„Те просто завиждат“ не позволяват на насилниците да се свалят от куката

Искаш да кажеш добре, но просто не е правилно.

Ако детето ви някога е било тормозено или дори само обект на подло дете, знаете колко боли.

Няма нищо по-лошо от гледането в очите на дете, чието сърце е разбито от приятел или съученик. Като родител това вдъхва най-дълбоката болка и дори гняв. Просто е толкова несправедливо.

5-те най-често срещани видове тормоз при възрастни

В наши дни всеки може да ви каже, че „пръчки и камъни могат да ми счупят костите, но имената никога не могат да ми навредят“ е невярно. Ние не казваме на децата си да го направят по-трудно, човек или не ги молим вече просто да игнорират тормоза. Ние знаем по-добре.

Но има един често срещан мит, че много добронамерени родители все още натоварват децата си: „Тя просто ревнува.“ (Или, разбира се, „той просто е ревнив.“)

Разбира се, може би побойник или подло дете ревнува. Но нека изясним това: Ревността НЕ е причината децата да са жестоки. И макар намеренията ни да са добри, когато казваме това на децата си, всъщност е доста опасен мит за разпространение.

Ето пет причини, поради които трябва да спрем да казваме на децата си лъжата „тя просто ревнува“:

1. Обвиняването на ревността възлага вината на насилието.

Знам, че не мислите така, но когато кажете на тормозено хлапе, че някой се е държал немило с тях, защото е бил ревнив, вие им казвате, че по някакъв начин те заслужават немилостта.

Помислете за това по следния начин: „Крис нямаше да бъде толкова зъл за теб, ако не беше толкова добър в баскетбола“ или „Лиз нямаше да ти вика имена зад гърба, ако не беше толкова добре в математиката.“

Никога не бихте го казали така, но това е същото подразбиращо се съобщение.

Казването на децата, че техният успех или качества са причината някой друг да е немил, е твърде голяма тежест за тях. Не е нужно да добавяте вина към всичко останало, което изпитват.

2. „Той просто е ревнив“ Премахва отговорността от детето, което причинява вреда.

Ето истината: Всички ревнуваме. Аз, вие, вашето дете, моето дете, учителите, директорът Джордж Клуни и английската кралица.

Просто знаем, че ревността не е причина да бъдем жестоки.

Това не означава, че побойникът е лошо дете, което съзнателно избира да причини вреда. Те са деца, понякога са необмислени и недобри.

Но нашата работа като родители е да изясним, че немилостта е избор, който можем да направим, точно както може да бъде добротата.

Може да се наложи да разгледате по-големи проблеми, като например дали имате пълната история около въпросното събитие и дали учителите може да насърчават (или поне не го обезсърчават достатъчно) поведението, но в крайна сметка всички ние правим своите избор.

В крайна сметка това знание може да бъде доста овластяващо за всички участващи деца.

3. Обвиняването на ревността учи детето ви да се справя със своите чувства по неприятен начин в бъдещето.

Когато казваме на децата си, че тормозът се случва, защото някой ревнува, ние изпращаме фино съобщение, че естественият начин да се справим с ревността е да бъдем недобри.

Не е нужно да казвате това директно, за да бъде интернализирано съобщението.

Знаете ли онази стара поговорка „наранени хора нараняват (други) хора“? Истина е и за децата. Поне докато не ги научите как да се справят по-добре с нараняванията си.

Защо '13 причини, поради които 'беше задействащ за мен и може да бъде и за вас

4. Свързването на възхищението с жестокостта настройва детето ви за нездравословни връзки в бъдеще.

Когато нормализираме една нездравословна динамика на отношенията като тази, рискуваме децата ни да бъдат твърде свикнали с поведението.

Синът ви може да чуе, че друго дете му завижда и следователно е недоброжелателно, и в резултат на това може да намери този вид лошо отношение за ласкателно. В края на краищата има положително подтичане да казваме на децата си, че някой е зъл, защото те ревнуват: Ние по същество обясняваме колко лоши неща следват успеха или дори възхищението.

И така, как би трябвало той да направи добри избори за отношения и приятелство в бъдеще с този вид объркваща емоционална връзка в съзнанието му?

Още по-лошо, когато казваме на малките момиченца, че момчетата са злобни, защото ги харесват (или защото са хубави), ние настройваме дъщерите си за опасна и обидна динамика на отношенията, която приравнява любовта и привличането с жестокост.

5. „Тя просто ревнува“ храни нездравословна част от егото на нашите деца.

Разбира се, побойникът може да ревнува. Но в действителност детето ви вероятно не е толкова изключително.

Не се опитвам да бъда зъл! Аз съм майка и мисля, че и децата ми са изключителни и прекрасни.

Но мисля ли, че са ТОЛКОВА по-добри от другите деца, че другите деца им завиждат?

Не точно. Децата ми са деца. И вашите деца.

Като цяло всяко дете, което детето ви знае, е доста страхотно и също има някои лоши моменти.

Но как трябва да държи детето ви да контролира егото си, като й казвате колко ревниви са всички останали?

Вместо да обвинявате ревността, седнете с детето си и направете следното:

• Признайте колко боли да имате приятел, който е толкова неприятен, и оставете детето си да говори чрез чувствата си и да дефинира своя опит за себе си.
• Попитайте детето си защо смята, че другото дете е злобно.
• Обяснете, че никой от нас никога не трябва да бъде зъл към приятел или съученик и че когато децата са зли, това е така, защото са направили избор. Но по същия начин помогнете на детето си да разбере, че всеки допуска грешки. Един приятел може да е бил неприятен, без да осъзнава, или е имал лош ден или е изпитвал много объркващи чувства.
• Попитайте детето си какво би искало да направите, за да помогнете за решаването на проблема.
• Ако е необходимо, включете родителите на другите деца и / или администраторите и учителите в училище. Понякога всичко, което е необходимо, е един-на-един датата на игра между приятели или разговор, улеснен от родителите (ите) на двамата деца относно добротата да се оправят оградите и да се лекуват наранените чувства. В други случаи, които стават сериозни, може да се наложи да бъде привлечена полиция и / или емоционална подкрепа под формата на специалист по психично здраве или училищен съветник, който да им помогне да преодолеят трудното време. Напомнете на децата, че няма срам в търсенето на помощ!
• Напомнете на детето си, че е в безопасност, обичана и обгрижвана у дома - без значение какво.

Не можеш да преминеш през детството без някакви наранени чувства. Животът е точно такъв.

Но начинът, по който учим децата си да се справят с тежки моменти и големи чувства, може да им помогне в работата, приятелствата и отношенията до края на живота им.

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: Защо никога не трябва да казваме на децата си „Тя е просто лоша, защото ревнува“.