Нов поглед към скръбта отвъд петте етапа на Елизабет Кюблер-Рос

Преди няколко седмици се сбогувах с дълго време, скъпи приятелю, който се превърна в избрана сестра, спътник в пътуването, звукова дъска "kvetch and moan", както и състрадателен довереник, който не се поколеба да ми се обади на моите неща, когато е необходимо. Тя почина след близо двегодишна среща с рак.

Колебая се да го нарека битка, както мнозина го правят, когато получи диагнозата, че е била. Тя беше по-скоро неохотна танцова партньорка с болестта, опитвайки се да импровизира пътя си през стъпалата и завоите, хореографирайки собствената си опора и поклащане. Без пръсти през лалетата.

Ondreah беше кариерна медицинска сестра, която знаеше пътя си през медицинския модел, като беше от едната страна на стетоскопа, докато не се озова от другата. Тя пое ролята на инструктор, както и на пациент, обучавайки лечебния си екип за това как да осигури не само звездна физическа грижа, но и емоционална и духовна грижа за нея като уникален индивид. Тя изрази както смелост, така и истински страх от червата. И двете еднакво легитимни реакции.

Тя премина на 9 декември 2018 г., малко преди 1 ч. Сутринта в присъствието на сестра си, двама приятели и мен. Тя се отправи към следващото си място на крилете на индуистка мантра, известна като Гаятри Мантра. Лодката я откара до Другата страна.

В сънищата наскоро осъзнах, че има много повече от пет етапа на скръб, които теорията на спътницата Елизабет Кюблер-Рос.

• Гняв
• Отричане
• Договаряне
• Депресия
• Приемане

Първоначално разбрах за тази теория под маската на филм от 1979 г., наречен „All That Jazz“. Главният герой, който е базиран на адски склонния към смъртта хореограф Боб Фос, живее всеки един от тези етапи, преди да умре. Това ме очарова като специалност психология в колежа и имаше смисъл по онова време, преди да изживея смъртта на семейството и приятелите си за период от години.

Докато прекрачих прага в 60-те си години, слухът за прехода на тези в живота ми се случва с бързина. В допълнение към Ondreah, още двама приятели ‘напуснаха сградата’ през последния месец.

Като кариерен терапевт, който е и съветник по загубата, открих, че скръбта не е форма за бисквитки и е толкова разнообразна в израза, колкото тези, които я изпитват. Сравних го с влакче в увеселителен парк с непредсказуеми обрати, които може да са ви обърнали с главата надолу, докато ускорява пистата, не е ограничено във времето, пистата се променя и превключва позицията, след като сте на борда. Не винаги има време да закопчаете коланите или да поставите щангата през скута си. Това е доста диво каране. В процеса на сбогуване със семейството и приятелите през годините (включително съпругът и двамата родители) бях на това пътуване с влакче в увеселителен парк за помирение от миналото. В съня си чух думите „скръбта и облекчението вървят ръка за ръка“.

• Еуфория. Това може да звучи странно. Кой би почувствал нещо отдалечено свързано със щастието, когато любим човек умре? Получих мощно и сигурно съобщение от съпруга ми Майкъл известно време след смъртта му, сега преди 20 години, считано от 21.12.18. Шофирах по криволичещи задни пътища в селски окръг Бъкс, Пенсилвания, с ръка през прозореца през топлия летен ден. Вятър духаше навътре, шумолеше по яркозелените листа по дърветата, покрай които минах. Излизаше по една дума. "Това. Е. Какво. Небето. Чувства се. Като. Всичко. The. Време. Вие. Недей. Имайте. Да се. Умрете. Да се. Опит. То." Нарекох го моето преливане от небето. Когато майка ми почина, отново имах това усещане. Олекна ми, че вече не я боли и в моята система от вярвания тя се бе събрала с любовта на живота си, починала 2,5 години по-рано. Една от най-трудните части на нейното вдовство беше да я наблюдава как липсва на баща ми, дори когато тя създаде нова норма без физическото му присъствие.
• Сюрреализъм. Това не е същото като отричането. По-скоро е усещане за това се чувства странно, като котка или куче биха се огледали, ако придружаващо животно умре и да се чудят къде са отишли. Някой е изчезнал, но ние не можем съвсем да увием умовете си около тяхното отсъствие.
• Богоборство. Когато съпругът ми беше в процес на умиране, което по това време не признавах, тъй като бяхме убедени, че ще получи трансплантация на черен дроб и ще се възстанови, щях да имам божествени версии, в които да се опитам да го държа на това страна на воала. „Той е мой и вие не можете да го имате“, бяха думите, които произнесох. Окончателното изказване, което се отскочи от моя път, беше: „Не, той е мой и той е даден под наем на вас, както всички останали в живота ви.“ Това ми помогна тогава и сега ми помага да оценя хората в живота ми, тъй като никога не знаем кога някой ще си даде дъха.
• Помирение. Въпреки че това може да изглежда като приемане, то има различен вкус. Има толкова много назъбени и понякога неподходящи части от нашите взаимоотношения. Да бъдеш мъртъв не превръща никого в светец и често дори очакваните смъртни случаи натрупват толкова много багаж, че може да отнеме години да се разопаковат. Дори 20 години по-късно все още изхвърлям чантите от брака си.
• Благодарност. Оценяването на връзката с близките, независимо от продължителността, ми помогна да облекча жилото. Когато съм в състояние да се съсредоточа върху това, което сме имали, а не само върху това, което сме загубили, ги усещам с мен все още по начини, които не бих имал иначе.
• Мир. Когато мога да си позволя да усетя всичко; болката и удоволствието от познаването на този човек, сълзите на радост и отчаяние от липсата им, облекчението, че вече не изпитват болка (ако това включва продължително заболяване) или ако е внезапно, че, надяваме се, те не страдат , Започнах да интегрирам опита на сбогуване засега.

Будистка приятелка й предложи наблюдение по темата: „Непостоянството е златната нишка, която минава през живота ни и му придава смисъл.“