Грижа за мен: Получаване на помощ за депресия и изгаряне след години грижи

Понякога не осъзнавате вие сте се давили до момента, в който сте извадени на сигурно място, отново поглъщайки чист въздух. Подобно на други, които са се борили с депресията, и аз не разбирах напълно колко тъмно се чувствах, докато бърках в нея.

Дори в най-мрачните ми моменти се опитвах да се преструвам, че всичко е наред. Бях възпитан да бъда силен и способен по време на криза - да преброя благословиите си и да се въздържам от оплаквания. Никога не желаейки да натоварвам семейството или приятелите си, често криех болката си. И колкото повече се опитвах да омаловажа тъгата си, толкова по-изолиран се чувствах.

Ужасното усещане за удавяне започна няколко месеца след смъртта на майка ми - макар че наистина започнах да я губя седем години преди тя да умре. Съдовата деменция бе променила личността й, я ядоса, параноична и страховита. Близката връзка, на която някога се радвахме, започна да се разплита с напредването на болестта. Докато мама умря, тя беше жена, която вече не разпознавах - и бях изтощена от продължаващия стрес от нейното управление на грижите.

Изтръпване навън

Месеци след това все още се мъчех да се примиря със загубата си. Първоначално бях вцепенен, а после се накарах да повярвам, че не съм направил достатъчно за майка си, когато тя беше жива. След като написах няколко статии във вестници на тема стрес и полагане на грижи, трябваше да знам по-добре. Трябваше да спестя малко състрадание към себе си.

Независимо от това, перспективите ми рязко се сринаха. Започнах да губя интерес към хората, нещата и творческите дейности, на които някога се радвах - дори към моите писателски проекти. Прекарвах зомби-подобни през онези дни, готвех ястия, прекарвах време със съпруга си и сортирах вещите на майка си - през цялото време се чувствах така, сякаш собственият ми живот е извън тялото.

Тогава се напънах да се социализирам, но всичко, което наистина исках, беше да се скрия под одеяло с книга.

Приятели и колеги, които ме познаваха повърхностно, бяха изненадани, когато признах, че се боря със сините. Дори близки приятели го приемаха лично, когато отказвах покани за обяд, вечеря или пътуване до пазаруване. Чрез всичко това открих, че депресията е неудобна тема и не много хора знаят как да се справят с тези, които страдат от нея.

Всичко казано и направено, нямах никого, освен себе си, да обвинявам факта, че не знаех как да поискам емоционалната подкрепа, от която дълбоко се нуждаех тогава.

Направете време за мен

Въпреки че по това време не знаех, страдах и от физически здравословни проблеми - включително хронично автоимунно заболяване. (Както по-късно каза моят лекар, нищо чудно, че не се чувствах толкова добре.) Докато се грижех за майка си, бях отбелязал страшните си симптоми на стрес, скръб и безсъние. В действителност бях толкова зает да водя мама на нейните чести медицински срещи, че пренебрегнах да назначавам собствени прегледи.

След като продадох дома на майка ми, най-накрая се върнах при семейния си лекар за отдавна закъсняла диагноза, която сега управлявам с лекарства и наблюдение. Също така осинових красиво спасително куче, което стопли вцепененото ми сърце и ме принуди навън за ежедневни разходки.

Най-важното от всичко беше, че бях посъветван да потърся терапевт по мъките, който да ми помогне да подредя събитията, довели до депресията ми.

Ангажирането със седмици терапия беше само началото на емоционалното ми изцеление. Имах няколко неразрешени въпроса, от които трябваше да се справя, от досадно чувство за вина и недоволство до неизказана скръб за смъртта на моите родители и други членове на семейството. Трябваше да притежавам всички тези чувства, вместо да ги натъпквам като нежелани реликви в задната част на чекмеджето.

Намиране на обратния път

Терапевтът ми даде разрешението, от което се нуждаех, за да се поставя на първо място за известно време - което се почувства странно след толкова години управление на грижите на мама и опит да се хареса на други, които имаха невъзможно високи очаквания от мен. Научих, че имам право да изразя най-тъмните си чувства - и че не съм бил длъжен да карам другите хора да се чувстват забавени или щастливи през цялото време, или да се извинявам, ако не бях в състояние да дам повече, отколкото имах.

„Приемането на нашите уязвимости е рисковано, но не е толкова опасно, колкото да се откажем от любовта, принадлежността и радостта“, пише социологът и автор Брейн Браун. „Само когато сме достатъчно смели да изследваме тъмнината, ще открием безкрайната сила на нашата светлина.“

С изминаването на всеки месец започнах да се чувствам все повече като себе си - моето по-силно, по-устойчиво аз.

Днес оставам на върха на медицинските си грижи, знаейки, че не мога да бъда добра съпруга, майка или приятел, ако не се грижа и за собственото си здраве.

Вече не се стремя към съвършенство във всичко, което правя - или вярвам, че съм се провалил, ако имам по-малко продуктивен ден. Опитвам се да се откажа от всички неща, които не мога да променя или да подобря разумно. Колкото е възможно по-често, подхранвам смислени взаимоотношения с хора, които ме карат да се чувствам достатъчно сигурен, за да поискам това, от което се нуждая, и да ми прости, когато не успея да очаквам от мен. Най-вече се стремя да намеря мир и благодат в годините, които ми останаха.