Използване на писане, за да ни помогне да обработим нашата скръб

През прохладната ноемврийска сутрин в малкото градче Маунтин Вю, Калифорния, любимото гадже на Сара Нойстадър, Джон - мъжът, за когото щеше да се омъжи, се хвърли пред идващия влак. Само дни преди това Джон беше навършил 36 години.

Опустошението, което Нойстадър усети, беше толкова дълбоко, че и тя искаше да умре.

„Болката от липсата му беше непоносима. Мисълта да живея остатъка от живота си, години след години, без него ме изпълваше с безнадеждност и отчаяние “, пише Нойстадър в новата си книга Обичам те като небето: Преживяване на самоубийството на любим.

Осем месеца след смъртта на Джон, Нойстадър започна да изпраща имейли на стария си адрес в Yahoo, защото „комуникацията с Джон наистина беше единственото нещо, което исках да направя по това време“, каза тя. Това й даде начин да поддържа разговора жив.

„И се почувства символично и ритуално да изпратя действително писмо някъде в неизвестното“, каза Нойстадър.

Нойстадър също използва писането, за да осмисли самоубийството на Джон -защо се обърна към самоубийство? какви знаци пропусна? Тя записа всичко за Джон, което можеше да си спомни.

Писането дава на Нойстадър „някакво чувство за цел“. Тя искаше да напише книгата, която искаше да има: „книга за млада жена, която вдовица на 29 години, се бори да разбере загубата на половинката си и защо той отне живота си. Имаше много части за това и имах много въпроси. Нито една от книгите за мъката, които открих, не ми помогна да разбера как да се ориентирам в загубата си. "

„Ако бих могъл да предложа на други жени (или мъже) като мен книга, която да ги накара да се чувстват по-малко сами и да им помогна да се ориентират през травматична скръб, тогава може би, просто може би, това би направило преживяването ми от смъртта на Джон по някакъв начин полезно.“

Днес доктор по медицина Нойстадър е клиничен и трансперсонален психолог, живеещ в Лос Анджелис, и е специализиран в работата с оцелели от самоубийство.

Писането също беше критичен инструмент за справяне с Тайра Манинг, чийто млад съпруг беше убит във Виетнам, когато самолетът му беше свален над Лаос.

Както тя обясни, „Когато ми съобщиха за смъртта му, насочих думи на страница, за да изкрещя от мъка заради готовността му да се изложи на опасност в подкрепа на страната, която обича, като веднага се извиних на своенравния си дух за моя необуздан гняв. Изложих чувствата си на страницата толкова честно, грубо и със сърдечен копнеж, доколкото успях. Иронията беше, че след като измазах болката си с безкрайни изтичащи изречения, които нямаха смисъл за никой освен мен, най-накрая успях да се успокоя и да изпадна във временната почивка на съня. "

По-късно терапевтът на Манинг й предлага да продължи да пише и продължава да го прави през целия си живот. Манинг е автор на мемоарите Където водата среща пясъка, и предстоящата книгаВашият ред: Начини за празнуване на живота чрез разказване на истории.

„Писането през годините приличаше на преходи през пейзажа на собствения ми живот, носейки тежка раница, пълна със свеж поглед назад, примесен с трогателни чувства от миналото“, каза Манинг.

Ако и вие се борите с мъката - било то скорошна и сурова, или на десетилетия - ето как да използвате писането, за да ви помогне да се справите:

• Общувайте директно с човека. Подобно на Нойстадър, можете да изпращате имейли до любимия човек. Можете да пишете писма. Можете да напишете кратко ежедневно стихотворение, адресирано до тях - може би в стил на писане, който преди са обичали (напр. Хайку). Може би предпочитате изобщо да не използвате писане: Вместо това рисувате мъката си или правите ежедневни снимки на неща, които вашият любим би ценял. Може би отпечатвате тези снимки и създавате книга, посветена на тях.
• Започнете да си водите дневник за скръбта. „Не задържайте нищо“, каза Нойстадър. Запишете дълбоката си в костите тъга. Напишете яростта си. Напишете вашето объркване. Манинг ежедневно пише за всичко, което му хрумне. „Когато наранявам заради загуба, просто си пиша как се чувствам, понякога гнева, тъгата, яростта си и вината си, че съм ядосан на някого, когото съм обичал и загубил.
• Използвайте подкани. Понякога, докато скърбим, се чувстваме вцепенени. Или сме откъснати от емоциите си, просто защото много от нас се страхуват от чувствата си и от задълбочаване. Нойстадър предложи да проучи тези подкани: „Днес се чувствам _______“; „Това, което най-много ми липсва в _____, е _______“; „Ако ______ беше наоколо, те биха могли да кажат_______“; „Всичко, което наистина искам да направя в момента, е _______“; „Най-големият урок, който научавам в момента, е _______.“
• Запишете знаците и синхронизмите, които ви напомнят за любимия човек. „Вижте дали можете да осмислите тях и да намерите утеха в тези знаци. Записването им прави появата им по-реална “, каза Нойстадър. Тя сподели тези примери: Докато мислите за любимия човек, идва любимата му песен. Виждате името им на билборд (това всъщност се е случило с Нойстадър). Подслушвате някой да казва нещо неочаквано, което се отнася до нещо, което вие и вашият любим човек сте преживели.
• Пишете за любимия човек и спомените, които споделите. „Намерих утеха, понякога спокойствие и дори радост, като записах прекрасните качества на някой, когото съм загубил“, каза Манинг. Например в нейната книга Твой ред, Манинг пише за приятните спомени да избере най-добрата диня в лепенката и да я изяде с дядо си. Щеше да даде на Манинг парче, да каже „Седни тук“, да я вдигне върху бронята на камиона си и да възкликне: „Това е най-доброто ядене, което има.“ „Напишете толкова подробности, колкото си спомняте, като албум, за по-късните си години“, каза Нойстадър.

Нойстадър подчерта значението на наличието на система за подкрепа с приятели, семейство или терапевт. „Писането е самотна дейност, но се уверете, че не преминавате през процеса на скърбене сами.“

В последния си имейл до Джон през 2010 г. Нойстадър пише:

„Самоубийството ти разкри любовта, която неуморно ни отразяваше. Любовта, която винаги съм виждал в теб, сега разпознавам в себе си. Докато вървя без теб, нося твоя подарък вътре. Сега си част от мен по начин, който не беше възможен преди смъртта ти. Надявам се хората да усетят вашата светлина и доброта чрез мен. Сега е мое да споделя.

Сърцето ми се оправя въпреки пораженията и животът ми продължава. Сигурността на смъртта ми е неизбежна. До този ден аз стоя тук, с рамене назад, с отворени ръце и ви предлагам цялата любов на света. Ти беше най-красотата, която някога съм познавал. Благодаря ти."

Писането за нашата скръб го почита. Той признава широкия набор от нашите - понякога противоречиви - емоции. Назовава ги и ги осветява, което е жизненоважно. Защото много от нас държат болката си в тайна. Погребваме го и го погребваме, което само води до нарастване на болката ни и след това кипене - често направо в различни лоши навици.

Писането ни осигурява здравословен изход.

Писането също почита връзката ни с човека. Продължава разговора. Признава смешните, трогателни, щастливи спомени и моменти. Това ги прави още веднъж осезаеми.

И, може би, дори ни напомня за горчивия факт за повечето видове скръб: колко щастливи сме, че сме обичали и все още обичаме толкова дълбоко някой, който вече не е тук.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!