Аз и сестра ми бяхме малтретирани от баща ми, разказах на майка ми години по-късно и тя остана с него

Ние бяхме малтретирани от втория ми баща, когато бяхме около 11 и 6. Злоупотребата продължи 2-3 години, но не оставихме майка ми, докато станахме на 18 и 13, за да живеем с баща си.

Най-накрая й казахме на 20 години за злоупотребата. Нейният отговор беше „Какво трябва да направя, твърде късно ми казахте 2 деца.“ Тя остана женена за него в продължение на 25 години. Тя се разведе с него и остави момчетата си на 14 и 9 години да бъдат с някой друг. В крайна сметка те се събраха отново и се ожениха наскоро. Не присъствахме на сватбата.

Въпреки всичко това ние наистина обичаме майка си и тя е имала трудности, но не мисля, че мога да й простя. Баща ми помоли за прошка и показа истинско съжаление и чувствам, че успях да му простя. Майка ми казва, че се разкайва, но въпреки това успява да постави другите пред чувствата ни, като ми показва, че нямам достатъчно значение за нея. Тя мете нещата под килима и се прави, че нищо не е наред.

Със сестра ми страдаме от тежко депресивно разстройство и моето се оказва устойчиво на лечение. Омъжена съм от 20 години и имам 3 деца. Сестра ми е разведена с дете със специални нужди. Отрази се върху всичките ни връзки, но майка ми казва, че трябва да поемем отговорността за себе си като възрастни. Има ли начин да поддържам здравословни отношения с майка ми? (От САЩ)

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2020-03-15

А.

Не можете да имате здравословна връзка с някой, който не е здрав. Майка ти системно прави лоши избори през живота си. Тя е била съучастник в насилието, изоставила е момчетата си, омъжила се е повторно за мъжа, който е малтретирал дъщерите й, маргинализирала е вашите нужди и чувства и продължава да води преговори за нейния живот, използвайки защитните механизми за отричане и минимизиране.

Майка ти няма какво да предложи като родител. Действията, решенията и поведението й сочат към някой, който действа свирепо погълнат от себе си. Тя също така не изглежда като способна да поеме реална отговорност за избора си и тяхното въздействие върху вас - и не изглежда така, сякаш тя е потърсила терапия за лечение. Не е възможно да имаме здравословни отношения с някой, който се е превърнал в продукт на тези много лоши избори.

И все пак, аз вярвам, че има нещо, което можете да направите в края на връзката си, което може да помогне. Мисля, че има още две характеристики, които могат да бъдат култивирани. Първо, бих ви насърчил да възпитавате собственото си състрадание към израстването с насилен втори баща и небрежна майка. Състраданието към себе си е важно за формирането на състрадателна позиция към майка ви, което според мен е това, което може да ви позволи да имате граждански и уважителни отношения. Начинът на майка ви да се изисква да култивирате тип откъсване от нея, а не ангажираност. Основният инструмент в този отряд е състрадателната позиция към нея, която се развива от състрадателна позиция към вас самите.

Да бъдеш състрадателен и да подхранваш собственото си благополучие е непрекъснат процес. Вие се отнасяте към себе си по начин, подобен на начина, по който най-добрият приятел би се отнасял с вас. Любов, насърчение и подкрепа са посланията, които ще искате да си дадете. Има много техники за развиване на самосъстрадание и тази връзка ще ви отведе до кратко видео в долната част на началната страница, което може да ви преведе през упражнение за подобряване и улесняване на самосъстраданието.

Второ, след като успеете да възпитате състрадание към себе си, бих ви насърчил да работите по откъсване. В 12-стъпкови програми това често се нарича отделяне с любов. Тази практика ви откачва да гледате майка си за комфорт, връзка или подобрение. Позволява ви да признаете и приемете коя е тя, без да се опитвате да я промените, но и без да полагате големи усилия да помогнете или развиете връзката. Откъсването означава, че ще спрете да пътувате с влакче в увеселителен парк, животът ви е свързан с нейния по отношение на вашето благосъстояние. Обръщайки вниманието си към самосъстрадание и състрадание към нейните обстоятелства и живот, вие се освобождавате от необходимостта да очаквате от нея повече, отколкото е способна.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @