10 въпроса за избягване на пасивно-агресивно съвместно родителство

Детето ви чува (и усеща) всички онези фини снимки, които правите при бившия си.

Всеки знае основите на съвместното родителство: останете фокусирани върху децата, не използвайте децата си като пратеници, никога не използвайте децата си като изкупителни жертви, появявайте се навреме и не говорете негативно за бившия си пред децата си. Всичко изглежда доста праволинейно и изпълнимо - поне изглежда на повърхността.

Но реалният живот не се живее на повърхността и понякога във всичко това „опитвайки се“ да бъдеш мил, всъщност просто си пасивно-агресивен и вероятно правиш повече вреда, отколкото полза. През повечето време е доста очевидно дали се грижите за основите или не. Знаете дали оставате съсредоточени върху деца или използвате децата си като пратеници или изкупителни жертви или се появявате навреме, но това, което може да не е толкова очевидно, е дали излагате по-токсична енергия и негативност за бившия си отпред на децата си, отколкото си давате сметка.

Добро ченге, лошо ченге: Как да обединим конфликтни стилове на родителство

Да общуваш позитивно за бившия си пред децата си е може би най-трудната част от съвместното родителство след развода, защото „опитвайки се да бъдеш мил“ често е странният начин за извинение на пасивно-агресивното поведение на нашата култура.

И така, откъде да разберете дали сте ангел на родителите или пасивно-агресивна бивша дупка? Нека разгледаме няколко примера за родители, които „се опитват да бъдат добри“.

Сценарий първи: Майка получава телефонно обаждане от бившия си, като я уведомява, че той закъснява с 15 минути. Когато затвори телефона, тя въздъхва, преди да се обърне, усмихвайки се на сина си и казвайки: „Изглежда баща ти ще закъснее с 15 минути, за да те вземе отново.“

Не толкова това, което тя каза, колкото това, че го каза, докато въздишаше и поставяше специален акцент върху думата „отново“. Да, думите й бяха фактически достатъчно точни и учтиви, но въздишката и лекото му копане по баща (с усмивка на лицето) съобщава за неуважение към бащата на сина си.

Нейният аргумент? Опитвах се само да бъда мил и да дам на сина си да разбере, че баща му ще закъснее, не съм виновен, че бившият ми е толкова неразумен и не поставя сина си на първо място, както би го направил истинският баща. Истината е: хората понякога закъсняват, тя е бивша дупка.

Втори сценарий: Разведен баща взима дъщеря си от училище и пита как е бил нейният ден. Казва му, че е било страхотно, защото Джули, най-добрата й приятелка, е споделила обяда си с нея. Татко пита дъщеря си дали и тя е споделяла обяда си с Джули. Тя отговаря: „Не. Не обядвах. "

Кръвното налягане на татко мигновено започва да се покачва, докато той се замисля колко егоистична, жестока и глупава е бившата му жена да забрави да събере обяда на дъщеря си или да й даде пари за обяд. Поема няколко пъти дълбоко въздух, преди да каже: „Сигурно гладувате! Нека да се отбием в McDonald’s и да ви предложим нещо за ядене, тъй като майка ви е забравила, че трябва да ядете обяд. След това ще се приберем вкъщи, за да можете да започнете домашното си. "

Въпреки че този татко се справи чудесно с въпроса за деня на дъщеря си, той го загуби, когато направи бързи заключения за случилото се и как бившият му е виновен. Въпреки че се „опитваше да бъде мил“, всъщност той каза на дъщеря си, че смята, че майка й е лош, небрежен родител. Това, което той не си спомни, е, че децата понякога разказват само част от историята. Той изобщо не знаеше, че дъщеря му няма обяд, защото го остави на задната седалка на колата на майка си тази сутрин.

Когато правите бързи заключения (нетърпеливи да откриете другия родител по вина), преди да разберете цялата история, вие не се чувствате добре, а сте бивша дупка!

Пропуснете пасивно-агресивното поведение: съвместното родителство не е лесно, но няма валидно оправдание за пасивно-агресивно поведение, маскирано като „опитвайки се да бъдем добри“. Когато думите ви казват едно, но тонът, езикът на тялото и цялостната енергия казват нещо друго, детето ви го вдига силно и ясно. Те четат и запомнят всяко съобщение, което изпращате относно вашето мнение за другия им родител. Усмихвайте се всичко, което искате, горчивото ви отношение блести.

Вашата работа като родител е да имате почтеност във всяко взаимодействие с детето си. (Не винаги е лесно, но работата е работата.) Това не означава, че ще бъдете перфектен родител или че би трябвало да очаквате и бившият ви да бъде перфектен. Това означава, че вие ​​носите отговорност да проверите със себе си, за да видите къде може да се държите като пасивно-агресивна бивша дупка, в сравнение с това, че наистина сте позитивен, съвместен родител.

Ето 10 въпроса, които трябва да си зададете, за да ви помогнат да проверите целостта на съвместното си родителство:

1. Какъв тон на гласа ми току-що съобщи на детето ми?
2. Какво всъщност казва езикът на тялото ми?
3. Получих ли пълната история от детето си, преди да реагирам или да направя изводи за бившия си?
4. Споделям ли факти с детето си за бившия си или напластявам собствена история и се чувствам отгоре на тези факти?
5. Осъждам ли бившия си по-строго, отколкото бих осъдил себе си (напр. Да им намеря вина за грешки, които и вие правите)?
6. Изразявам ли разочарованието и недоволството си от бившия на детето си (напр. Да щракам детето ви, когато се появи темата за бившия ви)?
7. Позволявам ли на децата си техните собствени мисли и чувства или налагам своите (напр. „Трябва да се чувствате толкова разочаровани, че майка ви е направила това.“)?
8. Наистина ли е полезно за мен да изразя тази мисъл / мнение пред детето си точно сега (или някога)?
9. Това, което споделям, е подходяща за възрастта ми информация за детето ми?
10. Дали моите думи и действия дават възможност на децата ми да обичат открито и непримиримо другия си родител, когато са с мен?

Ако отговорите ви на тези въпроси не са такива, каквито знаете, че трябва да бъдат, тогава е време да спрете прикритата пасивна агресия.

Кой родителски стил сте? Вземете нашия тест!

Как да обърнете вълната на това поведение?

Собствено до него. Може би се извинете на детето си (или дори на бившия си) и признайте, че сте се държали по този начин и осъзнавате, че не е полезно. Също така потърсете подкрепа. Не грешите, че имате продължително негодувание или неразрешен гняв за бившия си, но грешите, че го оставяте да проникне във взаимодействията ви с детето ви. Обичайте се достатъчно, за да осигурите някаква подкрепа за вас - насрочете среща с помагащ професионалист, който да обработи и премине през това негодувание, така че да можете да отговорите на децата си с истинска усмивка на лицето си!

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: Защо пасивно-агресивното съвместно родителство наранява вашето дете.