Големи очаквания

„Ние ставаме това, което сме, само чрез радикалния и дълбоко вкоренен отказ [да бъдем] това, което другите са направили от нас.“
~ Жан-Пол Сартр

Макар да съм щастлив, че изборите се получиха по този начин, аз се тревожа за всичко, което се очаква от новия ни новоизбран президент. Заглавия доклад Обама се очаква да разреши дебала в здравеопазването, да спаси американската автомобилна индустрия, да коригира проблема с ипотеките, да направи отново науката и образованието приоритет, да предотврати затоплянето на земното кълбо, да излекува расовите отношения ... Има още, но вие разбирате моята точка

Много от тези очаквания Обама си постави. Той спечели, като беше възрастен в стаята, човек, който отиде; той искаше работата и очакваме, че ще се справи.

Но ме накара да се замисля за останалите. Кога натискът на очакванията е нещо добро? Кога е лошо? Как различавате? И какво правите по въпроса, ако е лошо?

Родителите ми очакваха моите братя и сестри да бъдем щастливи (звучи добре) и да бъдем лекари (не толкова добре). Баща ми, лекар, за когото медицината беше призвание, просто не разбра, че може да не споделяме страстта му.През нашето детство получихме тези смесени послания: „Можеш да бъдеш каквото си искаш, стига да учиш усърдно и да станеш доктор.“ Главата ме боли само като си спомням.

Сега не говоря за обвинение на родителите. В един момент трябва да поемем отговорност за себе си. Но натоварване на депресия и безпокойство може да доведе, докато го разберем.

След като се опитах и ​​мразех предмедицина в колежа, изплувах. Дори не осъзнавах, че съм депресиран, докато баща ми не ми предложи да отида на терапия. С помощта на страхотен психолог разбрах, че толкова се опитвам да угадя на родителите си, че се бях загубил. Честит край, нали? Не, не.

Проблемът с родителските очаквания е, че те започват толкова рано в нашето развитие, че стават твърдо свързани в мозъка. Тези гласове, които имаме в главата си? Обикновено това е смесица от нашия глас и тълпа от добронамерени роднини, които крещят,

„Яжте повече, децата някъде гладуват!“
„Ти си такъв идиот! Не можете ли да направите нещо правилно? "
„Не рискувайте. Там е опасен свят! "

Ние носим тези гласове със себе си дори след като първоизточникът е отдавна мъртъв. Така че колкото и да имах представа за начините, по които „обичам родителите“, намирането и използването на моя истински глас беше друг въпрос.

Конкретният ми призрак ми каза, че да си професионалист означава да си супер консервативен по начин. Това беше чудесно за средата на ХХ век, когато психоанализата, избраната от баща ми специалност, беше в своя разцвет. Това няма да е от полза за моята психотерапевтична практика от 21 век или за мен.

Как да разберете дали очакванията на родителите са добри или лоши?

Запишете очакването. Погледнете го и се запитайте: „Това звучи ли като мен или някой друг? Ако е някой друг, това е мил, насърчителен глас или е груб? " Окуражаващо за мен беше да чуя родителите ми да казват: „очакваме да постигнете.“ Бих могъл да прегърна този глас. Но внимавайте, защото дори любезните гласове могат да ни свържат по-силно от стеснителната риза. Много родители, включително и аз, казват на децата си да „внимават“, когато това, което трябва да чуят, е „достатъчно вярвайте в себе си, за да рискувате“.

Какво правите по въпроса, след като установите токсично очакване?

Отвръщам. Не го оставяйте без предизвикателство, спорете с него. Използвам диалогов прозорец вариант на стария списък за и против. Само лист хартия, разделен на две колони, вляво започвам с грубия / отрицателен глас и след това вдясно отговарям с нещо по-близо до гласа си. Това върви напред-назад, защото, разбира се, не е толкова лесно, колкото „Ти смучеш“ от едната страна и „Млъкни“ от другата, макар че това не е съвсем лоша идея. Обикновено трябва да запиша аргумента, докато не изчерпам негатива. В крайна сметка диалозите се скъсяват. Това изисква практика. Все още практикувам, както виждате.

Освободете се от необходимостта да бъдете мини версии от тях. Това е може би най-трудното за мен. Прекалено много се възхищавам на баща си. Склонен съм да го виждам като най-добрия професионалист. Моят терапевт ми помогна да приема, че баща ми вероятно е по-скоро като мен (давайки всичко от себе си, несъвършено), отколкото трябва да бъда като изкривената ми представа кой е той. Непрекъснато се боря за мен да приема, че начинът на баща ми не е мой и най-важното е, че това всъщност е нещо добро.

Визуализирайте деклариране на независимост от очакванията на този човек и това да е наред. Представям си, че баща ми в небето се е вписал в недискретното ми изложение на живота ми в глобална обществена мрежа. Трябва да се оправя с това, да му върна отговорността да се справи и да вярвам, че любовта му към мен ще спечели.

Това е много по-трудно, когато замесеният е жив и рита в лицето ви, но принципът е същият. Ако очакванията на друг човек наистина ви обвързват, може да се наложи да се откъснете временно от него, докато свикнете първо да обмисляте собствените си очаквания. Ако това означава да не се обаждате на майка си всеки ден или да пропускате неделна вечеря в стария чифлик, така да бъде. Да, знам, по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Само имайте предвид, че може да е необходима настройка на лимит, за да нулирате бутона за очакване.

Не мислете, че трябва да им кажете какво правите. Сблъсквайки се с родителите заради миналите им недостатъци, не виждам смисъл от това във всички случаи. Едва ли ще разберат и се чувстват само наранени. Вместо това просто направете това, което трябва да направите, за да удовлетворите вашите очаквания и да се освободите от техните, ако те ви пречат. Според моя опит, когато възрастните деца на властни родители започват да се осмеляват да живеят собствения си живот, реакцията не е толкова експлозивна, колкото очакват.

Взел съм решение да отхвърля очакванията на другите толкова пъти, колкото съм започнал диети. Колкото и да се опитвам да го избегна, изскача зъл глас, за да каже: „Ооооо, не блести твърде ярко. Може да обидите някого. ” Няма да го убием напълно, но поне можем да намалим силата на звука.

Така че нека вземем страница от нашия новоизбран президент Обама. Въпреки че е във фокуса на очакванията на света, не го виждам да действа по начин, който предполага, че това го парализира. Това е най-малкото, което мога да направя, за да съм ясен за собствените си очаквания, до които съм се извадил: Очаквам да направя живота си най-добрия и да допусна грешки по пътя. Защото независимо дали сме президент или смирен блогър, всички можем да очакваме да сме хора.