морални ценности. Не бива обаче да настояваме да преправим света по наш собствен образ. Можем да държим близо до нас семейството и приятелите, които споделят нашите морални ценности.

Не можете да осъдите приятеля си, че не споделя моралните ви ценности, защото моралните ви ценности не са „моралните ценности“.

Нека го кажа по различен начин. Неговите морални ценности са различни от вашите. Би ли било честно да го осъждате и осъждате, защото моралните му ценности не са ваши? Преди да отговорите на този въпрос, позволете ми да направя това твърдение, което е напълно точно и вярно. Има много хора там, чиито морални ценности не са ваши, които биха ви осъдили точно сега, защото не живеете живот, който отговаря на техните морални ценности. Трябва ли да имат право едновременно да ви съдят и осъждат? Очевидно не.

От ваша гледна точка вероятно ще кажете „кои са те, които да ме съдят? Аз съм добър, морален индивид и това, че не споделям техните морални ценности, не означава, че съм грешен. Може би те са неправилни и моралните им ценности са погрешни. “

Много е трудно да загубиш някого, когото обичаш. Надявам се да съм помогнал да отговоря на вашите въпроси, но осъзнавам, че не мога да напиша нищо, което да намали болката ви. Аз съжалявам за твоята загуба.

Д-р Кристина Рандъл